Pilkku & Viila

Tirkistelijan märkä päiväuni

2011-10-04T20:28:00.000+03:00

Onhan se kyllä hienoa, että tekniikka kehittyy ja kaikkia uusia hienoja vempaimia tuodaan markkinoille, mutta aina välistä tästä joukosta iskee silmään joitain tiettyjä tuotteita oikein erikoisesti. Tänään kun lueskelin aikani kuluksi erästä lehteä, jossa esiteltiin erinäköisiä teknologisia laitteita. Kyseessä ei ymmärtääkseni kuitenkaan mikään täysin uusi ja cutting edge vempain ole (miksi tuo kuullostaa niin emo-teineille suunnaltulta termiltä?), mutta uusi tuttavuus se minulle kuitenkin oli.

Eli kyseinen laite oli siis videokuvaa tallentavat kiikarit. Ei voine kovin helpolla paljon pervompia laitteita keksiä. Taino. Kyllä, ne japanilaisten ideoimat kenkäkamerat, jolla saa otettua valo- tai videokuvaa naisten hameiden alta. Mutta siltikin, kun asiaa miettii minunkin nuoruuteeni, niin kaikkien naapuribongareiden täytyi ottaa ihan tavalliset kiikarit vain käteen ja mennä metsänlaitaan kyykistelemään, josko saisi edes pientä vilkaisua riisuuntuvasta naapurista. Ja mikäli tämmöinen tilaisuus sitten sattuikin kohdalle, täytyi se painaa hyvin mieleen, että sen vaikutus kesti seuraavaan kertaan asti. (Siis minähän en tällaista harrastanut, mutta tunnen kyllä alan harrastajien tuskan, mitä se on aikoinaan ollut). Nyt ei näidenkään raukkojen enää tarvitse luottaa muistiinsa näiden harvinaislaatuisten bongaustapausten muistelussa, vaan teknologia rientää avuksi ja tämän kiikaroinnin tuloksen voi huoletta tallentaa HD tasoisena videona myöhempää käyttöä varten!

On se teknologia sitten hienoa! Tokihan siis näitä erinäisiä tapahtumia on voinut aikaisemminkin kuvata, mutta yleenäsottaen tämä on vaatinut paljon läheisempää sijaintia kohteeseen nähden, joten se ei hirveän realistinen vaihtoehto ole ihan joka tilanteessa ollut.

Nyt varmaan joku piilobongari tulee ja selittää, ettei näitä kiikareita naapureiden tarkkailuun ole tarkoitettu. Pah, sanon minä. Ainahan nämä pervertikot jotain tekosyitä näille laitteillensa keksii, kuten esim. lintujen bongauksen ja tämän kuvaamisen todistusaineistoksi. Ei muuten mene läpi, onhan ne linnut niin saatanan tylsiä eläimiä, että kuka niitä jaksaisi tunnista toiseen kiikareilla tuijottaa. Olkaa ihmiset rehellisiä ja sanokaa hankkineenne kiikarit juurikin naapurin naisten bongaamiseen! Näin minä ainakin ajattelin tehdä, kun tästä lähden tuollaisia ostamaan.

Dating in Azeroth: Exodar

2011-04-24T12:20:00.000+03:00

Exodar
- Eksotiikasta, kaukomaista kiinnostuneiden ja tekniikkafriikkien kannattaa ensimmäiseksi kääntää nokkansa, kuononsa tai nenäontelonsa suoraan Exodaria kohti. Draenorista Twisting Netherin läpi kulkenut ja lopulta Kalimdorin länsirannikon saaristolle pakkolaskeutunut alus on täynnä muualla Azerothissa ennennäkemätöntä teknologiaa ja estetiikkaa. Örkkien kannattaa kuitenkin olla hieman varuillaan, koska historia tapahtumien johdosta paikalliset asukkaat eivät suhtaudu heihin kovinkaan lämpimästi.

Barbara version 2.0

2011-04-12T15:35:00.000+03:00

Kun minä olin nuori, hyvän ja nautinnollisen seksiaktin salat opittiin kaikessa hiljaisuudessa isoilta pojilta tai alan miestenlehdistä (naisten oppiminen asian tiimoilta oli ja on edelleen täysi mysteeri). Mutta nykyajan lapset, nuoruutensa internetin syövereissä hukanneet yksilöt, ovat monilta osin autuaan tietämättömistä näistä elintärkeistä opeista, jonka me vanhemmat imimme itseemme täydellisesti.

Tämä tietämättömyys alan hienouksista aiheuttaa ymmärrettävistä syistä paljon närää näiden nuorukaisten (puhun siis edelleen vain pojista, naisten käytös kun on aina ollut mysteeri) ensimmäisten seksikumppanien keskuudessa. Totta kyllä, näillä nuorukaisilla on ollut paljon visuaalista materiaalia asian tiimoilta, mutta se on ollut monilta osin kieroutunutta ja omituista, eivätkä he ole tietokoneiden takia onnistuneet paneutumaan asiaan riittävällä intensiteetillä. Näinollen ensimmäisen seksikerran myötä, heille ja heidän kumppaneilleen paljastuu karu totuus taidoista, tai oikeammin niiden puutteesta. Ikävä kyllä myös heidän otollisin opetteluaikakin on jo mennyt ohitse, jolloin jo opittuja virheitä on hankala korjata, ainakaan ilman että kumppanilta menee asian kanssa täysin hermot.

Tästä johtuen olenkin sitä mieltä, että asiaa pitäis opettaa paljon nykyistä tehokkaammin nuorukaisille jo peruskoulusta lähtien. Ymmärrettävistä syistä tähän toimintaan voisi olla hankala löytyä riittävästi opettajia, jotka jaksaisivat kädestä pitäen opettaa nuorukaisille riittävästi näitä toiminnan sanoja, käyden läpi sopivia esimerkkejä. Tähän väliin olisikin siis kysyntää nykyaikaiselle opetusseksinukelle. Pelkkä pumpattava Barbara ei riittäisi, sillä kun ei ole tuntoaisteja, eikä sopivaa palautetta tule missään välissä opiskelijan suuntaan.

Pumpattavan Barbaran puutteita voisi kuitenkin paikata rakentamalla toimintaan sopiva simulaattori. Nykyäänkin käytössä kun on rekka- ja synnytyssimulaattoreita, en uskoisi olevan mitenkään mahdotonta rakentaa myös sopivaa seksisimulaattoria sopivan nuken ympärille. Pohjana toimiva nukke voisi olla joko Real Doll* tai mahdollisesti myös synnytyssimulaattorissa käytetty nukkemalli**.

Pelkkä nukkehan ei edelleenkään tarjoa mitään lisäarvoa opetukseen, joten siihen pitäisi lisätä sopivia antureita, joiden avulla tietokone voisi kerätä informaatiota toimituksesta ja sen laadusta ja ohjata nukkea toimimaan tilanteen vaatimalla tavalla. Jos opiskelija kitsastelisi esileikissä tai liukuvoiteessa, työntäisi nukke opiskelijan pois päältään ja pistäisi nukkumaan. Jos opiskelija yrittäisi työntyä kuivilta kakkoseen, olisi tarjolla kova lyönti päin kasvoja tai kulkusia ja hylätty kurssista (tämä tosin voitaisiin sallia erikoistumisopinnoissa). Samalla logiikalla voitaisiin käydä myös läpi muut skenaariota, oraaliseksistä erinäköisiin fetisseihin. Tosin kaikkea ei ehkä kannattaisi peruskoulutasolla opettaa, vaan ammattikoulussa ja lukiossa voisi hieman käydä läpi näitä hankalampiakin asioita ja yliopisto ja ammattikorkeakoulussa erikoistua sitten erinäköisiin fetisseihin mieltymysten mukaan.

Joten ei muuta kuin sopivaa koulutusnukkea kehittämään! Voin omalta osaltani auttaa markkinoinnissa omien kontaktieni kautta, uskoisin että vaikka hintana olisi 200 000€, saisimme ainakin jokusen nuken hyvään tarkoitukseen kaupattua ja pelastaisimme ainakin pieneltä osin nuorison seksielämää!

* Realdoll: http://www.realdoll.com/
** Synnytyssimulaattori: http://www.laerdal.com/fi/SimMom

Dating in Azeroth: Ironforge

2011-04-10T12:19:00.000+03:00

Ironforge
- Mikäli fetissinäsi ovat pienikokoiset ihmiset, Ironforge on sinulle kuin taivas maanpäällä. Kaupungin kadut ovat täynnä joko kääpiöitä tai maahisia, jotka epäonnisten tapahtumien johdosta ovat menettäneet oman kaupunkinsa hallinnan vielä yhdelle pienelle rodulle. Maahisista johtuen Ironforge on myös Azerothin seksilelujen pääkaupunki, mutta näiden osalta kannattaa olla varovainen, koska osa mekaanisista leluista voi olla vaarallisia käyttäjilleen, erityisesti seksiä varten rakennetut mekaaniset olennot voivat miespuolisilta kumppaneita leikata vahingossa ulokkeen tai pari pois. Myydyillä tuotteilla ei ole vaihto tai palautusoikeutta, eikä myöskään minkäänlaista takuuta.

Dating in Azeroth: Stormwind

2011-04-03T12:18:00.000+03:00

Stormwind
- Päällepäin sivistyneeltä ja älymystölle sopivalta paikalta näyttävä kaupunki piilottaa taakseen sen tosiasian, että useimmat miehet täällä ovat kehonrakennuksella ja siihen liittyvällä dopingin käytöllä pilanneet aivonsa täysin muusiksi. Lopputuloksena tästä on vain iso lauma kuolaavia hyväkroppaisia miehiä, jotka ehdottelevat seksisessioita kaikille kaksijalkaisille joita vastaan tulee. Naisväestökin on osaltaan hämäävää, koska yllättävän suuri osuus heistä on vain kehonrakennuksessa epäonnistuneita miehiä, jotka huomion varmistamiseksi ovat käyneet sukupuolenvaihdosleikkauksessa ja ovat valmiita tanssimaan yläosattoimssa läheisessä Goldshiren kylässä.

Dating in Azeroth: Undercity

2011-03-27T12:17:00.000+03:00

Undercity
- Tosirakkaus ei katso ulkonäköä sanotaan ja täällä sanonnan täytyy pitää paikkansakkin, jotta jotain lemmenleikkejä kovin helposti syntyisi. Entisen Lordaeronin kaupungin paikalla sijaitseva maanalainen kompleksi on Azerothin S/M skenen pääpaikka, mutta mukaan mahtuu monenlaista muutakin fetissiä. Suuresti esillä ovat langanlaihat anorektiset "epäkuolleet", kuten myös sairaalloisen lihavat asukkaatkin. Kovin heikkohermoisille ihmisille paikkaa ei voi suositella millään muotoa, mutta mikäli mielenkiintosi on suuntautunut hieman normaalista poikkeavaan menoon, niin Undercity tarjoaa todella kiinnostavia vaihtoehtoja.

Dating in Azeroth: Thunder Bluff

2011-03-20T12:16:00.001+02:00

Thunder Bluff
- Kalimdorin keskivaiheilla sijaiseva idyllinen maalaistyylinen kaupunki, joka erottuu useimmista muista kaupungeista sijaitsemalla korkeiden kalliokielekkeiden päällä. Vaikka paikalliset asukkaat ovat monille melko uhkaavan näköisiä ison kokonsa puolesta, on pääasiallinen tunnelma höpöheinällä täytettyjen rauhanpiippujen seassa yleensä leppoisaa. Mikäli olet vailla eläimellistä seksiä, tai vain rauhallista maalaiselämää, on Thunder Bluff juuri sopiva paikka. Paikallisena erikoisuutena on kallioiden laeta putoilevat maahiset, syyksi arvellaan pettymystä omien sukupuolielimien koon pienuutta, tai paikallisten naisten tyytymättömyyttä suoritukseen aktin aikana.

Dating in Azeroth: Orgrimmar

2011-03-13T12:15:00.003+02:00

Jokainen Azerothin asukas tietää, että seuran haku vastakkaisen sukupuolen edustajien joukosta voi olla todella haasteellinen tehtävä. Täällä jos missä ulkonäkö voi olla todella petollinen, mekkoihin pukeutuneet naiset voivat hyvinkin olla oikeasti miehiä, kuten myös miehisimmät miehet voivat karun ulkokuorensa alta paljastua naisiksi. Näille ongelmille en voi mitään, mutta koitan parhaani mukaan opastaa teitä, hyvät lukijani, valitsemaan ainakin oikean paikan seuranhaulle mieltymysten mukaan. Toivottavasti tästä on edes pientä apua

Orgrimmar
- Tarjonta tässä Kalimdorin itärannikolla sijaitsevassa kaupungissa on tarjonta niin miesten kuin naistenkin osalta aika sivistymätöntä ja maskuliinista. Sopii oikein hyvin satunnaista känniseksiä ja miesmäisiä naisia etsiville yksilöille. Romantiikan ja hellyyden hakijoiden kannattanee jättää tämä väliin, mutta suosittelen siltikin vierailemaan kaupungissa ainakin kertaalleen, ihan vain paikallisten juoppojen tanssia katselua varten (esiintymispaikkana yleensä pankin katto-orret). Mikäli örkkien tai peikkojen humalainen seura on mielestäsi syystä tai toisesta kiinnostavaa ja innostavaa, kannattaa kulku suunnata suoraan Orgrimmariin.

Tarinoita taikametsän takaa, osa 4

2011-03-08T11:00:00.001+02:00

Äiti näki tuon ilmoituksen
Ja koki myöskin järkytyksen
Tuhkimo ei tuota miestä saa
Vaan siskot hällä ratsastaa
Näin päätti äiti mielellään
Ja rahanmaku oli kielellään
DNA testi äkkiä järjestyi
Ja naiset kaikki kerääntyi
Terveysasemalle surkealle
Se niin vain haisi silakalle
Tuhkimon pääsy estettiin
Kun tyttöä tuota etsittiin
vaan todellisuus voiton vei
Kun tyttöä tuota löytynyt ei
Lopulta saapui myös Tuhkimo
Ja heti heräs sankarimme himo
Testi varmisti tunteen tämän
Oli siinä onni hänen elämän
Ostivat he hienon kartanon
Perustivat sinne parittamon
Näin saivat bordellin oman
Ja tuhkimo rattopojan soman
Iloisesti meni vuosi pari
Kunnes saapui liiton kari
Tuhkimo sai taudin ikävän
Vei se myös hänen elämän
Siskoilla oli tauti sama
Liekkö saastutettu oli kama
Mies jatkoi matkaansa pian
Otti mukaansa lemmikkisian

Plantimalia

2011-03-01T14:59:00.002+02:00

Eräs ystäväni teki tässä pienen ja mitättömän huomion, joka tarkemmin mietittynä paljastuikin erittäin hyväksi tehtäväksi jollekkin ahkeralle tutkivalle journalistille. Olen varma, että asiasta saisi todella hyvän skuupin esimerkiksi Helsingin Sanomiin, miksei myös useisiin ulkomaalaisiin totuudesta kiinnostuneisiin julkaisuihin.

Ja kysehän on tietenkin banaaneista, noista kasvimaailman syrjityistä keltanaamoista. Monet ihmiset täällä Suomessakin nauttivat niiden tuottamasta mausta ja mahantäytteestä, mutta moniko meistä oikeasti ajattelee, minkälaisissa oloissa ne joutuvat kasvamaan? Nyt kun suomalaisten sikatilojen olot ovat nousseet otsikoihin, on syytä nostaa myös tämä banaaniasia pöydälle ja pyytää Plantimalia apuun, tai perustaa sellainen jos sellaista ei ole syystä tai toisesta olemassa. Floralia nimi oli jo viety, joten täytyy tyytyä tähän heikompaan vaihtoehtoon.

Ja siis se asia, mikä huomioni tähän asiaan kiinnitti, oli reilun kaupan banaanien herkkä ja haavoittuva luonne. Pitkällisen tieteellisen tutkimuksen jälkeen ystäväni informoi minua, että reilun kaupan banaanit mustuvat helpommin kuin esim. Chiquita banaanit. Pyörällä kuljetun työmatkan jälkeen Chiquitat ovat edelleen hyvässä kunnossa, mutta reilun kaupan banaanit ovat kolhuilla ja mustelmilla, samasta käsittelystä huolimatta. Mitään pitävää selitystä tälle ilmiölle emme keksineet, mutta epäilemme erojen johtuvan banaanien kasvuoloista kotimaassaan.

Eräs selitys tälle voisi olla, että RK banaanit saavat vapaan kasvatuksen, joutumatta kohtaamaan elämän karuja tosiasioita. Tästä johtuen ne eivät myöskään kestä täällä Suomessa noita pieniä kolhuja, vaan herkkinä sieluina heidän mielestä mustuu tällaisesta kohtelusta juuri ennen kuin saavat täyttää kohtalonsa. Samaan aikaan Chiquitat taas kasvatetaan nuoresta asti karuissa oloissa ja joutuvat kärsimään ruoskaniskuista heti maailmaan ilmestyttyään, joten karaistuneina yksilöinä eivät reagoi millään tapaa enää pieniin kolhuihin täällä. Ja tähän asiaan pitäisikin saada selvyyttä, että täyttävätkö Chiquita (ja mahdollisesti muiden) banaanien kasvuolot kasvien oikeuksien määrittelemät vaatimukset, vai joutuvatko he turhaan kärsimään nuoruudessaan ihmisen julmuudesta!

Toinen mahdollinen selitys asialle taas on, että Chiquitat elävätkin normaalia banaanien elämää ja tästä johtuen ovat terveitä ja elämäniloisia suuhun päätymiseensä asti (muita käyttötapoja ei tässä yhteydessä käsitellä, joten te omituisuuksia harrastavat naiset ja miehet saatte huokaista helpotuksesta). Tällöin RK banaanien osalta olisi jotain vääryyttä havaittavissa, todennäköisesti aliravitsemusta ja huonoja kasvuoloja, jolloin heidän terveytensä ei ole kohdallaan ja se oireilee tällaisena heikkoutena täällä Suomessa.

Oli miten oli, tähän asiaan olisi saatava selvyys ja kärsimyksestä vastuussa olevat tahot vastaamaan tekosistaan! Joten ei muuta kuin kaikki wannabe journalistit matkalle noille banaanifarmeille todistamaan näitä vääryyksiä, jotta me Plantimalian jäsenet voimme pitää asiasta mekkalaa täällä Suomessa!

Sekoitusta

2010-04-15T11:26:00.002+03:00

This is a local host for local addresses, there's nothing for you here.

Blogi on hiljentynyt kirjoitusaiheiden ja ideoiden puutteen vuoksi, enkä ole jaksanut edes noita vanhoja käydä läpi, tai palauttaa niitä joitakin mitä olen selaillut. Aikastalailla tylsää tekstiä loppupeleissä olivat pirulaiset.

Tarinoita taikametsän takaa osa 3

2010-01-27T12:00:00.002+02:00

Mutta iltana eräänä kerran
Tuhkimo tapasi tämän herran
Tarinamme hienon sankarin
Ei ollut luonne ankarin
Nahkahousissansa oli uljas
Vaikka takamus oli paljas
Kävi Tuhkimo hänen vieraana
Vaikka olikin hieman sairaana
Oli hällä vinkeet oudot
Kunnes lopulta tuli soudot
Omituisinta oli kuitenkin
Että lopussa tuli kiitoskin
Hämääntyi tuo tyttö tästä
Ja lähti sankarin elämästä
Mutta sankari herättyään
Tutki tarkkaan sänkyään
Löysi veriläikän pienen
Sekä myöskin homesienen
Ruoska jäi myös tytöllä
Jota mies muisteli lämmöllä
Halusi löytää tytön tämän
Ja parantaa hänen elämän
Lehteen tuli ilmoitus
Ja pylväisiin muistutus
"Missä on nätti tyttö tuo"
"Unohtui ruoska minun luo"

Tarinoita taikametsän takaa osa 2

2010-01-20T12:00:00.002+02:00

Päähenkillömme ratsastaa
Orillansa laakson taa
Nahkahousuissansa hikoilee
Keskipäivällä loikoilee
Kaikki oli rauhallista
Kunnes kuului kummallista
Talossa tuolla kaukaisessa
Asuu neito ahdingossa
Tuhkimo tuo nimeltänsä
Luonteen saanut isältänsä
Ilkeä nainen oli äiti
Ties miten hän sitä sieti
Akka oli kauhean saita
Öisin viihdytti asiakkaita
Tuhkimo myös joutui tähän
Omaa aikaa oli vain vähän
Itselleen otti äiti rahat
Tuhkimolle jakoi miehet pahat
Aina Tuhkimon seurassa
Oli isot miehet vaipassa
Joskus mukana oli maski
Sekä jotkut alleen laski
Tuhkimolle ilkkui siskot
Hymynsä olivat kuin kiskot
Siskoilla kun oli joku vieras
Tuhkimon naamalle se pieras

Syntimiehen synninpäästö

2010-01-14T21:06:00.003+02:00

*Nänä nänä nänä nänä nänä nänä nänä nänä SPÄNKMÄÄÄN!*

Syntimies ja MissBehaviour kiertelevät Getsome kaupungin katuja Penismobilessaan. Yö vaikuttaa syntiseltä ja likaiselta, ilotytöt kiertelevät miesjoukkojen ympärillä ja rahatukut vaihtajat omistajia, joten parivaljakko on tyytyväinen näkemäänsä. Yhtäkkiä kaukaisuudesta kuuluu tuskainen kiljaisu, se kuullostaa tulevan Punaisten lyhtyjen alueelta, kaupungin parasmaineisimmalta alueelta. Kiljunnasta päätellen voisi kuvitella, että joku on koittanut harrastaa seksiä pimeässä lähetyssaarnaaja-asennossa, ehkä jopa avioseksiä! Tästä huolestuneena Syntimies ja MissBehaviour kiihdyttävät vauhtiaan pidentäen penismobiilia, joka alkaa syöksemään valkoista nestettä eteensä liikkuessaan. Edellisen kerran GetSome kaupungissa moista rikosta on yrittänyt vain Mister Morality, joka päätyi yrityksestään vanki-ilotaloon loppuelämäkseen.

Punaisten lyhtyjen aluueelle saavuttuaan Syntimies ja MissBehaviour näkevät ihmisjoukon, joka on huudon takia kerääntynyt kaupungin parhaimman ilotalon ulkopuolelle. Vakiopaikastaan huolissaan olevina he ryntäävät sisään ja näkevät jo aulassa itkevän prostituoidun

- Se oli hirveää, hän halusi käyttää kondomia, sanoi Bella, rikoksen uhriksi joutunut uhkea nainen. Hänen kauniit kasvonsa olivat yltä päältä kyynelien peitossa ja osa kyynelistä oli valunut rinnoille ja alavartalon päälle, saaden sen kiiltelemään houkuttelevasti.

- Kondomin vielä hyväksyin, sillä olemme valmiit täyttämään myös asiakkaiden omituisia fetissejä, mutta kun hän sammutti valot ja halusi kokeilla lähtyssaarnaaja-asentoa, tiesin että jotain oli pielessä. Hän ei edes muuttanut mieltään kun koitin ehdottaa anaaliseksiä tai suihinottoa, hän vain hoki lähetyssaarnaajaa kuin mielipuoli.

Kauhutarinan kuunneltuaan Syntimies ja MissBehaviour lähtevät tarkastamaan rikospaikkaa. Alkuun mikään ei vaikuta olevan pielessä, mutta lopulta huoneiston saniteettitilosita he löytävät käytetyn kondomin ja kasan poltettuja seksileluja.

- Tämä on kauheaa, miten kukaan voikaan olla näin julma muita ihmisiä kohtaan? Ihmetteli MissBehaviour ääneen, osoittamatta kysymystään sen suuremmin kenellekkään.

- Olen nähnyt samanlaisen rikoksen ennenkin, se oli Mister Moralityn tekosia, mutta eihän hän voi olla tämän takana? Hänenhän pitäisi olla vankilassa, totesi Syntimies.

Syntimies jäi pohtimaan mysteeriä hartaasti samalla muniaan rapsuttaen, se oli selvä merkki että hän on syvästi keskittynyt johonkin tavallista suureempaan ongelmaan.

- MissBehaviour, ottaisitko vaatteesi pois, en osaa ajatella kunnolla mikäli ympärilläni on vaatetettuja naisia. Jostain syystä se vain on mielestäni niin epäsovinnaista, mutta olen oppinut jossain määrin tekemään poikkeusta sen osalta.

MissBehaviour riisui hitaasti ja viekottelevasti vaatteensa Syntimiehen seuratessa tarkkaan

- Noin, nyt on parempi, aivojeni verenkierto parani huomattavasti, huomaatko kuinka aivoni selkeästi kasvoi sen seurauksena?

MissBehaviour ei vastannut mitään, joten Syntimies nostaa kondomin lattialta ja tutkiskelee sitä tarkemmin. Kondomin koko ja koostumus on häiritsevän tutun oloinen, mutta Syntimies ei millään saa päähänsä missä on nähnyt samanlaisen aikaisemmin. Tavalliset kaupassa myytävät versiot eivät ole lähellekkään samaa paksuutta tai pituutta, joten mikään tavallinen asiakas ei voi olla kyseessä.

- Tämä on juuri samanlainen kondomi, kuin mitä Mister Morality käytti aikaisemmissa rikoksissaan. Sperma ei vain ole samanlaista, joten hän on voinut hankkia apulaisen. Vai onko hänellä joku joka haluaa matkia häntä ja terrorisoida näin GetSome kaupungin asukkaita. Ilmoitusta hänen karkaamisestaan ei ainakaan ole tullut, joten kaiken järjen mukaan hänen ei pitäisi ainakaan olla vapaana.

Yritettyään turhaan soittaa Pornhamin vanki-ilotaloon monta kertaa, he luovuttavat ja päättävät käydä myöhemmin tarkistamassa tilannetta. Tähän aikaan yöstä kun sinne ei pääse vierailulle muut kuin ajan varanneet asiakkaat, edes SinMania ei sinne huolita. Ei sitten edelliskerran...

Tästä kaikesta huolestuneena Syntimies ja MissBehaviour keräävät kaiken havaittavissa olevan todistusaineiston mukaansa ja lähtevät penismobiilillaan kohti vaginaluolaansa, poimien matkalla kyytiinsä pari ilolintua seksileluineen. Luolansa pimeydessä he syventyvät ongelman ratkaisuun S&M leikkien muodossa, osia vaihdellen ja toisiaan piiskaten. Mikään ei kuitenkaan tunnu auttavan, joten tästä masentuneena SinMan painelee nukkumaan jo 5h session jälkeen jättäen naiset keskenään ongelman pariin.

Aamun valjettua SinMan puki päälleen kaikista niukimmat stringinsä ja pienimmän päälle menevän napapaitansa, joka korosti hienosti hänen rintakarvojaan, ja lähti yksinään kohit Pornhamia. MissBehaviouria hän ei raskinut herättää, koska hän nukkui ilolintujen kanssa tyytyväisenä kolmiomuodostelmassa, jokaisen pää toisen jalkovälissä. Niin suloista, ajatteli Syntimies, pienokaiset ovat nukahtaneet kesken leikin. Eihän avulle olisi myöskään edes tarvetta tällä reissulla, olihan kyseessä kuitenkin niin varma ilotalo, ettei mitään hätää ole.

Tarinoita taikametsän takaa osa 1

2010-01-13T20:26:00.004+02:00

Näin alkaa uljas satu tää
Joka historian haaviin jää
On tarina tää melkoinen
Ratsunakin ori valkoinen
Päähenkilöt nuo erikoiset
Myös nahkahousut keltaiset
Päähenkilönä sadun tän
On mies oudon elämän
Esiintyy myös lumikki
Tuo monen pojan seisokki
Omituisuutena ruusunen
Seksin jälkeen uninen
Kerrat on vain harvassa
Kerran sadassa vuodessa
Ja yön tunteina omina
On Tuhkimo tuima domina

Itsekritiikkiä

2009-12-07T15:56:00.003+02:00

Kirjoittaja harrastaa nyt sitten hetkisen harkittua itsekritiikkiä ja lueskelen noita vanhoja juttuja ja pistän uudelleen ilmoille ne, jotka eivät vaikuta aivan liian vammaisilta omasta mielestä näin jälkikäteen. Uudelleenjärjestelyä ja yhdistelyäkin voi ilmetä, jos niin tarkkaan jaksan asiaan keskittyä. Sitä odotellessa voi ihailla vain tuota Astrid tarinaa, joka täällä tällä hetkellä on ainoastaan näkyvillä.

Kaikki vanha ei siis tule takaisin, eikä välttämättä entisessä muodossaan (jos ei muuta niin kirjoitusvirheitä ainakin korjailen), sitä mukaa kun jaksan lisätä ja käydä läpi.

Journalismista

2009-12-04T15:04:00.003+02:00

Kyllä suomalainen journalismi elää nykyään huippuvuosiaan ja toimittajat tekevät liukuhihnalta toinen toistaan järkyttävempiä paljastuksia maailman menosta ja varsinkin suomalaisten poliitikkojen epäilyttävistä touhuista. Varsinkin Iltasanomat ovat tässä asiassa kunnostautuneet, kuten seuraavasta uutisesta käy ilmi:

Ministeri kaivoi nenää kesken eduskunnan kyselytunnin - katso kuva!

Mikäpäs voisi olla tuota mielenkiintoisempaa ja tärkeämpää asiaa?! Tosin minua ihmetyttää, ettei miksi uutisen yhteydessä ei ole seuraavanlaista mainintaa:

"Olitko paikalla kun tämä tragedia tapahtui? Onko sinulla valokuvia löytyneestä räkäklimpistä? Lähetä se meille!"

No mutta onneksi kunnon journalisteina Iltasanomien henkilökunta on paneutunut asiaan sen ansaitsemalla tarmolla ja ovat ihan mitanneet kaivuutöihin käytetyn ajan (samaten kuin sen, kauanko Matti kerkesi puhua jostain toissijaisesta asiasta).

Toisaalta kyllä kait asialla on jotain merkitystäkin, nimittäin kaikesta tästä huolimatta (kuvakin kun löytyy), Astrid tätimme väittää kiven kovaan, ettei hän ole tätä vääryyttä tehnyt, eli ei ole kaivanut nenäänsä!

- En ymmärrä tätä kysymystä. En mielestäni missään vaiheessa kaivanut nenää, Thors kivahti IS:lle.
- Olen nähnyt julkisuudessa paljon kovia nenänkaivajia, enkä varmasti kaivanut nenää sillä tavalla, hän jatkoi.

Vähän epäilyttää näiden väitteiden paikkansapitävyys, ellei tuota kyseessä olevaa kuvaa ole muokattu, sekinhän tosin on mahdollista. Jos taas ei ole muokattu, niin tässä lienee hyvä esimerkki suomalaisten poliitikkojen rehellisyydestä ja suoraselkäisyydestä ikävienkin asioiden osalta. Voimme siis olla ylpeitä suomalaisuudestamme, kun meitä on edustamassa näinkin yleviä ihmisiä!

Puujalkavitsintynkää

2009-10-30T12:28:00.003+02:00

Poliittisen uransa jälkeen Matti Vanhanen yritti luoda uutta uraa puuseppänä. Tämä ura jäi kuitenkin lyhyeksi, koska kukaan ei ikinä löytänyt näitä Matin puutavaratuotteita.

Jumppaa miehille

2009-09-17T21:48:00.000+03:00

Tulipas taas vaihteeksi ihan hyvää ideaa tuolta IRC:n puolelta siitä, miten miehiä saisi isommissa määrin jumpan pariin. Estämään kaikkia lihas ja liikutaelinsairauksia vai mitä ne olivatkaan. No tärkeimpähän siinä ideassa oli tietenkin se itse elin. Yllätys yllätys.

Eli siis sellainen yksinkertainen ja tehokas tapa saada miehet jumppaan mukaan on tietenkin Fleshlight-jumppapallot! Nämä yhdistettynä nuorehkoon naisvetäjään, niin alkaisi olemaan jo tungosta siellä osallistujapuolella. Tosin se täytyy myöntää, että voi olla henkisesti aika raskasta sille jumpan vetäjälle, joten vaihtuvuus voisi olla aika suurta. Toinen havaittu ongelmakohta on se, että naisten määrä jumpassa voisi tipahtaa dramaattisesti tämän seurauksena. Mutta siihenkin on ratkaisu! Erilliset jumppavuorot miehille ja naisille, miesten jumppa tulikin jo käytyä läpi, mutta entä naiset? No tietenkin jumpan vetäjäksi nuori ja komea mies ja jumppapalloiksi Fleshlight Reverset. Jokainen voi omassa pienessä sievässä ja siveellisessä mielessänsä miettiä, mitä tämä lopulta tarkoittaa.

Ihan noin loppuhuomiona. Pitäisi varmaan muuten harrastajien tuoda omat jumppapallonsa, ainakaan minä en ehkä haluaisi käyttää jonkun toisen palloa. Mutta voikait sitä sellaisia yhteisiäkin palloja hankkia, jos niille kysyntää on... Tandempallotkin voisivat olla mahdollisia, mutta en niistäkään tiedä kuinka suosittuja olisivat.

Unipäiväkirja: Ich bin ein berliner

2009-09-15T13:30:00.004+03:00

Näinpäs taas vaihteeksi unta, sitä ei useasti enää tapahdu. Tosin näin su-ma välilläkin unta, mutta en muista mitä siinä oli. Tämänhetkisessä unessani oli oikein sellainen blackmetallihenkinen bändi, laulajana eräs viikonlopun ryyppäjäisissä mukana ollut naishenkilö. Esiintymispaikkana oli jokin omituinen ulkolavan ja koululuokan sekoitus (oli pulpetit ja kaikkea). Laulu oli tyylikästä saksalaista, mutta omituista kyllä musiikki ei ollut kovinkaan raskasta, vaan enemmän sellaista lastenlaulurallatusta. Tosin sopi sanoituksiin, jotka kulkivat rataa "Wuff wuff hunden hauchen auf". Tuo siis tarkoitti ainakin unessa että Wuff wuff haukkuu koira tai jotain vastaavaa. Oli melkoinen musiikkielämys, ja sekoitus mennyttä ja nykyisyyttä kun mukana oli myös reippaasti lapsuudentuttavia joita ei ikinä enää näe missään.

Selvä syrjintärikos

2009-09-14T11:17:00.004+03:00

Olen tuossa miettinyt että pitäisikö haastaa Yle oikeuteen selvästä syrjintärikoksesta ja kilpailun vääristämisestä uskonnollisilla markkinoila. Ottaen huomioon jumaluuteni, koen huutavana vääryytenä sen, että Yle käyttää verovaroja kilpailevan uskonlahkon (kristinusko) mainostamiseen jumalanpalvelusten muodossa, mutta Narvissoksenpalvontaa ei ole kertaakaan siellä näytetty! Koita tässä nyt kilpailla ihmisten sieluista, rahoista, peniksistä ja tisseistä kun meidän kaikkien yhteisesti rahoittama laitos tuolla tavalla tukee yhtä eikä muita ollenkaan. Saisiko tästä valittaa johonkin EU:n kilpailua säätelevään elimeen? Tai ihmisoikeustuomioistuimeen (oikeastaan tarvittaisiin jumaloikeustuomioistuinta, mutta kaipa siinä minun palvojien ihmisoikeuksiakin rikotaan)?

Ja noin sitten teille kaikille muille. Missä vitussa ne Narvissoksenpalvelukset viipyvät?! Hopi hopi siitä palvomaan meikää prkle!

Lust.fm ja satunnaista unijuttua

2009-07-22T13:08:00.005+03:00

Tulipas tuossa mieleen läästäfämmää tauon jälkeen tutkailtuani, että voisi olla ihan OK perustaa vähän samanlainen palvelu tuonne aikuisviihdepuolelle. Nimikin on jo valmiina kuten otsikosta huomaa. Eli siis sellainen scropleri joka kerää erinäköisistä mediaplayereistä tietoa noista leffoista mitää kukanenkin katsoo ja lähettää ne tuonne palveluun josta sitten voi itse seurata mitä onkaan tullut katsottua. Samalla voisi vertailla muiden leffamakua omaansa ja etsiä omia "naapureita" tämän osalta. Palvelu voisi myös ehdottaa uusia tarjokkaita viihdemaun perusteella.

Sitten halutessaan voisi myös streamata materiaalia myös omalle koneelle. Joko videota tai miksi ei myös pelkkää audiotakin. Sieltä voisi kuunnella japanilaisen, saksalaisen, amerikkalaisen ja suomalaisen viihteen eroja äänimaailmassa. Myöskin voisi harrastaa julkkumulkkubongausta, ainakin yrittää tunnistaa eri näyttelijöitä äänen perusteella. Saisiko tällainen kannatusta esim. täällä lukijoiden joukosta (onko täällä vielä lukijoita?).

Noin sitten ihan asiasta kolmanteen, näin vaihteeksi uniakin taas (kun tuo ruokavalio on nyt vaihdellu niin näemmä unet teki comebackin taas). Ensimmäiseksi oli juhannuksen pikauni. Näin unta että pihallamme oli sellainen omakotitalon korkuinen hevonen kissahäkissä. Tosin se kissahäkki ei ollut yhtä korkea kuin se hevonen, mutta ei se sitä hepoista haitannut. Sitten se paineli jonnekkin naapuripihalle. Kaipa oli tylsä häkki. Se siitä.

Toinen uni oli tuossa vastikään, sellainen back to school juttu. En kyllä tiiä mihin v*tun kouluun olinkaan siinä menossa, mutta keskellä talvea se oli, vai oiskohan kevättä kun oli aika märkääkin, Helsingissä jossain (mistä senkin tiesin), sitten siellä tarvoin menemään jossain keskellä mettää lumihangessa. Ja koska paikkapaikoin oli melko vetisiä lammioita, pompin menemään niin että otin aina puunrungoista kiinni ja ne taipui niin että sain laskeuduttua alas kevyesti. Sitten kun pääsin lähelle koulua, joka muuten oli aikalailla keskellä jäätynyttä järveä, huomasin että sinne olisi vienyt ihan kunnollinen jäätiekin. Eikä minulla ollut edes reppua mukana, toisin kuin muilla.

Sitten vielä viimeinen, josta olin unen aikana 100% varma että on jostain kauhuleffasta taas kopio, mutta en ikinä keksinyt mistä tai miksi se edes olisi kauhuleffa. Jossain talossa vain sellaisessa pienessä ryhmässä kiersimme varuillamme ympäriinsä jotain etsien (tai vältellen, en tiedä). Mitään ei löytynyt, tosin en tiedä olisiko lopussa jotain löytynyt, kun jotain kattoluukkua harjalla tökimme, mutta sitten soikin jo kello ja uni loppui siihen.

Nyt on vaikea valinta, syödäkkö mitä sattuu ja nähdä unia, vai säilyttääkkö nykyinen ruokavalio ja nukkua paremmin. Ehkä ne kunnon yöunet voittavat nuo satunnaiset unennäköjaksot ainakin näiltä osin, joten unipäiväkirjalle ei varmaan kovin tiheään tule jatkoa. Mutta minkäs teet.

Mikä voisi mennä pieleen?!

2009-03-19T00:03:00.002+02:00

Tulee vähän jälkijunassa tämä kirjoitus, en vaan jaksanut aikaisemmin alkaa rustaileen mitään. Mutta asiahan on kuitenkin niin mielenkiintoinen ja tärkeä, etten voi jättää kokonaan huomiotta. Nimittäin kun kyse on seksileikeistä ja erikoisista seksileluista ja siitä aiheutuneesta tapaturmasta. Noin alkuun kysymys, kenelle tulisi mieleen tehdä moottoroidusta sahasta seksilelua? Ei sillä, täytyy nostaa heille hattua omaperäisyydestä, juuri siitä minkä puutteesta Ruususta ja kouluammuskelujen jälkeisten idioottien toimintaa olen kritisoinut.

Kysehän ei sentäs ollut ihan normaalista moottorisahasta, mitä ekana ajattelin, vaan tällainen hieman pienempi ja kesympi versio. Oli miten oli, niin täytyy myöntää että itselläni tuskin olisi tullut mieleen tehdä tuollaisesta(kaan) tehdä seksilelua, mutta olenkin usein aika mielikuvitukseton.

Noh, kun peli nyt on avattu, niin mitkä kaikki muut välineet voisivat toimia hyvinä seksileluina? Katupora tulisi ainakin äkkiseltään mieleen. Voisi vain lekuri sitten ihmetellä vastaanotolla, että miten tämmöstä jälkeä on saatu aikaiseksi, ainakin jos homma menisi anaalipuolelle. Hamppilekuri taas voisi ihmetellä jos kyseessä olisi suihinotto jne...

Edit.
Hmph, piti vaihtaa tuo päivämääräkin tähän, kun nyt julkaisuajankohdaksi tuli se päivä jolloin linkit tulivat vastaan, eikä se milloin tämän kirjotin.

Tikusta asiaa

2009-03-15T12:59:00.004+02:00

Mietin pitkään että kirjoitanko tästä aiheesta, mutta en voi olla hiljaa eräästä törkeästä vääryydestä, mitä erään jäätelön yhteydessä tapahtuu. Eli Ville Vallaton jäätelöistä, en ole törkeämpään toimintaan tainnut ikinä törmätä, missään.
Ja mikä kyseisessä jäätelössä sitten on pielessä? No tietenkin se, että se alitajuisesti koittaa ohjata ihmisiä pedofiliaan pikkupoikia kohtaan! Tietenkinhän joku tässä välissä jo toteaa, että mitä vittua tuokin nyt selittää, mutta miettikääpä asiaa hetki.

1. Kyseinen jäätölö on pitkulainen ja pyöreä, fallosmainen suoraan sanottuna).
2. Kyseinen jäätelö on muotoiltu niin, että helpoin tapa nauttia siitä, on sen nuoleminen tai imeminen.
3. Jäätelön pää on ruskea, jota voi vain arvailla, mistä se on värinsä saanut
4. Jäätelön pakkausta koristaa kuva pikkupojasta, Ville Vallattomasta.

Tässä aivan selvästi pyritään ehdollistamaan viattomia suomalaisia miehiä ja naisia pedofiileiksi, syistä tähän toimintaan en tiedä, mutta toiminta on ihan selkeää, kun yhteyden lopulta huomaa! Olisikohan asiasta syytä laittaa tutkintapyyntö KRP:lle, vai onkohan salajuonen takana oleva taho kerennyt heidät jo lahjomaan, etteivät puutu asiaan. Todennäköisesti on jo lahjottu, koska asiaan ei ole vielä puututtu. Mihin tämä maailma onkaan menossa :(

Kymmenisen käskyä

2009-02-12T12:29:00.002+02:00

Narvissoksen kymmenen käskyä

1. Minä olen Narvissos, sinun jumalasi. Sinulla ei saa olla muita jumalia. Paitsi kissoja.
2. Älä käytä väärin Herran, Jumalasi nimeä. Ellei sinusta vain satu tuntumaan siltä, että haluat sanoa sen, sitten se on OK.
3. Pyhitä lepopäivä peniksellesi.
4. Kunnioita penistäsi tai vaginaasi.
5. Älä tartuta itseesi sukupuolitauteja.
6. Älä tee aviolupausta.
7. Älä varasta toisen kiveksiä tai tissejä.
8. Älä lausu väärää todistusta peniksesti tai vaginasi koosta.
9. Älä tavoittele lähimmäisesi penistä tai vaginaa.
10. Älä tavoittele lähimmäisesi kiveksiä, tissejä, seksileluja äläkä mitään, mikä hänelle kuuluu.

Unipäiväkirja: Svensk talande slaughterhouse

2009-01-14T21:40:00.000+02:00

Olipas pitkästä aikaa ihan mielenkiintoinen uni, oli alieneita, ruotsinkieltä inhoavia psykosuomalaisia ja ruotsinkielisiä psykokahvilanpitäjiä. Kaikkea kivaa siis. Paha vain kerkesin taas unohtaa vähän kaikkea, mutta seuraavaksi kaikkea sitä mitä muistan.

Homma alkoi jostain avaruusaluksesta, en nyt tiedä, mitä tein siellä, mutta minusta ei kuiten jostain syystä tykätty siellä. Haluttiin päästää ilmat pihalle (tai minun ilman mukana pihalle). Juoksentelin käytävillä kohti jotain, ja ammuskelin samalla vastaantulevia jotain, ei ne oikein ihmisiä olleet, vaikka näyttivätkin siltä. Etenemisen hitauteen kyllästyneenä onnistuin avaamaan ilmalukon ja varautumaan siihen itse, jolloin nämä minua kiusaavat olennot päätyivät itse ilman mukana pihalle. In your face I tells ya! Lopulta päädyin kuiten lisääntymiskammioon (muistaakseni seinällä oli kyltti, jossa luki reproduction chamber tai jotain sen suuntaista). No mietin tieten, että ku ne alienit on ilkeitä, niin pitää häiritä heidän lisääntymistä, joten ei muuta kuin sisään. Sisällä oli semmoisia, eivät ne naisia olleet, vaan naismaisia olentoja, joilla oli naisen muodot päällisinpuolin, mutta ruumis samanlainen kuin esim. barbie nukeilla. Eli ei nännejä tai vaginaa. Kuulin myös joidenkin sanovat jotain, että "Mennään lisääntymään". Kävin sitten eräässä kammiossa katsomassa, kun siellä oli synnytys käynnissä. Lapsi tuli ihan normaalista paikasta ulos, mutta erikoisuutena oli, että se oli jonkin limakalvon sisällä pallossa, ja se pallo lähti sitten leijaileen ylöspäin. Ja läsähtivät seinälle aina, jolloin ne vauvat jäivät seinälle roikkumaan. Ah sitä syntymän ihmettä.

Seuraava paikka olikin sitten jokin, olisikohan eteläpohjanmaalla tai jossain, sijaitseva talo. Silleesti hieman keskellä ei mitään. Jostain syystä minä ja joitain muita (yksi taisi olla sellainen jenkkityylinen kyttä) pyörimme siellä talossa koittaen kommunikoida sen asukkaalle, ruotsiksi. En tiedä miksi kieli oli ruotsi, mutta olipahan vain. Oli miten oli, asukas ei ollut kovin myötämielinen meihin ja koitti tappaa meitä, yhden saikin hengiltä jollain isommanpuoleisella puukolla. Toista vain viilsi hieman, ei mitenkään pahasti. Sitten vasta kun hän kaivoi aseen esille (jonkin asteinen rynnäkkökivääri) päätimme poistua vähin äänin. Hän vain seurasi perässä. Aloin sitten laulamaan Suomen kansallislaulua (tosin sävel oli neuvostoliiton kansallislaulusta ja sanoista ei saanut mitään selvää, mutta oli olevinaan suomea) ja kyseinen herra rauhoittui ja alkoi oikein ystäväksi. Kiva tyyppi.

Viimeinen episodi oli jossain ruotsinkielisessä kahvilassa (mikäs pakkomielle minulla on tuohon ruotsiin, häh?). Siellä oli muutakin porukkaa, ja myyjänä eräästä toisesta unestani (tai unessa totesin että tuttu hemmo unesta) murhaajapsykopaatti. No ei siinä mitään, ostin kahvit (tosin pulla jäi ostamatta ku olin mennyt epähuomiossa niiden ohi) ja kävelin pöytään, ei mitään välikohtauksia. Paitsi tuosta edellisestä episodista tuttu sillä puukolla viilletty hemmo, jolla takki roikkui miten sattuu edelleen. Pelasin sitten jotain kosketusnäytöllistä pelihommaa siinä, sellaista josta ei voi voittaa mitään, kun muut olivat varattuja. Oli ihan mielenkiintoinen ja joku muu härppi siinä sitä kans, mutta ei se häirinnyt. Odottelin edelleen, että se myyjä sekoaisi. Päätin sitten hakea oluen, mutta totesinkin että ei ehkä kannata ottaa toista, kun autolla olen (miten nii toista, ekahan oli kahvi, ja miten niin olin autolla prkle), joten päätinkin ottaa kahvin ja pullan. Tiskillä ollessani myyjä sitten jostain syystä alkoi rähjäämään edessäni olleelle asiakkaalle ja alkoi kaivamaan asetta kunnes... No kello soi ja piti lähteä töihin.

Kaikki kivat unet jää aina kesken :( No mutta olipahan pitkästä aikaa taas uni jonka muistin. Olenkin jo kaipaillut noita.

PS.
Tuossa viimisessä pätkässä oli muuten mukana monia tunnettuja näyttelijöitä, nimiä en tosin tiedä. Ihmettelin sitä pikaisesti, mutta sitten totesin että sehän on ihan OK, koska olen kuiten näyttelemässä ekaa kertaa jossain leffassa. Kameroita ei vain näkynyt missään, joten helppo oli eläytyä...

Forgotten superhero

2009-01-11T13:06:00.003+02:00

Premature Ejaculation Man

"I came as soon as I could!"

Vaikuta!

2008-12-31T12:15:00.004+02:00

Kaiva korvaasi!

Voisi olla tulevan vuoden mottoni. Ja kyllä, kopioin tämänkin idean muualta, mutta ei se mitään.

Unipäiväkirja: My Little Nightmare

2008-11-06T08:32:00.005+02:00

Ensimmäistä kertaa elämässäni, ainakin muistaakseni, näin unta jonka voi laskea painajaisen puolelle. Siis sen perusteella, onko se uni ollut viihdyttävä vai ahdistava. Tarkemmat yksityiskohdat ja noin suurin osa unestakin jo unohtui, mutta yksi sellainen kohtaus jäi mieleen aika hyvin.

Tapahtumat sijoittuivat vankilaan, tai hotelliin, tai vankilaan joka oli samalla hotelli, tai hotelli jossa oli jostain syystä paljon vankeja. Oli miten oli, ne vangit (me, koska olin yksi niistä), eivät olleet kovin iloisella tuulella. Jostain syystä heillä (meillä) oli myös paljon kaikenlaisia käsiaseita ja liekinheittimiä. Jostain syystä en itse lopulta sopinut oikein kummallekkaan puolelle (vangit vs. muut) asteikolla, joten sain aika paljon osumaa itseenikin.

Yhdessä välissä syöksyin sisälle erääseen huoneeseen, tai huoneistoon, jossa oli paljon näitä ei-vankeja. He olivat todella karmaisevan näköisiä (täysin palaneita, suuresti palaneita, ampumahaavoja, silmä poskella jne..). Siinä olikin sitten mukava tunnelma itselläni, koska vangit halusivat yhtälailla minut hengiltä, kuin kaikki muutkin huoneistossa olevat ja samaan aikaan kukaan huoneistossa olevista ei pitänyt minusta, koska olin itsekkin vanki. Jäinkin sitten kyyristelemään yhteen nurkkaan haavojeni kanssa (oikea käsi pahoin palanut ja melkein irti, muualla ruumiissa isoja haavoja). Ja koska olin niin suosittu henkilö, oli tämä kyyristelypaikkani myös siltä osin mukava, että siinä oli tulipalo melkein vieressä, jonka kuumuutta ja liekkejä pyrin samalla välttelemään.

Tuon enempää en muistakkaan (minusta unta oli pitemmältikin, heräsin yöllä ja muistin tuosta pitemmän pätkän). Harmi. Noh, olipahan vaihteeksi äsköniä. Syytän tuon unen sisällöstä eilisiä höpöheinäpullia. Tai siis nimenähän niillä ruokalassa oli "Hauskat kalapalat", mutta mitä muuta tuo voi tarkoittaa, kuin höpöheinäpullia? Että se oli joko se höpöheinä joka tuon unen sai aikaiseksi, tai se lipsuminen ruokavaliosta (aivan kuin en muuten olisi sitä tehnyt). Oli miten oli, unet tekivät comebackin, kerkesinkin jo tuossa jonkin aikaa sitten ihmettelemään mihin ne katosivat. Voi olla että liittyvät hyvinkin tuohon mitä ja miten syön.

Asiasta kolmanteen, keksin hyötykäyttöä helikopterille. Siis ymmärrätte kait, ettei kyse ole siitä isosta bensaa kuluttavasta vekottimesta. Mutta kuitennii, näin renkaidenvaihtosesongin aikana tuota ajan kanssa hankittua taitoa voi käyttää hyödyksi. Ei muuta kuin rengasavain esille, se paikoilleen mutterin kohille ja sitten pyöräytys helikopteria. Mikäli taidot helikopterin osalta ovat tarpeeksi hyvät, pitäisi mutterin olla tämän jälkeen irti. Sama homma muiden muttereiden osalta, renkaan vaihto ja uusi paikalleen. Sitten jälleen vaan rengasavain + helikopteri -yhdistelmä ja avot. Ei voisi renkaanvaihto olla enää helpompaa (paitsi silloin kun joku muu tekee sen puolestasi). Sattuneesta syystä toimenpide on suositeltavaa tehdä ennen pahimpia pakkasia, ennen kuin tämä biologinen työkalu vetäytyy suojaansa. Voisi myös olla ikävää, mikäli se jäätyisi siihen rengasavaimeen kiinni.

Warmachines

2008-10-08T19:51:00.006+03:00

Jotta maailmanvalloitussuunnitelmallani olisi edes jotain onnistumisen edellytyksiä, pitäisi minulla tietenkin olla jonninmoiset sotajoukot, että voin tarvittaessa puolustautua sivistymättömien barbaarien hyökkäyksiltä ja noin muutenkin yleisen turvallisuuden säilyttämiseksi. Eräs mahdollisuus on, että juoksuttaisin vain alamaisiani jatkuvalla syötöllä vihollisia päin ja odottaisin heidän ammustensa loppumista. Tämä on se pääsuunnitelma, mutta tämän lisäksi on ihan syytä olla jotain puolustuskeinoa sitä varten, mikäli viholliset murtautuvat ihmisryntäyksen läpi. Seuraavassa siis yleiskatsaus muutamaan laitteeseen, joilla vihollisteni hyökkäyshaluja hillitään.

Tekokuusi.
Näin joulun alla melkein jokaisessa taloudessa aletaan haaveilemaan omasta pikku kuusenoksasta olohuoneen nurkassa (paitsi niissä köyhissä slummeissa, joissa ei ole edes varaa olohuoneeseen, näitä kutsutaan yleensä opiskelijakyliksi, jossa asustaa vain likaista ja sivistymätöntä väkeä). Luvassa on kuitenkin melkoinen yllätys, mikäli kyseessä sattuu olemaan Sotaisa Joulukuusi(tm). Sotaisan Joulukuusen tärkeimpänä yksityiskohtana on se, ettei sitä erota luonnon omista kuusista noin päältäpäin. Sotaisia Joulukuusia voidaan näinollen istuttaa ympäri maata jokaiseen kuusimetsään, jolloin hyökkääville sotajoukoille on tiedossa ikävä yllätys. Sotaisan Joulukuusen toimintaperiaatteena on, että sen jokainen neulanen on tehty erittäin kovasta materiaalista. Nämä neulaset voidaan sitten tarvittaessa laukaista, jolloin kuusen ympärille lähtee sellainen tappava neulasade. Tällä on hyvä poistaa isojakin miesjoukkueita vahvuudesta. Laukaisumenetelmäksi mietin ensiksi liike/lämpöanturia, mutta parin ikävän marjastajamummo välikohtauksen jälkeen totesin, että laukaiseminen radiolähettimen avulla voi olla parempi. Ei siksi, että kenelläkään olisi tullut ikävä näitä marjastajia, mutta Sotaisien Joulukuusien uudelleen lataaminen on aika rankkaa touhua, eikä sitä huvittaisi kovin usein tehdä. Mutta kaikesta huolimatta, tämä on hyvä keino korvata ne maamiinat, joista niin monet viherpiipertäjät ja muut yhteiskunnan loiset aina valittavat.

Tekosiili.
Noh, ymmärrätte varmaan, toimintaperiaatteena hieman sama kuin tuossa tekokuusessa, mutta hieman pienemmässä mittakaavassa. Sekä mobiilina. Radio-ohjattava sotasiili on tehokas keino tehdä pienempiä ihmisjoukkoja vaarattomiksi. Kuka voisi vastustaa söpskää paikalle lyllertävää siiliä, varsinkaan mikäli kyseessä olisi vielä kirosanoja lateleva siili? (Tiedättehän te sen kiroileva siili piirrustusjutun? Niin söpskä on se). Tarvittaessa voidaan käyttää myös kovaäänisten lapsiryhmien hiljentämiseen. Toimii taatusti ja kaikki ovat tyytyväisiä.

Tekohaisunäätä.
Useimmat ihmiset osaavat varautua jollain tapaa, kun vastaan tsäppäilee haisunäätä. Ainaki sen verran, että alkavat suunnittelemaan uuden vaatekerran ostamista. Mutta kun kyseessä on Ilmavaivainen Sotahaisunäätä, ei pelkkä vaatekerraston uusiminen enää riitä. Sotahaisunäätä on hyvä keino harrastaa kemiallista sodankäyntiä, ilman että kukaan voi tuosta vain tulla syyttämään likaisten keinojen käyttämisestä. Minkäs minä sille voin, että luonto on aiheuttanut haisunäätäraukoille niin pahat ilmavaivat, että ne ovat muuttuneet tappaviksi. Tehokas keino pienimuotoisen kemiallisen hyökkäyksen toteuttamiseen.

Tuossapa pieni otos tulevasta. Mikäli välttämättä haluatte, voitte pyrkiä varautumaan asiaan, mutta rehellisesti sanottuna sillä ei ole mitään merkitystä. Ette te voi estää Narvissoksen valtaan (ja jumaluuteen) nousemista, joten helpommalla pääsette kun liitytte suoraan seuraajiini. Mikäli mahdollista, niin toteutan maailmanvalloitukseni mieluiten väkivallattomasti, mutta en epäile hetkeäkään käyttää myös voimakeinoja tavoitteeni saavuttamiseen. It's your choice muthafuckas!

Avara luonto: Ihmisurokset

2008-09-29T09:26:00.007+03:00

Monien laajaltilevinneiden väärikäsitysten oikaisemiseksi minusta olisi aiheellista tehdä luontodokkari ihmisurosten liaaninheiluttelusta. Jotkut luulevat, että tämä toiminta on reviirisidonnaista, jotkut taas että urokset voivat tehdä sitä pitkälti vapaasti miten tahtoo, mutta asiahan ei ole näin.

Ensinnäkään, toiminta ei ole reviirisidonnaista, vaan urokset voivat heilutella liaaniansa ihan missä haluavat, pienin rajoituksin toki. Ennen liaanin heiluttelua, uroksen kannattaa tarkkailla lähiympäristöään. Mikäli lähellä on eri laumaan kuuluvia uroksia ja vaarana on, että he huomaisivat asiat, ei liaania kannata heilutella. Samaan laumaan kuuluvien uroksien keskuudessa tätä ongelmaa ei yleensä ole. Poikkeuksista kerron hieman myöhemmin.

Kaikki eri laumaan kuuluvat uroksetkaan eivät niin hirveän pahalla liaanin heiluttelua muiden reviirillä (tai yhteisellä reviirillä) katso, mutta aina tämä toiminta ei kuitenkaan johda yhteenottoihin. Monesti lopputuloksena voi olla vain vihainen mulkoilu tai huutelu. Mikäli yhteisellä reviirillä tapahtuvaan liaanin heilutteluun sattuu tulemaan paikalle sinisiin höyheniin varustautunut uros tai naaras, on yleensä tiedossa pienimuotoinen kamppailu ja liaanin heiluttelijan vieminen eristyksiin.

Lauman sisällä liaanin heiluttelua katsotaan kaikesta huolimatta ihan rauhallisin mielin ja monesti osa lauman jäsenistä innostuu 7 päivän välein heiluttelemaan liaaneitaan yhteisissä menoissa. Monesti näiden yhteisien menojen yhteydessä ilmenee myös sitä epätoivottua liaanin heiluttelua, jolloin kahden tai useamman uroksen välille voi syntyä tappelua liaanin heiluttamisen johdosta. Yleensä tähän riitaan liittyy myös ihmisnaaras, jolla on ollut liaaninheiluttelutoimintaa kyseessä olevien urosten kanssa, toisen kanssa noin enemmän. Yleensä urokset selviävät näistä riidoista vähäisin vammoin, mutta aina välistä lopputuloksena voi olla heikomman (tai heikommin varustautuneen) uroksen ennenaikainen kuolema.

Vielä ei ole selvillä, miksi ihmisurokset ovat niin kiintyneitä liaanin heilutteluun ja miksi se muodostaa niin ison osan heidän elämästään, mutta sitä toivoisinkin asiasta tehtävän dokumentin valaisevan. Samalla voisi selkeytyä se, miksi joihinkin liaaneihin tarttuu joitakin tauteja ja miksi ihmisurokset eivät joko huomaa niitä, tai eivät kiinnitä niihin huomiota. Asiaa voitaisiin tarkastella myös ihmisnaaraiden puolelta ja tutkia heidän reaktioitaan liaanin heilutteluun eri tilanteissa.

Unipäiväkirja: Boardgames med sex

2008-09-22T08:45:00.005+03:00

Näimpäs taas hieman seksuaalisviritteistä unta, hieman omituisella lisämausteella. Itse en ollut esiintymässä vaan ihan vaan semmosena aineettomana statistina seuraamassa tilannetta. Oli joku semmonen seurusteleva teinipariskunta, taisivat olla jommankumman osapuolen porukoiden luona ja kun heillä vielä nuoruuden innossa hormoonit hyrräsivät (kyllä se heillekkin vanhuus tulee vastaan vielä, hah!) niin eiväthän he malttaneet pitää näppejään irti toisistaan. Tämän vuoksi he saivat alkuun häädön vanhempien makkarista (?!) ja päätyivät sitten muiden lasten kanssa samaan huoneeseen. Noh, siellä he alkoivat pelaamaan omaa versiotaan Kimblestä. Nopan luvuilla 1-2 he joutuivat vähentämään vaatetustansa hieman, 3-4 he pääsivät eteenpäin ja 5-6 lisäsivät vaatetustansa. Mikäli jommalla kummalla loppui vaatetus, he joutuivat tyydyttämään itseään, tai lopulta alkoivat ähkimään keskenään (joutuivat ja joutuivat). Noh, loppui kuiten peli lyhyeen kun tajusivat, että siellähän on niitä muita penikoita mukana. Se siitä. Mielenkiintoinen versio tosin Kimblestä.

Sen jälkeen kuvakulma siirtyikin johonki huonekaluliikkeeseen, jossa eri pariskunta oli alasti jollain esittelysoffalla ja alkoivat harrastamaan likaisia touhujansa siinä, ihmisten ilmoilla, tosin kukaan ei kiinnittänyt heihin huomiota. Kaipa se oli ihan normaalia toimintaa kyseisessä liikkeessä..

Unipäiväkirja: Silent waters

2008-09-15T07:37:00.004+03:00

Vaihteeksi uni, jonka jopa muistin herättyänikin, ainakin osittain. Olin jonkun tuttavani seurassa veden äärellä ja se tuttavani siellä vedessä polskutteli ja sukelteli. Kerran sitten pintaan noustessaan hän kertoi löytäneensä monitorin jonka rekisterinumero oli jotain XXX-111 (en muista sitä tähän hätään). Älkää kysykö miksi siinä monitorissa oli rekisterinumero.

Samaan aikaan vesillä oli eräs kirjailija laivallaan ja kuuli tämän toteamuksen. Monitori oli hänen perujaan, eikä hän halunnut, että se tulee takaisin ihmisten ilmoille. Minulla oli omat epäilykseni tämän henkilön suhteen (tunsin hänet jotain kautta), mutta en nyt ajatellut, että hän olisi hengenvaarallinen kenellekkään. Tästä huolimatta, kun olin hetkeksi kääntänyt katseeni muualle, tämä kirjailija pudotti kalastusverkon tuttavani päälle ja pyrki näin hukuttamaan hänet. Huomasin kuiten tämän ennen kuin oli liian myöhäistä ja pakotin kirjailijan nostamaan hänet ylös ja vapauttamaan verkosta.

Tämän jälkeen vain polskuttelimme vedessä ja lopulta tungin omat jalkani vedessä muovipussiin, minua vain hieman epäilytti, että villasukkani kastuvat siinä, olin nimittäin vaatteet päällä siellä polskimassa, mutta siitä huolimatta ihan kuiva.

Ekoterrorismia

2008-08-21T17:06:00.004+03:00

Nyt te kaikki pienet ekoterroristit hox! Ohessa tärkeä paljastus siitä, kuinka teitä huijataan toimimaan moraalisesti arvelluttavalla tavalla ns. ekologisuuden nimissä. Kaikkea NorppaSähköä ja Tuulisähköä. Herätkää ennen kuin on liian myöhäistä.

Ensinnäkin, NorppaSähkö. Oletteko ikinä ajatelleet mistä tämä nimi on saanut alkunsa? Tokihan norpista saa semmoisen mukavan mielikuvan, että hyvä asiahan se on, ku ne norpatki on niin kivoja. MUTTA. Asia ei olekkaan näin, vaan nimi juontaa siitä, miten tätä sähkö tuotetaan. Se ei todellakaan ole mitään ystävällistä toimintaa, vaan sähköyhtiöillä on sellaiset isot turbiinit, joita nämä norpparaukat joutuvat pyörittämään orjuutta vastaavissa oloissa! Siellä ne raukat pienissä altaissa tekevät parhaansa tuottaakseen teille halpaa sähköä. Aina välistä joku vartijoina toimivista bodarinorpista käy heittämässä heille sardiinin tai pari ruuaksi, kunhan epäinhimillinen (norpihillinen) kiintiö on saatu täyteen. Muuten nämä luopionorpat kiertävät ees taas ruoska kädessä ja rynkky selässä ja pakottavat äkkiä väsymyksestä kaatuneet norpat takaisin töihin. Nyt pitäisi kyllä äkkiä saada esim. EVR selvittämään tämän toiminnan taustoja että saataisiin syylliset telkien taakse.

Toinen ongelmakohta on tämä Tuulisähkö. Innolla pykässään pystyyn sinne tänne isoja tuulivoimalapuistoja, jotta tuuli voisi sitten pyörittää niitä lapoja ympäri ja tuottaa meille sähköä. Aika lyhytnäköistä toimintaa tämäkin, sillä koska näiden voimaloiden takia ilmanvastus kasvaa kokoajan, niin maapallon pyörimisliike pakostakin hidastuu hidastumistaan. Mikäli näitä tuulivoimaloita rakennetaan kokoajan lisää, niin tämä hidastuminen vain kiihtyy, ja kohta maapallo on vain paikallaan kelluva kivikasa avaruudessa. Tätäkö te ihmiset haluatte?! Häh? Kaikkea sitä tehdäänkin ns. luonnonsuojelun nimissä.

Sitten vielä on aurinkoenergia. Kauniita sanoja on paljon, "Auringossa on fuusio käynnissä, siellä riittää kyllä polttoainetta, ei mitään hätään". Onko kukaan ikinä ajatellut, mitä haittaa tästä auringon lämmön keräämisestä voi olla? Mikäli kaikkialle tungetaan näitä auringon lämpöä kerääviä mustia lätysköjä, ei auringon säteilemä lämpö pääse enää takaisin aurinkoon, jolloin auringon lämpötila laskee. Lämpötilan liiallinen lasku vain pysäyttää käynnissä olevan fuusion, jolloin aurinko sammuu, ja meille tulee aivan vitun kylmä. Onko sekään nyt kivaa hei?

Entäpä maalämpö. Porataan reikiä maahan ja pistetään sinne putkia, jotka keräävät alhaalla olevaa lämpöä ja tuovat sitä pinnalle. Ok, ei siinä mitään, mutta onko kukaan ajatellut, että miten käy, kun se kaikki lämpö ohjataan maanalta pinnalle? Ensinnäkin maapallon lämpötila nousee huomattavasti, eikä se ole kivaa. Te tiedätte sen. Ja sitten kun maapallon sisustan lämpötila puolestaan on laskenut tarpeeksi, niin maapallon pinta alkaa hiljalleen keräämään itseensä ikiroutaa, eikä sen jälkeen täällä pystytä kasvattamaan mitään. Onko tämäkään kovin kivaa?

Muita näitä ekoterroristisähkömuotoja ei nyt tule mieleen, mutta uskon että ne on yhtä pahoja. Joten suosikaa sitä hiili- ja ydinvoimaa, ja öljyä, ei aiheuteta niin paljoa haittaa kaikille muille eläville olennoille kuin noilla vaihtoehdoilla.

Miettikää tarkkaan tekojanne.

Unipäiväkirja: Psykopatiaa

2008-08-18T07:46:00.005+03:00

Tai ainakin laskisin tuon viimeöisen unen sen piikkiin, että unessa minä (ja tuttavani) olimme psykopaatteja, tai mitä ne nyt onkaan. Vain oma napa kiinnosti, kunhan me saimme mitä halusimme, ei ollut väliä sillä, miten muille kävi. En kyllä muista unesta kuin joitakin pieniä yksityiskohtia (tai oikeastaan unista, niitä taisi olla pari erillistä ku kävin hereillä useamman kerran keskellä yötä), joten en jaksa niitä erotella tarkemmin tänne. Sitäpaitsi ne pätkät mitä muistan, ovat todellakin sen verran, noh, erikoisia, etten ehkä edes haluakkaan niitä täällä kertoa. Mutta sen tiedän, etten haluaisi törmätä samanlaisiin ihmisiin oikeassa maailmassa, kuin mitä minä ja tuttavamme olimme unessani.

Eräs yksityiskohta oli, että kun olin liikkellä jalkaisin ja tuttavani olivat pyörällä, halusin itsellenikin pyörän. No siitä sitten pyöräili nainen ohi, niin tuttavani vain tönäisivät hänet pellolle, jossa hän törmäsi heinäpaaluun, lensi kaarella maahan, ja taisi halvaantua. Tuttavani menivät sen jälkeen vielä härväämään jotain siihen ympärille ja pahoinpitelivät kaikkia, ketkä yrittivät tulla avuksi.

Äskeinen oli melkolailla sellaista kevyintä yksityiskohtaa unesta. Paljon muutaki "kivaa" oli kans. Muistaakseni tosin oli seksiäkin mukana, vähän mimmosta sattuu. Rauhallinen ja levollinen uni. Meinaa hieman väsyttää. Unessa oli enemmän äksöniä kuin oikeassa elämässäni on ollut pariin kuukauteen, mutta ei se mitään.

Ruumiinosista

2008-08-16T19:14:00.005+03:00

En nyt malta olla pistämättä tätä linkkiä. Herra Alaspää puhuu laajakaistapenetraatiosta. Onko tuota edes mahdollista ottaa enää vakavasti? Ei tuollaisia ole kuin huonoissa vitseissä. Noh, ei se mitään.

Unipäiväkirja: Time for some action

2008-08-02T10:42:00.005+03:00

Olipas taas unet, joista tosin olen unohtanut suurimman osan. Noh, kirjoitetaan mitä muistetaan.

Olimme menossa pelaamaan sählyä johonkin urheiluhalliin ja kuten normaalisti unissani näissä tapauksissa, en ollut muistanut ottaa mitään sopivia tavaroita mukaan (maila, sisäpelikengät), paitsi verkkarit (joita pidän yleensäottaen aina kotona päällä). Noh, pelailtiin kuiten hetken aikaa siinä ja yhtäkkiä olimmekin armeijan kamppeissa, mutta emme kasarmilla. Osa porukasta (pari kolme) oli kuitenkin avaruusolentoja, jotka olivat naamioituneet ihmisiksi ja heillä oli jokin todella paha suunnitelma. Pyrimme sitten toimimaan heitä vastaan ilman, että he saisivat tietää meidän tietävän heistä. Emme tosin tarkkaan tietäneet, ketkä olivat avaruusolioita ja ketkä eivät, joten asiasta keskustelu piti hoitaa esim. pakettiauton takaosassa, jota juuri sillä hetkellä kuljetti joku, jonka tiesimme ihmiseksi. Hankalaa touhua. Lopulta kuitenkin saimme useimmat avaruusolioista vangittua sellaiseen rahtikonttiin ja vaatimuksemme jäljelle jääneille oli, että mikäli he poistuvat maapallolta, emme tapa kontissa olijoita vaan voimme toimittaa ne heille, kunhan ihmiskunta osaa itse matkustaa avaruudessa. Näennäisesti he suostuivat tähän kaikki tiedossamme olleet avaruusoliot poistuivat. Tosin koska emme voineet olla varmoja, että olimme saaneet paljastettua kaikki avaruusoliot, emme päästäneet kontin sijaintia yleiseen tietoisuuteen. Minä omistin lapun, jossa kerrottiin kontin sijainti ja kotia päästyäni laitoin sen hyllyyni. Sitten kun luonani kävi vieraita, huomasin että lappu oli kadonnut hyllystä ja aloin sitten vaatimaan sitä takaisin ennen kuin he pääsisivät pois. Painoin peukalolla toisen avaruusolion kaulaan haavan ja uhkasin tappaa hänet, mikäli en saisi lappuja haltuuni. No sainhan ne lopulta ja nämäkin avaruusoliot poistuivat paikalta. Vielä viimeisen kerran he yrittivät ongkia tätä tietoa minulta kaupungilla, toisaalta sain selville heidän henkilöllisyytensä laastareiden ja niiden papereiden osalta (älkää kysykö miten, jotenkin se liittyi vain niihin). Tönäisin toisen heistä kumoon maahan, joka tappoi hänet, jota toinen seurassani ollut henkilö ihmetteli. Maahan tönäisty ja kuollut ihminen tosin jatkoi sen jälkeen seuraamistani, että ei siinä mitään. Toisen heistä tapoin vääntämällä käsin häneltä niskat nurin, mutta sekään ei häntä pysäyttänyt. Lopulta hekin poistuivat maasta.

Tässä välissä kävin hereiläl ja jatkoin sitten unia, että en tiedä liittyvätkö nämä unet mitenkään toisiinsa.

Toinen uni alkoi sillä, että juoksin kahden muun ihmisen kanssa juuri liikkeelle lähteneen junan perässä. Minä kerkesin kyytiin, mutta nämä muut eivät kerenneet, mikä ei ollut ollenkaan hyvä asia, koska koko juna oli jonkun pahan ihmisen (tai sitten tuollaisen avaruusolion, en tiedä) hallinnassa. Koska yksinäni minulla ei ollut toivettakaan pärjätä heitä vastaan, niin pyrin pysäyttämään junan, jotta ystäväni saisivat sen myös kiinni. Noh, jostain syystä yritin tehdä tätä heittelemällä junan katolta tyynyjä, peittoja ja lakanoita pois. Alkuun tämä ei saanut mitään reaktiota, mutta kun olin tyynyistä ja peitoista siirtynyt lakanoihin, joku alkoi ampumaan minua junan ikkunasta. Sain häirittyä häntä niin paljon, että hän lopetti ampumisen, mutta tilanteeni ei ollut kovinkaan parantunut. Lähdin siis ryömimään kattoa pitkin eteenpäin, heitellen tavaroita pois kyydistä samalla kun mietin parempaa ideaa. Lopulta joku minut nähnyt ihminen veti hätäjarrusta ja tiputtauduin vaunujen väliin jotta voisin nojata jotain vastaan jarrutuksen aikana. Jostain syystä vaunujen välissä istuessani, vastapäätäni oli pari matkustajaa ihan kunnon penkeillä, siellä vaunujen välissä siis. Toinen oli luultavasti (toivottavasti) joku pahis, koska pyrin vääntämään häneltä polvea luonnottomaan asentoon. Menihän se kyllä, mutta ei se tuntunut missään. Jossain välissä eräs ystäväni sai junan kiinni resiinalla (melkoinen supermies/nainen) jota joku junan katolta koitti ampua, kävin siis tönäisemässä hänet pois kyydistä. The End.

Sellaista tällä kertaa. Tiedän unohtaneeni paljon tuosta pois (sellaisia hämäriä muistikuvia on, että aina joissakin kohti tapahtui jotain muutakin), mutta en saa niitä enää mieleeni. Tuo junakohtaus ei muuten ole edes ensimmäinen kerta, kun se esiintyy unissani, hieman eri variaatioina tosin.

Unipäiväkirja: Osa jotain

2008-07-29T07:35:00.005+03:00

Olipas kyllä melkolailla erikoinen uni, jälleen vaihteeksi. En muista enää kaikkea, mutta herätessäni huitasin hieman jalkopäässäni nukkunutta kissaa hieman jalalla, onneksi en mitenkään kovaa, mutta ei se kovin innoissaan ollut herätessään kesken unien.

Unessa oli pääosissa sellainen ~10 hengen nuorisoporukka, johon itsekkin satuin kuulumaan. Ei mikään raggarijengi, vaan freakshow porukka, noin ilkeästi sanottuna. Kaikki käyttäytyivät omalla tavallaan omituisesti, pakkomielteisesti tai jotain. Sitten hiljalleen, yksi kerrallaan, alkoi selviämään, miksi itse kukanenkin käyttäytyi niin omituisesti kuin käyttäytyi (heräsin siinä jossain kolmannen kohdalla).

Ensimmäinen episodi oli eräs nuori naishenkilö, joka asui vielä kotonansa, isäpuolensa kanssa (en muista oliko äiti enää kuvioissa mukana, tai oliko mies tarkkaan ottaen isäpuoli, mutta jotain sen suuntaista kuitenkin). Hän kertoi, että häntä oli käytetty seksuaalisesti hyväksi, mutta ei suostunut kertomaan kuka tai ketkä tähän ovat syyllistyneet. Ei siinä mitään, asia josta itse kukanenkin aina päättää. Tämän hyväksikäytön takia häneen oli vain tarttunut vasta jokin sukupuolitauti, joka tässä unessa poistui käymällä sopivassa saunassa. Noh, tuumasta toimeen ja lähdimme porukalla tällaiseen saunaan, mukana oli myös se kyseinen isäpuoli. Saunan erikoisuus oli, että kun heitti hieman löylyä, niin sukupuolitaudin omaavan ihmisen oikeaa korvaa alkoi kuumottamaan aivan sikana, mutta positiivisena puolena oli, että kyseinen tauti häipyi. Minulla korvaa ei kuumottanut, mutta naishenkilöllä ja hänen isäpuolellansa näin kävi, samalla naishenkilö kertoi, että hyväksikäyttäjä oli tämä kyseinen mies. Noh, lyhyestä virsi kaunis, naishenkilö pisti miehen lihoiksi ja sillä hyvä. Episodi loppui siihen, että minä puin jonkin sellaisen omituisen teltta-asusteen päälleni, otin muovipussissa olleet tavarani sählymailan varteen kantoon ja repun selkään ja jatkoin matkaa.

Episodi kaksi tapahtui enemmän maaseudulla ja tässä oli sellainen nuorehko mieshenkilö seurassani, joka asui isänsä kanssa ränsistyneessä omakotitalossa. Isä oli sellainen pahimmanlaatuinen punaniskajenkkijuntti, niin käytökseltään kuin ulkonäöltäänkin. Siinä terassilla kolmestaan istuessamme, tällä isällä alkoi yhtäkkiä viiraamaan päässä, ja koitti saada poikaansa ottamaan häneltä suihin. Tätä oli aikaisemminkin tapahtunut, mutta koska minä olin tällä kertaa ylimääräisenä paikalla, lähti poika aika hätäisesti pois paikalta. Tämän jälkeen isä käänsi huomionsa minuun ja otin mallia pojasta ja liukenin minäkin paikalta. Tämä punaniskajuntti tietenkin sitten seurasi meitä läheiseen latoon, eikä suostunut jättämään rauhaan. Jälleen lyhyestä virsi kaunis ja isä päätyi pojan ja kirveen käsittelyssä kiloin paloiksi. Otin jälleen samat kamat kuin edellisen lopussa kantoon (tosin sählymaila oli vaihtunut jääkiekkomailaksi tällä kertaa) ja lisäyksenä tavaroihin oli jonkinlainen hattu ja huivi ja jatkoin taas matkaa.

Kolmannessa episodissa olimme ensin pelaamassa jääkiekkoa jossain. Kenttä oli tosin jossain vanhassa varastorakennuksessa ja kaikki ympäröivä oli puhkiruostunutta ja muutenkin surkeassa kunnossa. Pelailtuamme hetken, lähdimme kaikki suihkuun. Suihkun jälkeen tutustuimme hieman kyseiseen varastorakennukseen, joka oli jostain syystä muuttunut hieman nykyaikaisemmaksi. Paikalla oli myös rakennuksen omistaja, joka oli (jälleen kerran) käyttänyt seksuaalisesti hyväksensä seurassani ollutta miehenalkua. Päätimme siis etsiä kyseisen herran käsiimme ja opettaa hänelle vähän tapoja. Emme löytäneet miestä, mutta eräästä pommisuojamaisesta tilasta löysimme kierrätysasian (tai semmoisen jutun, josta ne kierrätettävät materiaalit menee jonnekkin muualle, josta ne taas haetaan jne...). Koska emme löytäneet omistajaa, lähdimme takaisinpäin. Ongelmana oli vain, että ovet joista olimme kulkeneet, oli lukittu. Erään oven takana (panssarilasia), rakennuksen omistaja nauroi räkäisesti. Hetken aikaa pohdittuamme päätimme kokeilla, pääsisimmekö kierrätysluukusta karkuun, se kun oli tarpeeksi iso siihen. Hyppäsimme siitä alas ja päädyimme... rakennuksen omistajan pakettiautoon jätteiden sekaan. Täältä meidän noudettiin väkipakolla aikaisempien ystäviemme toimesta toiseen autoon ja lähdettiin viemään jonnekkin. Jostain syystä kaikki nämä aikaisemmat ystävät olivat nyt muuttuneet jollain tapaa vihamielisiksi minua kohtaan (myös henkilöt episodeista 1 ja 2) ja äsken kanssani karannut poikakin oli muuttunut. Tässä sitten rimpuilin ja koitin potkia kuskia, joka sitten aiheutti kissan heräämisen oikeassa maailmassa ja samalla minun heräämiseni.

Jälleen jäi tarinasta paljon eri asioita pois unohtelun takia, enkä sitä itse tunnelmaa saa kovin kuvattua, tai ympäristöä. Se itse ympäristö on kuitenkin aika elävänä vieläkin muistissani, en vaan osaa kirjoittaa minkälainen se oli. Enkä ole kyllä enää varma, haluaisinko kenenkään tulkitsevan uniani...

Unipäiväkirja: You had to be there

2008-06-25T07:54:00.008+03:00

Näimpäs vasta juhannuksen kunniaksi erään unen, se oli jälleen mielenkiintoinen. Tällä kertaa voisin laskea jo sen verran painajaiseksikin, että oli hieman ahdistavakin välistä. Yleensä minun unet eivät sellaisia ole, vaikka tapahtumista voisi ehkä niin päätellä. Tämä jotenkin vain oli varsinkin alussa. Loppu oli hyvä ja onnellinen, siitä tykkäsin.

Kaikki alkoi siitä, kun joku nainen pakeni jotakuta erääseen luolaan. Pimeään ja kapeaan. Jonkin aikaa juostuaan nainen sytytti sytkärinsä nähdäkseen ympärilleen, koska takaa-ajajasta ei enää kuulunut mitään. Silloin hän näki, kun seinien välistä alkoi pursuamaan käärmeitä. Miljoonittain. Hän lähti juoksemaan kauhuissaan takaisinpäin (tämä oli jotenkin sellainen hieno, enää näkymää ei korostanut pelkkä sytkärin valo, vaan se oli enemmänkin jotain sellaista mustavalko kuvitusta). Sitten kaikki pimenee, ja naisen tietoisuus katoaa.

Hetken päästä tarina jatkuu. Nainen on pelastunut luolasta, ihmetellen tapahtunutta. Ei mitään tietoa, kuka hänet on pelastanut, vain tieto siitä, että yksinään hän ei olisi selvinnyt. Kokemastana huolimatta hän on kuitenkin kiitollinen ollessaan elossa.

Tarina vaihtuu minuun. Olen jostain syystä eksynyt kallioille, jossa on kymmeniä nukkuvia susia. Koitan hiippailla niiden ohi, mutta eräs lauman jäsenistä herää, lähtee perääni ja herättää kaikki muutkin. Lähden juoksemaan karkuun. Minut pelastaa jälleen jokin tuntematon voima/henkilö/olento. Sudet jättävät minut rauhaan ja päädyn omakotitalo/mökki alueelle. Osa taloista/mökeistä on pystyssä, osa palanut.

Olen sisällä eräässä talossa sillä alueella jonne päädyin, jostain syystä kyseinen talo onkin minun. Yöllä olutta jääkaapistani hakiessani, ihmettelen miksi takapihan valo syttyy vähän väliä päälle. Se kun on liikkeentunnistimen takana. Lähden käymään takapihalla, varoen nähdyksi tulemista. Näen, kun suuri joukko ihmisiä jotka tekevät jotain hämärätouhua. En aivan saa selville mitä tämä on, mutta asiaan liittyy keppejä pystyssä katolla ja jotain metallilankaa. Kohta tulee lisävahvistusta moottoripyörillä ja autoilla, ja jostain syystä yhtäkkiä tajuan, että he ovat vampyyreita. Kiitti mulle riitti ja lähden karkuun. Matkalla pois huomaan kuitenkin parin kissan ryntäävän sisään erääseen luolaan. En kiinnitä asiaan suurempaa huomiota. Jostain syystä tämän jälkeen päädyn joko takaisin siihen taloon, josta pyrin karkuun, tai johonkin toiseen ihan samanlaiseen.

Lähden käymään kellarissani. Kellari on iso kompleksi, jonne mahtuisi kevyesti pari kolmekin omakotitaloa. Täällä näen käärmeiden taistelevan merirosvoja ja erittäin isokokoisia liikkuvia patsaita vastaan. Samalla näen, kun pari kissan hahmossa olevaa merirosvoa kantavat alussa ollutta naista turvaan (kissat eivät näyttäneet merirosvoilta, tiesin heidän vaan sellaisia olevan). Ylös päästyäni käy selville, että osa kissoista on myös vampyyreita. Osa ihan todella todella, osa vain olemukseltaan, mutta eivät käytökseltään. Eli kaikki kissat eivät ole todella vaarallisia, mutta saan selville, että 2 näistä kissoista on. Asiaa sekoittaa myös se, että toinen vampyyrikissoista on meidän Väinö, mutta Väinöstä on nyt kaksi eri versiota. Vaarallinen ja vaaraton.

Lähden jälleen pakenemaan. Naapuritalosta tulee ulos eräs punaisiin pukeutunut ei-vampyyri-nainen, joka lupaa auttaa asiaa miehensä kanssa. Pyrin heidän hoiteisiinsa, sillä vampyyrit eivät ole vielä minua huomanneet. Ovelle päästyäni vampyyrit ovat jo huomanneet minut, sekä apua tarjonneen naisen. Hänen miehensä on vielä normaali, mutta on jostain syystä menossa minun talooni sisään. Se siitä avusta, miehellekkään ei käynyt hyvin. Jälleen karkumatkalla ja vampyyrit apua tarjonneen naisen johtamana jahtaavat minua. Päädyn jälleen kotiini.

Jostain syystä osaan tällä kertaa itsekkin leijua katossa kuten vampyyrit, mutta en ole ihan vampyyri. Katonrajassa leijaillessani huomaan talossa olevan erittäin monta kissaa ja jokunen ihmishahmoinen vampyyri. Nämä vampyyrit eivät vain pyri jahtaamaan minua. He kuulemma tekevät sitä vain johtajansa käskystä. Useimmat näistä vampyyreista eivät ole edes maistaneet ihmisverta kymmeniin vuosiin. Rankka elämä. Katonrajassa leijuessani saan jotekin vakuutettua nämä verenhimottomat vampyyrit kääntymään johtajiaan vastaan. He toimittavat johtajansa (2 kpl, toinen Väinön, toinen Vinpulan hamossa, kissoja siis) jonnekkin pois. Olen siis turvassa. Ongelmana on, että soon-to-be vaimoni on myöskin vampyyri. Hänkin osaa lentää.

The End

Oli tosiaan todellakin erikoinen uni. Tapahtumajärjestys on voinut hieman vaihtaa paikkaa, mutta pyrin kuitenkin pitämään sen mahdollisimman oikeana. Liikaa kuitenkin tapahtumia, että voisin olla ihan kaikesta varma mikä tapahtui missäkin välissä. Monia yksityiskohtia kerkesi myös jo unehtua, koska muistan noita patsaita näkyneen enemmänkin. Olikohan että nostettiin eräs kaatunut sellainen takaisin jaloilleen jatkamaan taistelua kellarissa. Keskustelu kotonani katonrajassa leijaillessani, myöskin muut leijailuun liittyneet tapahtuneet ovat jo niin hämäriä, etten voi niitä kirjoittaa ylös. Sudet näkyivät kahdesti ja kissojen puhetta oli tekstinä jossain välissä. Paljon yksityiskohtia, joita en osaa kyllä sijoittaa mihinkään kohtaan oikein. Harmillista. Myöskään kaikkea sitä visuaalista tietoa en saa oikein kirjoitettua, esim. sen apua tarjonneen naisen kasvot olivat aikalailla vääristyneet siinä vaiheessa kun he jahtasivat minua. Kasvot olivat keltaiset, silmät ja suu mustat. Kasvojen muotokin oli hieman venytetty. Kaikin puolin sellainen kärsivä ilme oli.

Unipäiväkirja III

2008-06-14T10:00:00.005+03:00

En tiedä meneekö enää numerointi oikein, mutta mitä väliä. Näin siis vaihteksi unia, vissiin liikaa joukkoliikennettä ja simpsoneita meikän osalta.

Ajelin autolla ympäriinsä ja yhtäkkiä huomasin että on talvi ja tie on liukkaampi kuin, noh voitte itse päättää mikä. Siinä sitten ajellessani, tuli vastaan eräs koskilinjojen bussi, jolla oli myös hieman ongelmia säiden suhteen. Ei ihan kolaria tullut, mutta bussi viisti reippaasti auton kylkeä. Seuraavaa bussia pystyinkin jo väistämään katukivetykselle, kolmannen perään ajoin valoissa koska liukkauden takia auto ei pysähtynyt.

Sitten uni lähtikin jo ihan erikoisemmille urille. Olin jossain talossa, makuuhuoneessa. Sängyssä nukkui ihmisiä (en tiedä ketä) ja vähän matkan päässä, olikohan pöydällä nukkui Simpsoneista tutut Patty ja Selma (nämä Margen ihanat siskot jos joku ei tiennyt). Ne tosin näyttivät ihan ihmisiltä, eli ei keltaista ihoa, mutta he kuitenkin olevat kyseessä. Olin matkalla hakemaan jotain pöydän yläpuolella olevalta hyllyltä, kun toinen siskoksista totesi ettei paikalla tarvita miehiä. Siihen totesin, että "It's ok, I'm not wearing any pants", nostin peittoja ja kokeilin hieman takapuolta. Seuraavaksi olin pöydällä Pattyn ja Selman seurassa ja he kaivoivat esiin erikoisen näköisen dildon (oli muuten melko pienikin vielä). Suihinottoa toinen heistä kait oli aloittamassa, mutta juuri ennen tätä herätyskello soi ja oli aika lähteä töihin.

En tiedä oliko hyvä vai huono asia, että heräsin tuossa vaiheessa, mutta näin nämä unet ainakin minulla oikeastaan aina menevät. Noh, ompahan yksi lisäys erikoisiin seksiuniin osaltani (transu jolla penis tissien välissä & Riitta Väisänen). Lääkitys ei taida olla kohallaan...

Kuva pöllitty täältä. Enkä edes kysynyt lupaa. Olen taparikollinen!

Unipäiväkirja II

2008-05-29T11:51:00.005+03:00

Jälleen unia, loman tarpeessa vissiin ollaan, kun taas näin unta ulkomaillalomailusta. Mukana oli jälleen tuttavia nuoruusajoilta. Loma lähti käyntiin perisuomalaiseen tapaan rankalla kännillä jo ennen lentoa (tai ainakin luulen että oli lentäen se matkanteko, nukuin unessani tämän ajan) ja ensimmäisiä asioita joita perille päästyäni tein, oli oksentaa muovikassiin. Jostain syystä kyseiseen muovikassiin oli myös päätynyt kasapäin vettä ja limsaa. Vesi oli minun tulosta, limsa jostain muualta.

Ensimmäinen asia mitä lomakohteessa teimme, oli baaritiskille kävely ja ryyppäämisen jatkaminen. Jossain välissä kait selvisimme hieman, koska olimme alkaneet johonkin punaiseen ns. urheiluautoon vaihtamaan renkaita. Tai sen piti olla urheiluauto, semmonen matala ja kaikkea, mutta näin jälkikäteen ajateltuna se taisikin olla polkuauto, ei muut autot nimittäin ole niin pienikokoisia... Noh, oli miten oli, renkaat olivat kuulemma ihan lasermittauksella tehty erittäin hienoksi ja tehokkaiksi tai jotain ja näitä laitoimme paikoillemme ilman mitään tunkkia tai muuta. Hyvin onnistui. Tätä renkaanvaihto-operaatiotamme oli joku vanhempi naishenkilö seuraamassa ja vakuuttui vissiin toiminnastamme sen verran, että vinkkasi mukaansa hieman englantia puhuen. Lähdimme mukaan. The End.

Edit.
Ainiin, olihan mukan myös jonkin suomalaisen bändin keikka, muistan ajatelleeni että ompa jurpoa olla joku suomalaisen tusinabändin keikalla tuhannen tukossa jossain etelän lämmössä, mutta muut olivat niin innoissaan niin väkijoukon mukana ajauduin pomppimaan tanssilattialle. Jurpoa se oli silti siellä keikalla olla.

Oli unessa kaikkea muutakin, paljon englanninkielistä puhetta ja muuta, mutta en enää muista näitä sen tarkemmin. Mutta vissiin alkaa lomat pukkaamaan päälle kun vähän väliä lomaunia näen. Kännäys voi olla seurausta viime ryyppyreissultani, virkistyspäivänä tuli hieman virkistäydyttyä ja sammuttua alkuillasta tyylikkäästi. Renkaanvaihto voi olla seurausta epäonnistuneesta pyöränrenkaan paikkauksesta (liima oli kuivunut tuubiin aikojen saatossa). Tuosta vanhemmasta naisesta en tiiä sitten, kaipa minulla on jokin alitajuinen mieltymys vanhempiin naisiin, nelf vai milf, kumpi se ikinä nyt olikaan.

Unista vaiheteeksi

2008-05-20T12:57:00.004+03:00

Hieman unesta, jonka näin jo jokusen päivää sitten. En alkujaan kiinnittänyt siihen huomiota, mutta aloin miettimään, että minkähän takia mulla on tuollaiset liukkaat alustat aina unissa seurana. Viimeksi oli se baarilattia siellä jossain lomakohteessa.

Tällä kertaa näin unta siitä, että oli talvi. Tiet olivat lumen peitossa ja liukkaat, sellaisia että hyvinkin pystyi liukumaan kengillä pitkiäkin matkoja. Lähdin sitten eräässä vaiheessa lapsuuden kotoani kävellen jotakin taloa kohti, josta en tiennyt missä se on, tai minkä näköinen se oli, mutta ajattelin löytää sen. Löytämistä oli tarkoitus helpottaa se, että talon pihassa oletettavasti olisi avokkini isän auto parkissa. Siinä tietäpitkin luistellessani luistelin jokusen tienhaaran ohi, ilman mitään tietoa mihin minun pitäisi kääntyä, tai edes mahdollisuutta kääntyä niistä, joten jatkoin vain eteenpäin. Jossain välissä tulin sitten sellaisen isomman tien varteen, josta tiesin bussien kulkevan. Ajattelin ensin hypätä jonkin bussin kyytiin, mutta muutin mieltäni ja lähdin luistelemaan takaisin. Matkalla sitten avokkini isä ajeli autollansa ohi ja kysyi haluanko kyytiin. En halunnut, jatkoin luistelua.

Eräs toinen uni oli kun ajelin jollain autolla jotain epämääräistä vuoristotietä. Jostain syystä en ajanut eteenpäin vaan peruutin noin satasta. Yhtäkkiä sitten tuulilasi syttyi palamaan ja auto lähti heittelehtimään ja karkasi kokonaan käsistä päätyen ojanpohjalle.

Tiedä häntä mitä johtopäätöksiä näistä pitäisi vetää. Olenko kadottanut elämäni hallinnan (aivan kuin sitä joskus olisi edes ollut) vaiko häh? Vai oonko vain ihan sekopää?

Narviksenpalvelus

2008-05-19T13:23:00.005+03:00

"Narviksen, peniksen ja pyhän sperman nimeen, Semen." Tässä voisi olla tulevaisuutenne, unohtakaa vanhat isät, pojat ja henget sekä aamenet, korvatkaa ne narviksella, peniksellä ja spermalla ja lausukaa hartauden yhteydessä Semen.

Narviksenpalveluksissa ei saarnattaisi mitään turhaa pidättäytymistä ja tekopyhyyttä kuten nykyisissä pakanallisissa kirkoissa, vaan rakkautta jaettaisiin isolla kädellä koko seurakunnalle. Ylipapit seisoisivat korokkeillansa ja alipapit kävisivät vuorotellen suutelemassa heidän "sormuksiansa". Alipappeja olisi aina se 3-4 yhtä ylipappia kohden, joten kenenkään ei tarvitsisi yksin tai kahdestaan pyrkiä helpotukseen. Paitsi jos niikseen haluaisi, ylipapit siis. Rahvaalta asiaa ei niin kovin kyseltäisi, alipapisto voisi mielipiteensä kertoa, mutta sillä ei olisi väliä.

Minulla kyllä pitäisi kaiken järjen mukaan olla isompi palkka kuin herroilla kuten Ollilla tai muut vastaavat, olenhan sentäs herrojen Herra!

Hyljätkää väärät jumalanne, ja palvokaa minua, saatte kerrankin jumalan joka jopa tekeekin jotain aina silloin tällöin, vaikka harvinaista se tosin on...

Sitten tieten pitäähän minulla olla narvikselliset sotajoukotkin. Tässä arvoasteikkoehdotelma tulevalta suurmulkulta.
Siittiö, Alilisäkives, Lisäkives, Alikives, Kives, Suurkives, Alimulkku, Mulkku, Päämulkku, Suurmulkku
Arvomerkit heille pitäisi vielä piirtää, mutta se ei liene kovin suuri ongelma jossain välissä. Eri sotavoimien tunnukset olisivat ehdotuksen mukaan kirkkovene uimakoululaisille, penis konttaajille ja siivekäs penis kalliolta hyppääjille.
Erikoisjoukot olisvat nimeltään piiska ja heidän sotilaspukunaan olisi musta lateksipuku jossa lisänä nahkaa ja terästä.

Ja kiitokset Awenkerille sotajoukkojen kehittämisestä, saat tästä hyvästä vielä kunniamitalin.

Lahjaideoita

2008-05-12T10:00:00.006+03:00

Muistutus: Syntymäpäiväni lähestyvät.

Josta tulikin mieleen sellaiset hienot lahjaideat parin vuoden takaa, mitä eräs ystäväni ehdotti. En kuiten ole kumpaakaan vielä saanut lahjaksi. Vai sainkohan toisen, noh, ei voi muistaa.

Idea 1.
Tiimarin myymät muoviset pikkuporkkanat. En tiedä mitä käyttöä näillä oikein olisi, koska en osaa kuvitella niiden sopivan mihinkään sisutukseen edes. Ehkä jollekkin todelliselle viherpiipertäjälle. Porkkanoiden paras puoli oli kuitenkin se, että näyttävät kuulemma pieniltä anustapeilta, eli ainakin jotain käyttöä olisi. Luvattiin ostaa lahjaksi, ihan tämän anustappivaikutuksen johdosta.

Idea 2.
Eräs kaunis tiistai-ilta lähdimme käymään parilla kaupunnilla ja ajattelin ennen lähtöä että otan hieman pohjaa kotioloissa, koska omistin punkkupullon. Ongelmaksi muodostui, etten omistanut korkkiruuvia, tai edes sopivaa ruuvia, että olisin saanut pullon kivuttomasti auki. Tämän kuultuaan edellä mainittu ystävä lupasi tämänkin minulle ostaan.

Näiden kahden lahjan yhdistelmä on Paras Lahja Ikinä, sekä myös erittäin ikimuistoinen kun seisoo päivystyksessä anustappiporkkana sisään juutuuneena, tappiin kiinnittyneenä korkkiruuvi kun tappia on yritetty poistaa ja molemmat sulassa sovussa liian syvälle uponneena kun vahingossa pyllähtänyt takamukselleen.

Tästä tulikin mieleen eräs kuulemani vitsi.

Eräs herrasmies (kutsuttakoon häntä vaikka Jouniksi) oli mieslääkärin vastaanotolla valittaen kivusta peräsuolessaan. Lääkäri tekee työtänsä ja alkaa asiaa tutkimaan vetäen kumihanskan käteen ja kokeillen sormella reikää.
- Lääkäri: Ei täällä mitään oikein tunnu olevan.
- Jouni: Se on syvemmällä.
Lääkäri vahvana ammattilaisena upottaa kätensä hieman syvemmälle.
- L: Ei täällä kyllä vieläkään tunnu mitään.
- J: Se on syvemmällä.
Lääkäri toteaan, ettei normaali pieni kumihanska asiassa riitä ja käy hakemassa kyynärpäähän asti ulottuvan hansikkaan.
- L: Oletko nyt ihan varma asiasta, ei täällä vieläkään tunnu mitään.
- J: Se on syvemmälä.
Viimeisenä toivona lääkäri käy hakemassa olkapäähän asti ulottuvan suojavälineen ja käy urheasti ongelmaan käsiksi.
- L: Taisit olla oikeassa, jotain täällä tuntuu.
Lääkäri vetää löydöksensä ulos ja ihmettelee...
- L: Mitä tämä oikein on, teillähän oli ruusu perseessä?!
- J: Niin oli, se on teille hyvä lääkäri!

Unipäiväkirja

2008-05-06T10:36:00.004+03:00

Siltä tämä ainakin tuntuu, nimittäin taas vaihteeksi katsaus viimeyön uniin. Vielä kun muistissa onpi se.

Unen lähtökohtahan oli siis, että olin lomalla jossain etelän lämmössä. Siellä oli tuttavia nykyisestä asuinkaupunnistani ja sitten lapsuuden- ja nuoruudentuttavia toisesta kaupungista. Jotenkin kaikki olimme vain samaan paikkaan eksyneet. Siellä lomapaikassa sitten jossain välissä menimme baariin ryyppäämään ja siellä soi Rammstein. Tanssilattiassa oli jotain todella omituista, koska kun laskin jalkani sen päälle, lähdin luisumaan vastakkaista päätä kohti enkä saanut menoa mitenkään pysäytettyä. Matkani pysähtyi vasta seinän vieressä olleeseen pöytään, paha kyllä pöydällä oli jonkun pahantuulisen miehen drinkki, joka hieman rytäkässä kaatui hänen kännykkänsä päälle. Pyytelin suomeksi anteeksi ja tajusin, että eihän se varmaan suomea puhu. Puhuipa kuitenkin ja alkoi valittamaan että nyt se ruostuu(!) ja että minun pitäisi korvata sen hinta hänelle. 300€. Eihän minulla tämmöisiä rahoja ollut, joten hän sitten ehotti, että saisi hakata minua naamaan ja joka iskusta korvaussumma putoaisi 10%. No näin me sovimme ja homma lähti käyntiin, vieressä pyöri mittari jossa näkyi korvaussumma (pieneni nopeammin kuiten kuin tuo 10%), kunnen hintana oli enää 1 sentti. Mikäpäs siinä oli ollessa, koska iskut eivät tuntuneet ollenkaan. Annoin sitten hyvää hyvyyttäni hieman ylimääräistä ja annoin 5 senttisen hänelle. Molemmat poistuimme tyytyväisenä. Loppukaneettina unessa joku kehui partaani, että se tuo hyvin esille kaljuni ja olemattomat pulisonkini. Kaipa se oli kohteliaisuus.

Jos joku uniasiantuntija lukee tätä, niin ottaisin mielelläni vastaan tulkintoja unistani. Varsinkin siitä yläosattomasta naisesta, joka oliki transu jolla penis roikkui tissien välissä. Jotta onko siinä mitään muuta pointtia kuin Tissit ja Penis.

Seuraleikkiä a'la Narvis

2008-05-05T12:58:00.005+03:00

Radiossa oli aamulla (kuulemma) jotain asiaa jostain paskabileistä. En meinaa siis, että kyse olisi ollut ihan vaan surkeista tai tylsistä bileistä, vaan bileistä, joissa syödään paljon ruokaa ja lopuksi otetaan ulostuslääkettä ja sen jälkeen keksitään erinäisiä käyttötapoja tälle suolentuotteelle. Ne bileet eivät niinkään minua kiinnosta, mutta sain tästä hyvän idean uudistettuun seuraleikkiin.

Tiedättehän sen leikin, jossa on n-kappaletta tuoleja ja n+1 -kappaletta osallistujia? Musiikin soidessa osallistujat kiertävät tuoleja ympäri ja musiikin loppuessa pitää istahtaa mahdollisimman nopeasti jollekkin tuolille, ilman tuolia jäänyt tippuu pelistä. Pakkohan tämän on olla tuttu. No se siitä, sitten se uusi versio.

Tämä on yhdistelmä alun bileistä ja tuosta äskeisestä tuolileikistä. Alkuun syödään paljon ruokaa ja päälle runsaasti ulostuslääkettä. Sen jälkeen kierretään asunnon ainoaa vessanpönttöä ympäri niin kauan, että ulostuslääke alkaa vaikuttamaan, jolloin pitää istuutua mahdollisimman äkkiä pöntölle. Voittaja on ensimmäisenä pöntölle istunut ja hänen ei tarvitse enää jatkaa (tosin haittana hänellä voi olla roiskeet ihmisiltä, jotka luulevat olleensa ensimmäisiä pöntöllä) ja voi helpottaa oloansa ja mennä vaikka suihkuun. Tämän jälkeen ennakkoa ottaneet kilpailijat siivoavat mahdolliset roiskeet ja kierros lähtee alusta.

Jostain syystä tämän idean kuultuaan, työkaverini totesivat, että heillä oikeastaan on asiat aika hyvin. Tiedä häntä mitä tuokin tarkoitti...

Äksön unet

2008-05-02T09:45:00.006+03:00

Näimpäs taas viimeyönä railakasta unta, oli räjähdyksiä ja toimintaa enemmän kuin keskiverto hollywood rainassa. Oikeasti olisi mahtava saada noita joskus nauhalle, pitää toivoa että teknologia tuon vielä joskus mahdollistaisi.

Ihan tarkkaan kaikkea en unesta taas muista, mutta jotain kuiten. Unessa oli pari sellaista eri ryhmittymää, jotka eivät oikein tykänneet toisistaan, en ole ihan varma minkä takia, mutta kuuluin kuiten toiseen näistä. Kutsuttakoon näitä N-ryhmäksi ja sitä toista M-ryhmäksi (Narvis-ryhmä ja Muut-ryhmä). Sitten oli tieten kaikki muut ihmiset, jotka olivat enemmänkin vain statisteja, mutta syytä erotella heidätkin, sillä he olivat se suurin ryhmä. Nämä normaalit ihmiset eivät tienneet mitään N- tai M-ryhmistä. M-ryhmällä oli jotain todella ilkeää, olisikohan ollut jokin älykäs virus tai jotain vastaavaa, jota he pyrkivät levittämään ympäristöön. He myös pyrkivät tappamaan kaikki, jotka tiesivät heistä, mutta eivät olleet osa heitä, eli siis N-ryhmä oli kokoajan varpaillaan. M-ryhmäläisiä ei myöskään aina heti tunnistanut M-ryhmäläisiksi, vaan hekin vaikuttivat normaaleilta.

En oikein mitään selkeää juonta tähän saa, se unohtui, mutta parhaiten muistan kohtauksen talossa jossa oli minun lisäksi pari N-ryhmäläistä ja sinne ilmestyi eräs M-ryhmäläinenkin. Alkuun kaikki koittivat olla kuin eivät olisi tunnistaneet kuuluvansa eri ryhmiin, mutta jossain vaiheessa kulissit tipahtivat ja telkkarit alkoivat räjähtelemään. Jostain syystä talossa taisi olla jotain muutakin teknologiaa, koska telkkarin räjähdys sai aikaan ketjureaktion, ja alkoi sellainen maailmanlopun meininki. Mutta talo olikin oikeasti maan alla (en tiedä miten sinne pääsin tästä normaalista talosta), ja oli mahdollista selviytyä hengissä hätäuloskäyntiä käyttämällä. Tässä kohtaa tuli vain flashback aikaisemmasta unesta ja tajusin erään muka N-ryhmäläisen olevankin M-ryhmäläinen joka oli pakenemassa kanssamme. Apuva! Tähän loppuikin uni.

Toinen hyvin muistiin jäänyt asia oli, kun olin tuttavani kanssa maantiellä, tuttavani ajoi moottoripyörällä ja minä moottoroidulla baarijakkaralla. 160km/h. Moottoroitu baarijakkara oli todellakin baarijakkara, jossa oli kaksi rengasta vierekkäin ja nopeusmittari. Toimintaperiaate oli vähän samaa kuin näissä olemassaolevissa seisontavermeissä, jossa vauhti kiihtyy kun nojaa eteenpäin ja hidastuu kun nojaa taaksepäin. Jakkara myös huolehti itse tasapainosta, joten sillä ei edes kaatunut.

Harmi etten muista tarkemmin tätä unta, muistan vaan että paljon muutakin tapahtui. Baarijakkaralla körryyttelin jossain välissä johonkin juhlatilaisuuteen, josta sitten paljastui eräs M-ryhmään kuuluva ihminen, mutta en muista miten siinä kävi.

Uni oli myös sen verran realistisen tuntuinen, että herätessäni olin täysin varma siitä, että pitää olla varuillaan ihmisten keskuudessa. Koskaan ei tiedä, kuka yrittää päästää sinut hengiltä. Töihin päästyäni aloin jo hiljalleen ymmärtämään, että kyse oli vain unesta... Harmi.

Mietelauseita

2008-04-28T12:26:00.004+03:00

Eräs parhaiten mieleeni jäänyt mainoslauserallatus on kyllä varmasti Felix ketsupin iki-ihana mainos. Muistatta varmasti kaikki sen, kun vähän yritätte, mutta seuraavaksi muistinvirkistykseksi oma versioni siitä, yhdistettynä erääseen toiseen lausahdukseen.

"Peenis peenis peenis peenis, herkkuja ruokapöytään."
"Mitä tänään nuoltaisiin?"

Hetken aikaa piti pohtia, onko Nuoltaisiin vai Nieltäisiin parempi tuohon, mutta lopulta se nuoltaisiin voitti, toisaalta tulleiden perusteluiden takia. Täytyy myöntää, ettei minua ehkä kovin houkuttele ajatus siitä, että joku nielisi minun penikseni... Sehän pitäisi varmaankin irrottaa sitä ennen!

Teh Suunnitelma Part 2: Ylösnousemus

2008-04-23T21:02:00.000+03:00

Kakkososien luvattu blogi, tykkään kakkosesta, mutta eksyin heti alkuun aiheesta. Tarkoitukseni oli kertoa teille, mitä teen kun minusta on tullut jumala. Tämä koskee siis minua ja seuraajiani. Eli, ihka oikeaksi jumalaksi nousen vasta vähän ennen kuolemaani, siihen asti teillä on armonaikaa kääntyä minun uskoon saadaksenne täyden hyödyn asiasta, sen jälkeen tulevat seuraajat ovat vain kakkosluokan ihmisiä, joille saatta jotain pientä armonpalaa välistä tipahtaa, ne jotka eivät ikinä käänny oikeaan uskoon, kärsivät muuten sitten suuresti, tiedoksi vain.

Niin siis, kuolemani hetkellä muutun jumalaksi ja otan ja kerään seuraajani kasaan ja lähdemme automatkalle kosmisella Elimellä kohti ennalta valittua paikkaa, jota tällä hetkellä asuttavat eräät oikein kiltit ja mukavat alienit. He tosin näyttävät ainakin tällä hetkellä vielä itä-saksalaisilta kuulantyöntäjänaisilta, mutta ensimmäinen tekoni jumalana sillä planeetalla on muuttaa heidät aivan joksikin muuksi. Lähimmät seuraajani saavat tosin päättä itse sellaisesta omasta pienestä osastansa, että mitä niistä tuleekaan, mutta riviseuraajat joutuvat tyytymään toistensa seuraan, mutta on sekin parannusta nykyiseen, sillä onhan kyseinen planeetta melkoinen paratiisi tähän kiviloukkoon verrattuna missä nykyään asumme. Mikäli joku tämän siirroksen jälkeen vielä tajuaa kääntyä minun seuraajakseni, hänet tuon planeetalle kans, mutta joutuu jonkin aikaa työskentelemään ansaitakseen kaikki edut, mitä muillakin on.

Sitten kun olemme siellä uudella planeetalla asustaneet noin 40 milj. vuotta, voimme rauhassa naureskella maapallolle jääneille, kun joku lähiplaneetta iskeytyy maahan tappaen kaiken täältä. Kyllä, luitte oikein, aikaisemmin ennustettu maapallon tuhoutuminen 5 miljardin vuoden päästä on ollut melkoista optimismia, ei aurinko kerkeä meitä tuhoamaan, vaan pienet muutokset lähiplaneettojen kiertoradoissa. Siitä saatte. Joko alkaa kaduttamaan olla vääräuskoinen? Häh?

Noh, näitä tapahtumia odotellessa pyrin vielä käännyttämään ja näinollen pelastamaan mahdollisimmat monet ihmiset. Omaksi parhaaksenne sitä teen, miksi ette tajua sitä? Ei ole helppoa olla jumala nykyaikana, miettikääpä nyt jeesustaki, heebo kuoli aikanaan ristillä ja mitä te ns. jeesuksen seuraajat teette, kannatta kuvaa siitä rististä kaulassanne ja palvotte sitä. Miksi ihmeessä ihmettelette, miksi se ei oo tullu takas vielä. Se on ottanu loparit ja vaihtanu paremman bisneksen pariin, tähtienväliseksi puhelinmyyjäksi nimittäin. Kokeili se myös McStarissa työskentelyä hamppareiden paistajana, mutta ei innostunut asiasta.

Tietokoneiden valtaannousu

2008-04-11T12:34:00.005+03:00

Vaikka nörtti olenkin, niin välistä kyllä olen sitä mieltä, että tietokoneistuminen menee paikkapaikoin hieman liian pitkälle, kuten esim. itsestään tekstailevat kännykät. Rajansa hei kaikella, odotan vain koska seuraavan ulkoministerimme kännykkä joutuu eroamaan virastaan lähettämiensä tekstiviestien takia. Tai syystön ministeri kännykän itse lähettämien viestien takia. Noh, tällaiset vielä menee, mutta entäpäs seuraavat:

1. Polkupyörä, joka tietokoneensa ohjastamana lähtee ajelemaan ympäri maita ja mantuja, eikä aamulla herätessäsi olekkaan enää kotipihalla, milläs sitten menet töihin? Häh?

2. Auto, sama asia kuin pyöränkin kanssa, mutta kustannuksetkin ovat isommassa mittakaavassa. Vaikka auto tulisikin aamuksi kotiin, olisi sitä vitun tympeä tankata joka aamu. Ja entäpä jos se auto on käyny ajamassa bilistä yksinään jossain ja poiminu kännisiä teinejä kyytiin, jotka ovat sitten oksentaneet takapenkille? Ei varmaan ees ite siivoa niitä oksennuksia!

3. Lentokoneet. Tämähän olisi hilpeää, varsinkin jos automaaginen laskeutuminen ei ihan onnistuisi. Upsan åisan, sinne meni pikku lähiö/kerrostalo.

4. Kaikki vaatteet, voisi jäädä lähtemättä töihin jos vaatekaapin sisältö olisikin lomailemassa polkupyörän ja lentokoneen kanssa bahaman lämmössä.

5. Partakone, moniko nainen haluaisi herätä jonain kauniina aamuna kaljuna?

6. Webkamera + tietokone yhistelmä. Ehkä myös videokameran tai digipokkarin yhistelmä tietokoneen kanssa. Kohta on netti täynnä näiden ottamia amatööripornokuvia nukkuvista ihmisistä.

Jne... tajuatte varmaan jo mitä ajan takaa. Virukset ovat oikein mukavia lemmikkejä <4 Nouskaa ihmiset barrikadeille ennen kuin on liian myöhäistä!

Syntistä seksiä

2008-03-01T20:56:00.000+02:00

Kun nyt täällä olen kirjoitellut seksistä pölynimurin ja polkupyörän kanssa, nini otetaampas sitten vielä eräs samaan sarjaan kuuluva juttu. Mies harrasti seksiä puutarhapöydän kanssa ja joutui syytteeseen. En kyllä ymmärrä, miksi tästä pitäisi joutua syytteeseen.

Tieten kun juttua lukee tarkemmin, on häntä syytetty julkisesta paljastelusta (tai jotain vastaavaa, indecency kait meinaa jotain epäsovinnaista), mutta siltikin. Tieten jos sinne pihalle on ollut selkeä näköala esim. kadulta, niin sitten ymmärrettävää, mutta jos on joutunut menemään tirkistelyn puolelle, niin sitten en tätä ymmärrä. Herää myös kysymys, miksi ne naapurit ovat kuvanneet sitä naapuria yleensäkkään...

En muuten ymmärrä, miksi tuo pyöriin, pölynimureihin ja pöytiin sekaantuminen on muka niin paha asia? Ne ovat elottomia esineitä, eivät ne siitä pahastu. Samaan syssyyn pitäs tuomita kaikki dildot ja tekopimpsatkin. Onhan tuo hieman erikoista, eikä kyllä itselläni tulisi mieleen, mutta kun kerran monia muitakin seksuaalisia suuntautumisia hyväksytään, niin en näe mitään syytä, miksi pöytäseksuaalisuus olisi jotenkin pahitteeksi. Pedofilia ja raiskaukset ovat kuitenkin hieman pahempia asioita, niissä kun on uhrikin, mutta ainakin minun on vaikea kuvitella pöytiä uhreina.

Mutta kuitenkin, annetaan halukkaiden harrastaa seksiä pöytien kanssa, ei se ketään satuta. Annetaan vaikka harrastaa seksiä auton pakoputkien kanssa, kunhan sitä ei julkisella paikalla tee. Meitä on moneen junaan, jotkut jopa myöhästyvät junasta, mutta jos se ei ketään muuta satuta, niin annetaan asian olla.

Laihdutusta

2008-03-01T20:55:00.000+02:00

Laihdutuskuuri a´la Narvis. Syö mahdollisimman paljon rasvaista ruokaa. Erittäin rasvaista, unohda kaikki kevyttuotteet, niistä on vain haittaa.

Miksi rasvaista, vaikka kaikki koittavat vakuutella, että kevyttä, kevyttä? No tietenkin siksi, että kuten ruuanlaitossakin, rasva estää erinäisiä asioita tarttumasta suolistoon, jolloin kaikki rasvan jälkeen luiskahtaa läpi kuin tyhjää vain! Näin ollen voit syödä niin paljon kuin ikinä haluatkaan lihomatta kiloakaan! Jos syöt paljon kaikkea terveysruokaa, ei tätä eristekerrosta pääse syntymään ja kaikki syöty ruoka pääsee imeytymään elimistöön.

Joten, rasva kunniaan. Todisteena tämän kuurin toimivuudesta olen minä itse. Rahat takaisin jos kuuri ei toimikkaan. Ja eikun hyvällä omallatunnolla syömään!

Ainiin, meinas unehtua, kaikki nuo terveystuotteet, joita mainostetaan vähärasvaisina ovat oikeasti järjestöjen (kuten Painonvartijat) salaliittoa! Niiden tarkoitus on hämätä ihmisiä syömään epäterveellisesti rasvattomia tuotteita, jolloin he lihovat ja hakeutuvat painonvartijoiden pariin! Eli ostamalla rasvattomia tuotteita, tuette kansainvälistä rikollisuutta!

Edelleen suunnitelmistani

2008-02-19T10:55:00.005+02:00

Kun kerran tarkoituksenani on aloittaa maailmanvalloitus Kristillisdemokraateista, on ihan aiheellista valmistella seuraajiani uusiin käytäntöihin. Jotta muutos ei olisi liian suuri, olenkin ajatellut muokata vain hieman olemassaolevia käytäntöjä omiin tarkoituksiini sopiviksi.

"Isän, pojan ja pyhän hengen nimeen". Tämä lausuntahan taitaa olla tuttu, jopa meille narviksenpalvojille (tunne vihollisesi), joten tästä on hyvä alkaa. Joten lähtekäämme narvistamaan tätä hieman. Ensinnäkin, Isä, kaiken luoja, jumala, tämä on selkeä, tämän täytyy olla Narvis.

Narviksen, pojan ja pyhän hengen nimeen. Kuullosta vielä hieman kankealta, joten jatketaan narvistusta. Toisena on siis Poika, Isän tärkein luomus, tärkein työkalu, joten selkeä tämäkin: Penis.

Narviksen, peniksen ja pyhän hengen nimeen. Edelleen kuullostaa väärältä (ja minun henkeni haisee pahalta), joten muutos jatkukoon. Narvis + penis = sperma, joten tästä tulee siis Pyhä Sperma.

Narviksen, peniksen ja pyhän sperman nimeen. Täydellistä. Nyt voin kuvitella helposti jonkun (varsinkin katolisen) papin kastamassa jotain pikkupoikaa Pyhän Peniksen kirkossa ja tämän lausumisen jälkeen roiskauttavan hieman pyhää spermaansa pojan kasvoille. Hmm, voipi olla että suurin ja fanaattisin kannattajakunta taitaakin löytyä latinalaisesta amerikasta katolisen kirkon vahvan aseman takia. Noh, KD:n onkin tarkoitus olla vain sellainen astinlauta todelliseen maailmaan. Niitä aikoja odotellessa jokainen valveutunut ihminen voi viritellä vanhoja hihhulihokea uuteen Narvismuotoon.

Kevennystä: part jotain

2008-02-18T11:35:00.005+02:00

Kerrompas tässä erään TosiHuonon(tm) jutun, joka tuli sattui tänään ruokatunnilla. Kaikkihan tietävät nämä pienet räjähteet, joita ainakin aikaisemmin myytiin markkinoilla ja uutena vuotena noin muutenkin ja joita kutsutaan kiinalaisiksi? Noh mietin kuitenkin ääneen, että minkälainen minä olisin itsemurhapommittajana. Juoksisin ympäri työpaikkaani huivi päässä ja kiinalainen kädessä huutaen jotain sekavaa. Tässä vaiheessa työkaverini vinkkasi minulle, että mehän olemme kiinalaisessa syömässä ja täällä on kiinalaisia töissä, niin ensimmäinen ajatukseni oli tietenkin että juoksen ympäri työpaikkaani huivi päässä ja kiinalainen mies kädessäni, ja jossain välissä pysähdyn sanomaan jotta "Oho, nyt se laukes. Vaarallisia nämä ennenaikaisesti laukeavat kiinalaiset."

Sanoinhan että juttu oli huono. Mutta ei se mitään, sain tämän pois mielestäni. Voitte jatkaa.

Teh Suunnitelma

2008-02-17T17:23:00.005+02:00

Annetaampas jälleen hieman esimakua maailmanvalloitussuunitelmistani. Ja aloitetaan ihan alusta tällä kertaa. Elikkäs, ensimmäinen etappini maailmanvalloitukseen ja jumaluuteen lähtee ihan täältä kotosuomesta, normaalista noususta politiikan eliittiin, tarkoituksena käyttää hyväksi jo olemassaolevia valtarakenteita. Ensimmäinen tehtäväni on siis nousta eduskuntaan. Tähän on pari eri tapaa, jotka voisin kuvailla lyhyesti teille. Yksi vaihtoehto olisi tehdä kuten islamistit suomessa, tai pedofiilit hollannissa, eli kerätä liuta nimiä ja tämän jälkeen lähteä puolueena ensi vaaleihin. Tämän tavan hyvä puoli olisi se, että puolueen ajama asia olisi heti alusta asti oikea, eikä sitä tarvitsisi muokata missään välissä. Tässä tavassa kuitenkin on pari ongelmaa.

Ensinnäkin, päästäkseen viralliseksi puolueeksi, pitäisi minun saada kerättyä se olikohan 5000 allekirjoitusta heti alkuun. Eihän tässä ole mitään järkeä, eihän minulla ole vielä noin montaa kannattajaa, koska kukaan ei vielä oikein tiedä minusta. Eli minun pitäisi järjestää jonkinlainen julkisuuskampanja, tai ovelta ovelle kiertely, ei kuullosta kivalta.

Toinen ongelma muodostuu nykyisten puolueiden vastustuksesta, sillä he näkisivät minussa todellisen uhkan omalle asemalleen, kuten on käynyt islamistien kanssa, ja estäisivät minun valtaannousun. Mikään lakihan tätä ei tietääkseni tällä hetkellä estä, mutta sehän ei ole mikään este ollut ennenkään, säädetään sopiva laki joka tekee minusta laittoman ja se siitä. Perustuslaithan on tehty rikottaviksi ja muokattaviksi ihan oman mielen mukaan.

Entä mikäpä olisi sitten hyvä vaihtoehto oman puolueen saamiseksi? No tietenkin vallankaappaus jossain olemassaolevassa puolueessa. Houkuttelevin vaihtoehto olisi tietenkin Sosiaalidemokraattipummit, Sekoomus tai Heinähatut olemassa olevien kannattajien takia, mutta nämä puolueet ovat niin jämähtäneitä ja kulahtaneita, etten niihin lopulta halua koskea pitkällä tikullakaan. Vihreät jätän myös väliin, koska kuvastaahan jo heidän nimensäkkin tarpeeksi, homehtuneita heinänpurijoita. Perussuomalaiset juntitkin jätän väliin, ne eivät tajua muuta kuin väkivaltaa ja rivoja vitsejä. Paras vaihtoehto tietenkin olisi Kristillisdemokraatit. Jotkut voivat tietenkin heti tyrmätä tämän idean, koska eihän heidän puolueohjelmansa ole lähelläkään sitä mitä minä haluaisin ja heidän arvonsakkin ovat suoraan keskiajalta. Mutta eihän heidän tarvikkaan olla tämän puolesta lähelläkään minua, riittää että puoleen kannattajat ovat otollista kasvualustaa.

Miksi sitten KD olisi puolue juuri minulle. No tietenkin koska kannattajat ovat valmiita uskomaan yhteen suureen Jumalaan, eihän se ole kovinkaan suuri homma vaihtaa Jessen nimi Narvissokseksi. Tätä voisi muutenkin sitten hiljakseltaan laajentaa koko valtion kirkkoon niin, että muokkaisi heidän omia kirjoituksiaan vähän vähältä oikeaan suuntaan, tuo nimi nyt alkuun tärkeimpänä. Jonkin ajan kuluttua puolueen nimen voisi vaihtaa Narvillis Jumalallisuudeksi, ja sen jälkeen asiat rullaavatkin Suomessa ihan omalla painollaan ja huomio voidaan keskittää muihin maihin ja uskontoihin.

Täytynee alkaa tässä jo luonnostelemaan niitä penispatsaita, joilla nykyiset kirkkomme tullaan koristelemaan, kunhan NWO on täällä (Narvis World Order). Näitä ihania aikoja odotellessa, sommoro.

GPS

2008-02-05T14:00:00.003+02:00

Noh, nyt viimein se GPS juttu, josta jo aikaisemminkin meinasin kirjoittaa. Eli siis kun tätä lyhennettä käytetään kuvaamaan sitä, että missä vitussa ihminen milloinki sattuu liikkumaan, niin miksi tätä ei laajennettaisi hieman? Kun kerran laitteilla, satelliiteilla ja hallituksilla on tiedossa sentilleen missä oletkaan ikinä liikkeellä GPS laitteesi kanssa, ehkä myös sinulla, niin miksi ei tätä tietoa laitettaisi palvelemaan myös käyttäjiä? Tällä hetkellä parhaimmillaan näytetään lähellä olevia hotelleja tai ravintoloita tai whatever, mutta eihän kukaan tällaisella tiedolla oikeasti tee mitään.

Sellainen killerisofta, jonka ansiosta GPS-laitteet tulisivat samantien käyttöön kaikille, olisi lähimmän halukkaan seksipartnerin paikallistaminen. General Pano System voisi olla tämän nimenä. Jokainen voisi syöttää laitteelleen tiedot itsestään, pituus, paino, ikä, sukupuoli, rotu, rinnanympärys, peniksen mitta ja vaginan koko jne... Sitten voisi myös halutessaan kertoa onko varattu vaiko sinkku, ja myös hinnan voi syöttää valmiiksi laitteeseen. Sitten jokainen halukas voisi omasta GPS-laitteestaan etsiä tietyillä hakuehdoilla sopivia ehdokkaita. Onnistumisen maksimoimiseksi voisi laitteeseen myös syöttää tiedot haetusta kumppanista. Tämä olisi vähän niinkuin Internetin seuranhakupalstat, mutta paljon toimivampana ja parempana versiona!

Mitäs luulette, eikös tässä olisi jollekkin nörtille hyvää liikeideaa koodattavaksi? Suurin ongelma taitaisi olla, että satelliittien kapasiteetti voisi äkkiä loppua kesken siirrettävän tietomäärän takia, mutta äkkiäkös niitä sinne ison parven uusia satelliitteja heittää kellumaan!

Editti.
Tuli tuolta kommenttia toteutuksesta, että ei se satelliittien kapasiteetti lopu vaan operatoreilta ku joutuu päivittään kokoajan hotspotteja tai jotain johonkin. Oli miten oli, siksipä jätänkin tarkemman pohdinnan nörteille asiasta, jotka ymmärtävät jotain tekniikan päällekkin.

Kevennystä

2008-01-18T13:17:00.004+02:00

Tiedättekö mitä meinaa kamppikiva? Ei, se ei ole sama asia ku kimppakiva, vaikka nimi onkin samanlainen.

Kamppikiva on eräs mummojen (välistä myös pappojen) suosituimmista harrastuksista. Kamppikivassa 2-20 kerääntyy johonkin ahtaaseen tilaan (esim. kauppojen käytävät, pankit jne..) ja jäävät kyttäämään ohikulkioita. Aina kun joku yrittää kävellä mummojen ohi, pyrkivät mummot kamppaamaan heidät, päivän päätteeksi sitten lasketaan itse kenenkin saldo ja voittaja saa muilta osallistujilta ilmaisen bingokupongin!

IT-palvelut

2008-01-04T14:32:00.002+02:00

Nyt kun jokapaikassa ollaan korvaamassa vanhanaikaista ATK lyhennettä uudemmalla, modernimmalla ja kansainvälisemmällä IT lyhenteellä, olisi ehkä syytä miettiä mitä vaikutuksia tällä muutoksella on ihmisten elämään.

Vanhan lyhenteen etuna oli se, ettei sitä voinut oikein sekoittaa mihinkään. ATK on lyhenteenä jo niin typerä, että jokaiselle jäi ensimmäisen kerran jälkeen jo mieleen, että se oli lyhenne automaattinen tietojenkäsittely, eikä se mitään muuta voisi ikinä tarkoittaakkaan. Eikä se tarkoittanutkaan. Sen avulla pystyttiin myös helposti erottelemaan nörtit kunnon kansalaisista, eli ne jotka puhuivat aateekoosta kunnioittavasti olivat nörttejä, ja heitä sai syrjiä.

Nykyään asiat ovat toisin. IT itsessään jo laajempi käsitys, sillä se kattaa koko informaatioteknologian, joka on nykyaikana aivan kaikkea! Se myös on hipimpi sana, onhan se erittäin lähellä lontoon vastaavaa informaation technology sanaa, joten sitä voivat käyttää oikeastaan kaikki ihmiset tarvitsematta hävetä sen käyttöä, mutta samaan aikaan kukaan ei oikein tiedä tarkalleen mitä se tarkoittaa.

Toinen muutoksesta johtuva sekaannus onkin sitten allekirjoittaneellle hieman ikävämpi, sillä kun suomalainen Pentti-Perusjuntti lausuu tämän lontoolaisen lyhenteen suomeksi, tulee siitä äkkiä "äitii". Tämän ongelman huomaa äkkiä kun työskentelee äitii-palveluissa. Äkkiäkös sitä tullaan valittelemaan, kun lapset on kiukkusia ja kaikki on huonosti, kaikesta voi valittaa sijaisäideille.

Ei jotain pahaa etteikö hyvääkin, sainkin tästä seuraavan mahtavan liikeidean. Miesten pyörittämän sijaisäiti-palvelun. Tietyistä syistä johtuen me miehet emme ihan kaikkeen samaan pysty kuin naiset, mutta voimmehan me aina parhaamme tehdä. Ihan vain kuorman jakamiseksi, ja erikoistumisen mahdollistamiseksi, työt pitäisi myös hieman jakaa. Eri työnkuvia voisi olla:
Soccer-mom-äiti, joka kuskaisi lapsia aina harjoituksiin.
Lapsilisä-äiti, joka nostaisi lapsilisät.
Väsynyt-äiti, joka valittelisi väsymystään.
Alkoholisti-äiti, joka ryyppä 24 tuntia vuorokaudessa.
Nukutus-äiti, joka hoitaa lapsien yöpuulle laittamisen.
Ruoka-äiti, joka hoitaa kokkaamisen.
Kauppa-äiti, joka käy lapsien kanssa kaupassa.
Äitiysloma-äiti, joka on kokoajan äitiyslomalla etelänsaarilla.
Lapsenteko-äiti, joka hoitaa lapsenteon (biologisista syistä erinäisiä eritteitä pitää sitten lopussa kaivaa reiästä ulos ja istuttaa ne oikeaan äitiin)
Synnytys-äiti, hänen perseeseen se keisarinleikkauksella oikean äidin mahasta revitty sikiö tungetaan, jonka hän sitten ponnistaa ulos oikean äidin puolesta.

Joten ei muuta kuin yritys pystöön ja halukkaita mies-äitejä työntekijöiksi metsästämään! Ja maailma paranee!

Aamuherätyksiä

2008-01-04T08:11:00.002+02:00

Tuottaako sinullakin vaikeuksia herätä aamuisin? Tuntuuko siltä, ettet millään haluaisi herätä tympeään aamun ihanan unen jäljiltä? Eikö kahvin ryystäminen auta? Eikö muiden aamuliikenteessä liikkuvien terrorisointi paranna mielialaasi? Ei hätää, Narviksen ideatoimisto on kehittänyt jälleen maailmaamullistavan tuotteen, joka takuuvarmasti parantaa aamuäreyden maailmasta!

Eräs suurista ongelmista aamuherätyksissä on herätyskellon rasittava ääni, tai mikäli sitä ei ole, koko herääminen saattaa jäädä väliin. Tämän ongelman ratkaisee helposti puhelimistakin tutulla värinähälytyksellä. Sehän ei tieten auta mitään, että yöpöydällä oleva herätyskello vain tärisisi itsekseen, eihän siihen kukaan herää. Parenpi vaihtoehto olisikin siis verkkovirralla toimiva tärisevä ajastettu dildo! Sen voisi illalla nukkumaanmennessä sujauttaa perseeseensä tai pillunsa, säätää ajastuksen kohilleen ja sitten vain nukahtaa hyvillä mielin, tietäen että aamulla on ihanainen herätys tiedossa. Ei tarvi enää kirota pikkulintuja ja ammuskella niitä puhelinlangoilta alas, vaan voi herätä uuteen päivään hymy naamalla vastasaaneen näköisenä.

Dildon pitäisi tietenkin sitten olla vedenkestävä, ihan vain normaalikäyttöä varten mutta myös pesua varten, mikäli joku sitä haluaa tehdä. Herätysdildoista voisi myös tehdä eri kokoisia, jotta ne sopivat eri ihmisille ongelmitta. Voisi olla myös aiheellista mahdollistaa sellainen pieni jatkuva värinä, joka ajoittaisi kliimaksin siihen haluttuun heräämisajankohtaan.

Mikäli joku mieshenkilö on seksuaalisesti niin ahdasmielinen, ettei suostu edes harkitsemaan tällaista herätyskeinoa, on eräänä vaihtoehtoa tieten myös tärisenä penisrengas. Se tosin ei loppupeleissä ole ollenkaan mielenkiintoinen vaihtoehto herätysdildoon verrattuna, joten jätetään se vain niille säälittäville raukoille.

Peliohjaimia

2008-01-02T11:13:00.002+02:00

Nyt kun Wiiiiiiiiiiiiiiiille on kehitetty sellainen erikoinen peliohjain, jota voi heilutella miten sattuu ja se vekotin sitten päättelee sen liikkeestä mitä pelaaja haluaa tehdä, niin eikö olisi aika kehittää hieman ideaa eteenpäin ja iskeä kaksi kärpästä yhdellä iskulla? Eli siis kehittää jokin liikkeentunnistus, joka reagoi peniksen heiluttamisen! (tai vaihtoehtoisesti naisille tissinheilutusanturit tai jotain). Näin voisi jokainen keskenkasvuinen pojankloppi pelata lempiräiskintäpeliänsä muna kädessä (niinkuin nykyäänkin) ilman että se vaikeuttaa pelaamista (kuten nykyään). Eikä tämän pitäisi jäädä vain keskenkasvuisiin pojankloppeihin, jaappanilaiset hentaipelitkin saisivat ihan uuden ulottuvuuden tämän ansiosta, ja muutkin aikuispelit. Voisin veikata tälle tekniikalle suurta menestystä ainakin yksinäisten poikamiesten parissa.

Toinen idea liittyy tähän jokapaikan villinneeseen langattomuuteen, langattomat näppikset ja hiiret jne... Ettei ole johdot rajoittamassa käyttöä. Miten olisi jos suunniteltaisiin meille isopeniksisille ihmislle penikselliset vermeet! Eli sellaiset jotka tajuaisivat mitä käyttäjä haluaa tehdä sen perusteella, miten sitä vermettä peniksellä lopsauttaa. Jos haluaa lisätoimintoja, niin voi hankkia sellaisen lisäosan isoja kiveksiä varten. Tämä ei siis tusina-Teuvolle sovi, koska käyttöetäisyys riippuu peniksen pituudesta, eikä peniksen korvikkeeksi hommattu bemari auta tässä asiassa.

Näin teet itsestäsi Johtajan

2007-12-27T10:53:00.003+02:00

Lueskelin tuossa äskettäin iltalehden perhe osiota (joo, mulla todellakin on tylsää) ja törmäsiin yhteen juttuun, joka kiinnitti huomioni. Kyseessä oli tietenkin Näin nainen menestyy juttu, jossa opastettiin naisia menestymään elämässä. Jutun ohessa oli mukana 10 kohtainen opas menestymiseen, lainattuna Marjatta Raben kirjasta Vauhtia uralle nainen - opas lasikaton rikkomiseen (minusta lasikaton rikkomiseen riittää kivi tai pari ja vähän yritteliäisyyttä). Tässäpä lista...

1. Hakeudu työhön, joka innostaa sinua.
Narviksen konementti: Hakeutuvatko naiset yleensä sitten töihin aloille, joita he inhoavat sydämensä pohjasta? Ei ihme jos ei ole naisjohtajia montaa...

2. Valitse kannustava esimies.
NK: Jep, alaisethan aina valitsevat omat esimiehensä, minäkin olen jo erottanut 5 esimiestä, koska he olivat ilkeitä minua kohtaan.

3. Hanki oppaaksesi joku, joka jo osaa sen mitä haluat tehdä.
NK: Eikös se kannatakkaan pyytää apua joltakulta, joka tietää asiasta vähemmän kuin sinä? Oon ymmärtäny tämän ihan väärin siis tähän asti...

4. Luo hyvä verkosto ja ole hämähäkin tavoin sen keskellä.
NK: Eli ole karvainen ja mulkosilmäinen ja syö verkkoosi kiinnijääneet uhrit. Verkkosukat toimii tässä varmaan hyvin.

5. Usko itseesi äläkä vähättele taitojasi.
NK: Tässä ensimmäinen ihan järkeväkin neuvo, tosin melkolailla itsestäänselvä muutenkin.

6. Hinnoittele itsesi kunnolla. Älä tyydy liian vähään.
NK: 5€/tunti, suihinotto 10€ on ihan liian alhainen taksa, pyydä enemmän!

7. Opi suhtautumaan tytöttelyyn ja hyvä jätkä -nimittelyyn.
NK: Jep, ei kannata ihan joka jutusta vetää koko pakasteallasta nenäänsä. Kuulisitte meidän keskinäiset nimittelymme niin loppuis se itkeminen tytöttelystä perkele!

8. Älä turhaudu, jos koet syrjintää. Kaikki miehet eivät ole machoja.
NK: Ei niin, toisaalta, pahinta syrjintäähän ymmärtääkseni taitaa tapahtua naisvaltaisilla aloilla, ei tosin sukupuolesta johtuvaa, vaan ihan mistä sattuu syystä. Mutta ei puhuta siitä just ny...

9. Älä yritä olla kaikille mieliksi. Muista myös omat tarpeesi.
NK: Jep, muista käydä vessassa tarpeillasi silloin tällöin. Mikäli mahdollista, ota mukaasi päivittäin vessapaperirulla tai parikin niin säästät menoissasi!

10. Huumori auttaa hankalissa tilanteissa.
NK: Kunhan huumori ei ole samanlaista kuin minun huumorini, ei auta yhtään ketään yhtään missään tilanteessa. Korkeintaan lopputuloksena on potkut... Se siitä johtajan urasta.

Noniin, nyt on kaikilla teillä eväät johtamiseen, eli ei muuta kuin valloittamaan yritysten isoja palleja! Minä voin sitten ottaa oman osani palkoistanne.

Huuhellan tarina

2007-12-25T23:43:00.002+02:00

Otetaampas tähän väliin pari mielessäni pyörinyttä asiaa.

Ensinnäkin, oletteko ikinä miettinyt mitä sana huuhella tarkoittaa? Nykyään sitä käytetään pääosin enää huuhtelun korvikkeena, mutta mistä tämä sana on saanut alkunsa. Teorioita on liikkeellä useampikin, mutta kerron tässä teille pari parasta.

Edit. Idea ensimmäiseen teoriaan ei ole lähtöisin minusta (unohdin sen mainita), minä vain jatkojalostin sitä hieman eteenpäin ja koitin esittää omanani ja toivoin ettei tätä varkautta olisi huomattu. Epäonnistuin, joten konementeista voi katsoa oikean idean äiti-isäpuolen.

Ensimmäisen teorian mukaan huuhella on alkujaan muodostunut puuhellasta. Tämän mukaan aikaisemmin oli vallalla useampi hellamalli, joista puuhella nousi lopulta voittoon. Eräs näistä hellamalleista oli huuhella, jossa poltettiin huuta (mikäli joku ei tiedä mitä huu on, se on jatkojalostettua huuhaata). Huuhella hävisi kilpailun puuhellalle jalostuksen vaivalloisuuden takia, huuhaata kyllä oli tarpeeksi tarjolla, nykyään olisi vielä enemmän. Ehkä tästä saataisiin ekolokinen vaihtoehto sähkö- ja öljylämmitykselle. Vaikka melkoista saastetta huuhaakin tuottaa (ja on sitä itsessään).

Toinenkin teoria on vähän samoilla linjoilla ensimmäisen kanssa, eli että kyse on puuhellan kilpailijasta, joka tippui aikoinaan markkinoilta. Erona näillä teorioilla on vain se alkuperäinen laite, sillä tämän toisen teorian mukaan huuhella on itsessään johdettu toisesta sanasta, nimittäin huulihellasta. Huulihellan toimintaperiaate poikkesi puu- ja huuhaahelloista siinä, että hellassa ei poltettu mitään. Lämpö muodostui liike-energiasta, jota taas saatiin laittamalla huulet kiinni puhallusaukkoon ja puhaltamalla (tästä nimi huulihella). Vaivalloisuutensa takia tämä malli ei oikeasti ikinä menestynyt markkinoilla, mutta nykyään tämä ehkä voisi toimia länsimaissa, sillä voisimme palkata afrikasta nälkäänäkeviä lapsia ruokapalkalla töihin puhaltamaan. Näin kaikki hyötyisivät!

Kumpi teorioista onkaan lopulta oikea, siitä tuskin saamme ikinä selvyyttä, mutta aina voimme arvuutella. Kertokaa mielipiteenne tai muut tiedossa olevat teorianne niin voimme arvostella niitä (lytätä ne samantien).

Toinen mielessä liikkuva asia oli, jotta miksi oma pieru haisee yleensä hyvältä omaan nokkaan, mutta muiden paska ei (ja toisinpäin)? Vai oletteko te edes huomanneet tällaista ilmiötä?

Jatkumoa

2007-12-19T08:56:00.002+02:00

Eilettäin avauduin mahtipäivästä, joten kerrotaampas tässä vielä loppusilauskin tapahtumiin.

Töiden loputtua lähdin tyytyväisenä kävelemään bussipysäkille, että pääsisin nukkumaan päikkärit rauhassa ja nollaamaan päivän tilanteen. Kaikki meni hyvin siihen asti, että pääsin sinne pysäkille asti. Katsoin, että pysäkillä odotti 3 ihmistä seisten ja 2 istuen, en kiinnittänyt heihin sen suurempaa huomiota, kunnes toinen penkillä istuvista nousi yllättäen seisomaan, kaivoi mulkkunsa esille ja alkoi helpottamaan oloaan siinä kaikkien silmien edessä. Tämä olikin juuri sitä mitä olin kaivannutkin, ja muiden kommenteista päätellen he ajattelivat täysin samaa.

Loppuilta menikin sitten paremmin, kun en tehnyt enää mitään enkä liikkunut kotoa mihinkään. Tarinan opetus? Älkää tehkö mitään ja pysytelkää vain kotonanne, kaikki on silloin paremmin.

Sitten asiasta kolmanteen, kun nyt jatkumoista puhutaan, tuli jostain syystä tuossa työmatkallani mieleen elokuvat ja niiden jatko-osat, joten aloin miettimään minkälaisia jatko-osia Hain tarina (Shark tale) voisi saada.
Hain tarina:

Hain tarina II: Finding Fishstick

Hain tarina III: Escape from the toilet. (tähän en jaksa tällä kertaa liittää kuvaa, tympäsis itellä katsella tätä blogia sen jälkeen, joten joudutte itse googlettamaan kuvanne jos haluatte saada kolmannesta osasta ensimakua).

Tuossapa nämä otsikot tulevista jatko-osista, jotka tulevat varmasti olemaan suositumpia kuin Star Farssit tai Hairy Potterit tai muut vastaavat.

Tietoturvaa

2007-12-16T18:26:00.004+02:00

Koska tietokoneiden tietoturva on aina ajankohtaista, mutta yhtälailla aina monimutkaista, ajattelin selvyyden vuoksi hieman selventää

Phishing:
Kalastelu. Houkutellaan ensin sopiva uhri harrastamaan syvänmeren sukellusta makuuhuoneeseen (tai vessaan, tai komeroon, tai ruumishuoneelle) ja yritetään joko itse aktin aikana tai sen jälkeen saada selvitettyä käyttäjän salasanoja. Nörtit ovat olleet aina tästä uhkasta erittäin innoissaan ja toivoneet joutuvansa sen kohteeksi, mutta jostain kumman syystä he eivät ole ikinä joutuneet tämän kohteeksi. Mutta tämä on todellinen uhka naisille, joten olkaatten varovaisia mikäli kumppaninne pyytää aktin aikana puhumaan rivouksien sijasta luettelemaan salasanojanne, tietoturvanne voi olla suuressa vaarassa!

Pharming:
Viljely. Istutetaan uhrin jalkoväliin satiaisiksi naamioituja robotteja, jotka yrittävät sitten myöhemmin vakoilla uhrinsa käyttäjätunnuksia ja salasanoja joko tukikohdastaan jalkojen välistä, tai siirtymällä jossain välissä paremmille näköalapaikoille. Joissain tapauksissa tämä kyseinen toiminta voidaan yhdistää kalasteluun, eli yleensäottaen siis naisten kohdalla, jolloin pahantekijä ujuttaa robottinsa jalkoväliin aktin aikana tai sen jälkeen samalla kuin koittaa omatoimisesti selvittää näitä.. Muiden kohdalla istutus tapahtuu joko yleisten käymälöiden tai uimahallien välityksellä, tai käsipelillä heidän nukkuessaan. Tätä vastaan voidaan kuitenkin suojatua helposti karvojen ajelulla, jolloin kyseiset tihulaiset on helppo huomata.

Virus:
Noh, virus, semmonen erittäin pienenpieni öttiäinen, yleensä niitä on useampia kerralla. Leviää samalla tavalla kuin robotit viljelyssä (tosin uniaikainen leviäminen on vaihdettu huumeruiskuihin ja verensiirtoihin). Yleisimpinä leviämiskeinoina ovat kalastelun yhteydessä ja suonensisäisten nautintoaineiden nauttimisvälineiden kanssa. Tunnetuimpana viruksena toimii Halpa Internet virus (HIV), mutta myös muita vähemmän tunnettuja viruksia on liikkeellä vuodesta toiseen. Näiltä voidaan suojautua hyvällä hygienialla luotettavien seksinlähteiden avulla.

Troijalainen:
Puuhevonen (viitaten siihen vanhaan kreikkalaiseen taruun, ei ole lahjahevosta suuhun katsominen jne...). Taas yhteydessä kalasteluun, uhreina vain useimmiten naispuoliset käyttäjät (tosin nykyaikana yhä useammin myös miehet). Nimi tulee siitä vanhasta tarusta, jossa kreikkalaiset, tai ketä olikaan, halutessaan vallata erään kaupungin, he antoivat kaupunnin asukkaille lahjaksi puuhevosen, jonka sisään oli sitten piilotettu sotilaita. Nykyään puuhevosen tilalla on kondomi, johon on tehty reikä. Näin ollen kalastelun yhteydessä ilkeä pirulainen voi levittää kiveksissään varastoimiaan robotteja uhriinsa, jotka valuvat hiljakseltaan aivoihin, ja kaivavat sieltä mielen syövereistä tunnukset esille. Tämän tiedon ne lähettävät sopivan tilaisuuden tullen langattomasti pahantekijän palvelimelle. Toisena vaihtoehtona on hitaampi, mutta täysin luonnonmukainen tapa, jolloin troijalaisen välityksellä levitetty erite tekee pahojansa munasolussa, josta kehittyy aikanaan mukula, joka voi paljastaa tietonsa pahantekijälle. Jälleen kerran suojauskeinona on luotettavien seksinlähteiden käyttö ja turvavälineiden säännönmukainen tarkistaminen.

Man-in-the-middle:
Mies keskellä. Nimensä mukainen hyökkäys, jossa pahantekijä (mies, kuten nimestä käy ilmi) sijoittaa itsensä kahden henkilön väliin vaakamambon aikana ja pyrkii näinollen selvittämään tunnuksia tämän aikana käydyn keskustelu perusteella. Tämä hyökkäys kuitenkin vaatii, että ainakin toinen osapuolista on mies, tai muissa tapauksissa että käytössä on dildo, sillä muuten yllättävä paine alapäässä saattaa herättää melkoisia epäilyksiä. Tässä hyökkäyksessä voidaan käyttää myös kaikkia edellämainittuja keinoja ja kaiken hyvän lisäksi pahantekijä voi saada jotain nautintoakin hyökkäyksen aikana, eli ei mikään hassumpi tapa noin rikollisen kannalta! Muistakaa siis AINA tarkistaa, että olette köyrimässä juuri oikeaa henkilöä, tarkistakaa se AINA asentoa vaihtaessanne.

Yllättäviä seurauksia

2007-12-12T13:20:00.002+02:00

Mitä kaikkea voikaan seurata siitä, että joku nainen käy niksautettavana (kiksautettavana) miespuolisella kiropraktikolla...

Alkutilanne: Naisella on niskassa noidannuoli (tai jalassa velhonnasta, ukonnuoli tai vitunnasta) ja lähtee sitä hoidattamaan kiropraktikolle tai jollekki.

Nainen käy siis tosiaan kiropraktikolla niksaututtamassa niskansa (ja kiksaututtamassa itsensä). Tämä on ihan normaalia toimintaa suomenmaalla ja hyväksi kaikille, sillä useampikin ongelma tulee heti kerralla hoidettua. Tämän seurauksena kiksauttajan ja kiksautettavan välille syntyykin sitten suuri rakkaustarina (tuttu harlekiini-kirjoista). Tämän rakkaustarinan innostamana ja suhteen laannuttua nainen kirjoittaa tästä tapahtumasta kirjan, joka nousee heti best selleriksi ja naisesta tulee erittäin rikas ja kuuluisa seurapiirirouva.

Rahan ja kuuluisuuden ansiosta naisen ympärillä pyörii jatkuvasti gigoloita ja julkisuuden suurmiehiä, mutta tästä huolimatta hän ei unohda vanhoja ystäviään ihan täysin, vaan lähettää joka vuosi entisille ystävilleen uusimman kirjansa. Nämä kirjat pohjautuvat aina tositapahtumiin, joten entiset ystävät koittavat aina vuoden ajan arvata, kenestä julkisuuden henkilöstä onkaan kyse, kunnen uusimman kirjan yhteydessä paljastetaan edellisen kirjan henkilö.

Tämä arvuuttelu vain muodostuu ongelmaksi entisten ystävien keskuudessa, sillä sen pohjalle rakentuu valtaisa vedonlyöntibisnes, johon useimmat naisen vanhoista ystävistä tuhlaavat rahansa ja joutuvat näinollen velkakierteeseen. Pystyäkseen maksamaan velkansa, he päätyvät myymään itseänsä kadulla kunnes joku venäläinen mafioso tulee ja myy heidät orjiksi itäiseen eurooppaan. Tavattuaan yhden näistä kärsivistä ihmisistä, nainen luhistuu aivan täysin ja alkaa kärsimään masennuksesta. Tämän takia hän ei enää pysty jatkamaan kiksautusharrastustaan, eikä näin ollen kirjoittamaan uusia kirjojakaan. Rahojen loputtua nainen tekee itsemurhan masennuksensa takia.

Joten kaikki kiropraktikolle menemistä harkitsevat ihmiset, älkää tehkö sitä! Vaikka ette olisi huolestuneita omasta elämästänne, niin miettikää niitä viattomia ihmisiä jotka siitä joutuvat myöhemmin kärsimään! Pyydän teitä, säästäkää meidän muut.

Runoilua

2007-12-10T12:31:00.002+02:00

Vaihteeksi eräs pieni runonpoikanen, joka syntyi kovien tuskien säestämänä äsken vessareissullani:

I had fun.
Until the shit hit the fan.
Now I don't have fun.
Don't even have the fan.
I sold the fan.
To a kid, who had fun.
Now he's playing with the fan.

Näin ilmaisin syvää kiintymystä tuulettimeeni.

Uravalintoja

2007-12-04T12:57:00.002+02:00

Mietimpäs tuossa jonninaikaa sitten mitä muuta sitä voisi työkseen tehdä, jos tulis pakottava tarve vaihtaa alaa (kuten esimerkiksi jos tietokoneet nousisivat kapinaan). Mietintöjen ohessa mieleeni palautui eräs juttu ajalta jolloin sodat käytiin vielä kivillä ja puukepeillä (eli pari kuukautista siitä on kait aikaa, hieman ennen ku alotin blogin pitämisen).

Tämä vaihtoehtoinen ammattihan olisi tietenkin siis kengänkasvattaja. Voisin muuttaa jonnekkin irlannin tai skotlannin (ehkä jopa walesiin tai englantiinkin, ehkä) syrjäseuduille muiden ylpeiden kengänkasvattajien seuraksi. Sieltä jos ostaisi sellaisen vanhan maatilan ja jokusen parin vanhoja kenkiä, että olisi heti alkuun sitä kasvatettavaakin siellä. Voisin sitten paimentaa ja kouluttaa niitä kenkiä siellä ihan rauhassa ja käydä iltaisin istumassa hetkisen pubissa juomassa lasillisen sukkamehua. Voisin erikoistua kasvattamaan vain aikuisten kenkiä, jolloin ei tarvitsisi kengänpoikasista ikinä luopua.

Sitten kun kengät olisivat luovutusikäisiä, voisi niille antaa vain euroopan kartan nauhoihin ja lähettää ne matkaan (toimitukset euroopan ulkopuolelle ovat kyseenalaisia). Vielä kun kertoo niille sen osoitteen mihin niiden pitää kävellä, niin se onkin sitten minun osuuteni tehty, sen jälkeen kengät voivat lompsia esim. englannin kanaalin ali tunnelia pitkin ja siitä jotain maanteitä pitkin tanskaan, josta pääsevät sillan yli ruotsiin ja sieltä haaparanta-tornion kautta suomeen ja lopulta ouluun! Näin olisi jälleen yksi tyytyväinen asiakas suomessa, eikä kenkien tarvitsisi kastella itseään matkalla. Tällöin voitaisiin myös olla varmoja, että kengät ovat luomukenkiä eikä niiden kasvatuksessa ole käytetty liikaa torjunta-aineita.

Last action hero

2007-12-04T10:48:00.002+02:00

Näimpäs viimeyönä melkoisen toimintapainotteisen unen, voisin koittaa siitä sellaisia parhaita paloja tässä teillekkin jaella.

Tarina alkaa Herra Vampyyrin kartanosta, jossa olen pahaa-aavistamatta vierailemassa ihan hyvässä hengessä, syömme illallista ja juomme viiniä jne.. Kesken kaiken minulle iskee vessahätä, joten hienovaraisesti vihjaan tästä illan isännälle (paskattaa!) ja lähden käytävää pitkin vessaan. Matkan varrella on kokovartalopeili, josta näen Herra Vampyyrin ylileveät tekohampaat leijailevan ilmassa yksinään, jolloin tajuan herra Vampyyrin olevan ihka oikea vampyyri, joka on vailla minun laatuvertani! On muuten melko hassun näköistä nähdä tekohampaiden leijuvan ilmassa...

No mutta kuiten, koska halusin pitää laatuvereni itselläni, enkä halunnut muuttua itsekkin vampyyriksi (minun pitäisi olla se ihan eka vampyyri että haluaisin vampyyri olla) lähdin juoksemaan karkuun ympäri taloa, jolloin törmäsin Herra Vampyyrin evil minionseihin, Power Rangerseihin! Siinä sitten juoksimme sulassa sovussa ympyrää kierroksen jos toisenkin, kunnes keksin mahti-idean! Vaihdoin juoksusuuntaa! Tästä hämääntyneenä Power Rangersit jatkoivat vain juoksemista, mutta ottivat härkätaistelijoiden käyttämän apuvälineen käyttöönsä, eli punaisen viitan. Viitan väri tosin vaihteli kyseisen rangerin värin mukaan. Kun olimme hetken tätä harrastaneet, lähdin pakoon kartanosta etsimään jotain, jolla saisin vampyyrin tuhottua.

Kun olin hetken juossut ulkona, vastaani tuli eräs tuttuni. Hän kertoi minulle omaavansa kotonansa laatikon, jossa olisi esine vampyyrin tappamiseen ja että hänellä on avain siihen mukana kaulassaan. Ennen kuin kerkesin lähteä hakemaan vampyyrintappoesinettä power rangersit ilmestyivät vähän matkan päähän siistiin riviin. Heidät nähdeessään tuttuni totesi heidän olevan ikiaikaisia kosmisia ilkeyksiä ja kertoi tavanneensa heidät aikaisemminkin. Hän sanoi muuttavansa rangersit siihen muotoon, jossa he olivat keskiajalla olleet, ei kuulemma pystyisi näin lyhyellä varoitusajalla parempaan. Kun tuttavani oli temput tehny, olivat rangersit sellaisia säären mittaisia tappeja. Tästä hämääntyneenä he eivät osanneet heti käydä meidän kimppuumme, vaan jäivät poseeraamaan kiltisti riviin hetkeksi. Kun olin lähtenyt jo kävelemään tuttavani asuntoa kohti huomasivat Power Rangersit muuttuneensa pienemmiksi ja he kävivät tuttavani kimppuun huitoen häntä haarniskoidensa kenkäosilla (haarniskat olivat nimittäin pysyneet samankokoisina vaikka heebot itse kutistuivat). Päätin siis kiiruhtaa hakemaan sen lukitun laatikon ennen kuin tuttavani olisi kuollut. Kiivetessäni paloportaita pitkin ylös, näin että Power Rangersit olivat saaneet hakattua tuttavani tajuttomaksi kengillään ja olivat nyt tulossa minua kohti. Hyppäsin siis pikaisesti asunnon ikkunasta sisään tarkoituksenani napata laatikko ja karata toista kautta, mutta suunnitelmani muuttuivat kun tuttavani tyttöystävä luuli minua rakastetukseen ja kaappasi syleilyynsä. Ilkeä tapahtuma, eikä vähiten siksi että hän näytti örkiltä joka on juuri tullut Lord of the Rings elokuvan kuvauksista! Lemmenkipeän örkin kanssa painiessani saapuivat Power Rangersit paikalle ja tipahdin jotenkin ikkunasta katuun ja kuolin.

That’s it. End of story. Maailma jäi pelastamatta. No happy ending. Noh, ehkä tästä joskus tulee jatko-osaakin, toivottavasti ainakin.

Kuukauden nahka

2007-12-03T19:52:00.002+02:00

Tulipas mieleen, että kun kerran miehille on tarjolla silmänruokaa (iltatypy ja seiskatypy) niin miten olisi jotain kauniimmalle sukupuolelle meidän alfauroiden puolelta? Mietin että eräänä vaihtoehtona voisi olla esim. iltaesinahka, tai kuukauden penis, tai jotain tuon tapaista, olisikos asiassa ideaa? Mallia tosiaan voisi ottaa iltalehdestä, eli oikeaan laitaan voisi laittaa ison kuvan kyseisestä asiasta (joko pelkästään vihjaileva nahkakuva, tai kokopeniskuva), alas sitten sellaisia pikkukuvia muista kuvista, ja oikealle sitten lisätietoja. Tässäpä esimerkki tiedoista:
Kokoni: 18/8
Kotipaikkani: Narviksen bokserit
Millainen luonne olen: helposti innostuva, mutta innostus myös lopahtaa äkkiä syljen kanssa
Nainen, joka saa minut syttymään: Kaunis ja itsevarma
Suosikkinäyttelijäni: Penelope Cruz, Johnny Depp
Katson tv:stä: Pornoa (pehmoa ja kovaa pornoa, ainoat ohjelmat mitä minun annetaan katsoa)
Autiolle saarelle ottaisin mukaani: Naisen
Terveiseni IL:n lukijoille: Iloista joulun odotusta, ja tukekaa peniksiänne

Laittakaahan tulemaan ehdokkuuksia kuukauden nahaksi, julkaisen parhaat ja komeimmat näillä sivuilla aina kuukausittain!

Omituisuuksia

2007-12-03T11:50:00.002+02:00

Oletteko koskaan muuten törmännyt geeniin nimeltä Zbtb7? En minäkään, ainakaan kirjaimellisesti, mutta wikipediasta löysin tuota käsittelevän artikkelin. Erikoiseksi geenin tekee sen alkuperäinen nimi, Pokemon, varsinkin kun se yhdistetään geenin toimintaan. Tämä kyseinen geeni toimii siis pääkytkimenä (tai jotain tuommosta) syövälle. Sittemmin tekijänoikeussyistä geeni nimettiin tuollaiseksi tylsäksi Zbtb7 jutuksi. Ankea nimi, ei ihmekkään jos tuollaisen nimen omaava geeni koittaa tappaa ihmisiä. Ja vaikka Pokemon nimenä ei ehkäisisi tästä geenistä johtuvaa syöpää, olisi syövästä kertominen ainakin lapsille paljon helpompaa. Vertaa esim. kahta seuraavaa potilas <-> lääkäri tilannetta (potilas siis noin ala-asteikäinen lapsi):
1.
Lääkäri: Minulla on huonoja uutisia, sinun lapsesi Zbtb7 geeni on aktiivinen
Potilas (tai oikeastaan hänen vanhempansa): Ööö, duh?
L: Siis hänellä on syöpä.
P (tohv): Tarkoittaako tämä sitä, että Pekka-Ericini kuolee kohta?!
L: Kyllä, hänellä on enää vain kolme viikkoa aikaa elää.
P (tohv): *itkua vinkua*

2.
L: Hyviä uutisia! Teidän pikku vintiönne Pokemon geeni on erittäin aktiivinen!
P (tohv): Herranjumala, ei meidän pikku-perttimme sellaista, hänhän on niin nuorikin vielä!
L: Nyt ei siis ollut kyse pornosta...
P (tällä kertaa hän itse): Tarkoittaako tuo sitä, että minusta tulee samanlainen kuin Pikachusta?!
L: Kyllä! Juurikin sitä, Pikachu forever!

Jälkimmäisessä vaihtoehdossa kaikki olisivat iloisempia elämänsä loppun asti (vaikka voisikin olla lyhyt elämä joillakin).

Muita hauskoja nimeämisiä onkin sitten Sonic Hedgehog proteiini, sen toimintaan en ole kuiten perehtynyt, joten ei siitä sen enempää.

Latinan opiskelua

2007-12-03T10:12:00.002+02:00

Kaikkea sitä oppiikin kun nettisarjakuvia lukee. Esimerkiksi en tiennyt, että niska on latinaksi cervix. Mutta mitäs tässä nyt on sitten erikoista? Kyllähän kaikille eri asioille on latinankielisiä nimiä ja kaikkea, miksi niska on jotenkin erikoinen? Eihän se olekkaan, ellet sitten päätä mennä esim. englannissa tai jenkeissä hierojalle valittelemaan kipuja cervixessä, siis jos se kyseinen hieroja ei ole käynyt latinan tunneillaan. Tässäpä lisäinformaatiota asiasta:
http://en.wikipedia.org/wiki/Cervix

Ja sivuhuomautuksena. Kohta on jälleen joulu ja kaikki kapitalistisiat ja jeesushihhulit iloitsevat. Eräs asia vain ihmetyttää yhessä joululaulussa. Siinä hoetaan jotain tyyliin "sydämeeni joulun teet ja mieleen paskaiseen, taas jeesuslapsi syntyy uudelleen". Monennettakohan kertaa seki jesse nyt sitten syntyykään? Ja syntyykö se joka joulu uusiks, että sitä juhlitaan, vai juhlitaanko edelleen jonku rääpäleen syntymää, joka on kuollu jo tuhansia vuosia sitten? Kyllähän sitä ihmiset osaa jumittautua menneeseen halutessaan näemmä (oikeasti eihän tuota Antti Kristianin veljen Jesse Kristianin synttäriä ole niin monesti suomessakaan juhlittu, nykyäänkin juhlittaisiin ihan muuten vain tähän aikaan, ellei jessen rauhanomaisia opetuksia olisi levitetty suomeenkin miekan avulla).

Mutta hyvää talvinpäivänseisauksen odotusta kaikille, muistakaa sikoja: Naikaa kanaa.

Otsikointia

2007-11-28T08:55:00.002+02:00

Olipas jälleen viisas otsikko iltapäivälehden mainoksessa. "Tanja Saarelan surulliset silmät." Minkähänlaiset ovat surulliset silmät? Ja miksi ne edes ovat surulliset? Ymmärrän kyllä, että Saarela ite on surullinen, mitä nyt vaihteeksi tämä luojan lahja levy-yhtiöille on eronnut, mutta miksi ne silmätkin sitten siitä surevat. Ovatko ne surulliset, kun eivät saa enää katsella Ollin kroppaa kiimaisesti (tosin eiköhän kohta joku tarpeeksi tyhmä ihminen tule tilalle) tai jotain muuta.

Entäpä muut ruumiinosat? Ovatko korvatkin surulliset kun eivät enää kuule Ollin härskejä ehotuksia? Vai ovatko ne vain iloiset kun ei yleensäottaen tarvi kuulla enää Ollia? Tissit iloiset vai surulliset? Ei enää kukaan puristele ja pure niitä, vai että ei enää puristella miten sattuu. Jenkkakahvat (sama homma ku tissien suhteen)? Hiukset, ei enää silitellä vai revitä. Vittu, surullinen käyttämättömyydestä vai iloinen kun ei enää pyritä työntämään matoa sinne? Jne...

Muutenkin kun seurannut poliittista uutisointia, niin pääasiat ovat olleet, että kuka kenenki kanssa on ja kuka antoi kellekkin. Kuka jätti kenet ja ketkä harrastivat kimppakivaa ja nekrofiliaa. Suomen lehdistön taso on melkein yhtä korkealla kuin tämän blogin, melkein.

Mutta Ollille lohdutukseksi vuosituhannen paras keksintö... http://tunteella.xerc.biz/dump.viewfile.php?file=00012059.jpg
(toivottavasti tuo linkki jopa toimiikin hetken aikaa). Voitte sitten testailla tuota yhdessä toisen julkkis-Ollin kanssa, nimittäin Ex-kola-Ollin (nykyään Pepsi-Olli). Siinä voitte rauhassa ryystää pepsiä, suunnitella uutta elokuvaa Pepsi-Ollin vauhdikkaasta elämästä ja leppuuttaa matojanne vuosituhannen parhaassa keksinnössä.

Pitäkää lippu korkealla, tai ainakin se lipputanko!

Save the Dragon

2007-11-20T10:43:00.002+02:00

Talvi tekee tuloaan, vanha valkopartainen pervo valmistelee lähtöä piipistelykierrokselleen ja vuosikin on (ainakin osassa maailmaa) kohta vaihtumassa, mutta näiden lisäksi on jokavuotuinen Linnanvankeihin tutustuminen. Kyseessä ei siis ole murhaajakoplan juhla, vaan suurin osa vieraista koostuu talousrikollisista, jotka eivät vain vielä ole paljastuneet.

Eräänä vähemmän huomiota saaneena asiana näissä Juhlissa on torniin teljetty tultasyöksevä lohikäärmes, jota muumimamma pitää vankinaan! Joka vuosi muumimamman lähettämä armeija lähtee liikkeelle kesäisin pyydystämään yhtä lohikäärmettä, joka sitten teljetään torniin kitumaan. Ja joka vuosi juhlien jälkeen tämä lohikäärmes raukka teloitetaan, mikäli kukaan ylevä sielu ei sitä käy vapauttamassa! Enkä ole kertaakaan näin kuullut tapahtuvan, ihmettelen vain miksi mikään eläinsuojeluyhdistys ei ole tästä ärähtänyt.

Ja samaan aikaan ku eläinraukka kituu yksinäisyydessään tornissa, odottaen uljasta prinssiä (tai prinsessaa) pelastamaan hänet ilkeältä noidalta, nauttii noita lähimpien ystäviensä ja elävien kuolleidensa kanssa orjiensa tuottamista ruuista ja juomista alakerrassa. Näitä juhlia sitten miljoonat muut orjat seuraavat lumoutuneena kuinka mätänevät ruumiit paljastavissa asuissaan tepastelevat menemään, uhraamatta ajatustakaan kärsivälle eläinparalle. Tosin aina on lauma sopuleita huutelemassa rivouksia noidan ystäville, mutta hekin ovat vain kateellisia että ovat jääneet ilman kutsua.

Ainakin minä aion tänävuonna tehdä kaikkeni, että saisin lohikäärmesraukan vapautettua. Hyvällä tuurilla se kävisi kostamassa kohtelunsa noidalle ja hänen nekromantikoilleen, ehkä jopa pitäisi teräväsanaisen puhuttelun eläinten kohtelusta!

Nouskaa tekin barrikadeille pelastamaan lohikäärmeet kärsimykseltä!

Uloste RY

2007-11-19T11:03:00.002+02:00

Luimpas äskettäin jutun ulosteenoikeusjärjestö Uloste RY:n mielipiteestä, jossa he ovat vailla kaikennäköisiä uusia hyvitysjuttumaksuja kaikilta ihmisiltä, jotka vain hengittävät, voivathan he nimittäin kuulla tahtomattaan jotain oikeudenalaisia juttuja. Mutta minulla olisi seuraavanlainen ehdotus, miten ongelmaa saataisiin selvitettyä.

Ensinnäkin, jokainen elossa oleva ihminen (ja kuollutkin jos tiedot eivät ole ihan ajantasalla) olisi velvoitettu maksamaan veroa Ulosteelle, mitään ikärajaa tässä ei olisi. Veron suuruus olisi riippuvainen henkilön tuloista (progressiivinen verotus) ja mikäli henkilöllä ei olisi tuloja, olisi veron suuruus vähintään 50€ kuukaudessa. Mikäli joku veron kohde ei tätä pystyisi maksamaan, olisi hänen lähisukulaisensa tai naapurinsa rikosoikeudellisesti tästä vastuussa. Tämä olisi siis vain siitä, että he saattavat kuulla oikeuksien alaista musiikkia.

Toisekseen jokaiseen henkilöön pitäisi sijoittaa seurantasiru, että heidän menemisiään ja tulemisiaan voitaisiin seurata. Otetaan seuraavanlainen esimerkki:
1. Henkilö A menee vierailulle henkilön B luo ja viihtyy siellä 50min.
2. Henkilö B:llä on X määrä CD-levyjä, Y määrä DVD-levyjä ja Z-määrä tiedostoja digitaalisessa muodossa (tarpeen vaatiessa myös VHS ja C-kasetit otetaan huomioon).
3. Lasketaan keskimäärin, montako musiikkikappaletta vierailun pituuteen mahtuisi.
4. Lasketaan, kuinka suuren osan elokuvista vierailun aikana olisi ehtinyt katsoa.
5. Kerrotaan musiikkikappaleiden kokonaismäärä kohdan 3 tuloksella (saadaan selville, montako kertaa Henkilö A olisi kerennyt jokaisen kappaleen teoriassa kuulla jos ne kaikki olisivat soineet yhtäaikaa koko vierailun ajan)
6. Kerrotaan elokuvien kokonaismäärä kohdan 4 tuloksella (vrt. kohta 5).
7. Kerrotaan kohtien 5 ja 6 summat sopivaksi määritellyillä korvaussummilla.

Esim.
Vierailun pituus: 50min (V)
CD-levyjen määrä: 10 kpl (X)
DVD-levyjen määrä: 2kpl (Y)
Digitaalisten kappaleiden lkm: 10 kpl (Z)
Dig. leffojen lkm: 2kpl (W)

Keskimääräisen kappaleen pituus 3min. 50min / 3min = 17 kuuntelukertaa (suunnilleen). Eli jokainen kappaleesta kerettäisiin kuunnella noin 17 kertaa, eli:
20 * 17 (kappaleiden yhteismäärä * kuuntelukerrat) = 340. Eli Henkilö B on kerennyt kuunteleen 340 kappaletta vierailunsa aikana.

Keskimääräisen elokuvan pituus 120min. 50min / 120min = 0,42 (suunnilleen. Eli jokaisesta elokuvasta kerettäisiin katsomaan keskimäärin 42%, eli:
4 * 0,42 = 1,68 katsottua elokuvaa.

Jos yhdelle kappaleelle sopiva korvaussumma olisi 1€, tulisi kappaleiden osalta summaksi 340€, elokuvista jos sopiva summa olisi 20€, olisi sopiva korvaussumma 33,6€. Yhteissumma 376,60€. Tähän pitää tietenkin lisätä mahdollisuus, että Henkilö B mahdollisesti kopioi tiedostot itselleen, joten kyseinen korvaussumma kerrotaan kaikkien kappaleiden ja elokuvien yhteismäärällä. 376,60€ * 24 = 9038,4€.

Kolmanneksi jokaisesta laitteesta, jolle voidaan jotain oikeuksien alaista materiaalia tallentaa, maksetaan Ulosteelle korvaussummaa, joka on 70% laitteen myyntihinnasta. Tämä siksi, että laitteille voidaan tallentaa oikeuksienalaista materiaalia useaan otteeseen (CD-R ja DVD-R levyjä ei aleta erottelemaan, jottei korvausasioista tulisi liian monimutkaisia).

Neljänneksi, jokaisen artistin, joka soittaa coverbiisejä levyillä, täytyy maksaa 70% kaikista saamistaan tuloistaan Ulosteelle, jotta he voivat osoittaa korvaussummat oikeaan osoitteeseen.

Viidenneksi (liittyen siihen seurantasiruun), jokaisessa soittimessa pitäisi olla jonkinlainen tunnistusjärjestelmä, että niiden käyttämisestä voidaan maksaa sopivaa korvausta Ulosteelle (onhan mahdollista että niillä soitetaan jotain oikeuksienalaista materiaalia). Laulamisesta tätä ei pystytä kovin helposti järjestämään, mutta tässä kohtaa täytyykin luottaa ihmisten rehellisyyteen ja siihen, että laulajat annetaan aina ilmi.

Tässä voisi olla sellainen sopiva alku oikeusmaksujen oikeudenmukaiseen korvaamiseen, myöhemmin maailman muuttuessa, asiaa voisi tarkastella uudelleen, mikäli uusia korvaussyitä keksitään.

Uloste RY, bringing you the best your money can buy.

Kirjoitus on täydellisen puolueeton yhden ihmisen ehdotus.

City of Narvis

2007-11-15T10:09:00.002+02:00

Palasimpas jälleen enemmälti taas maailmanvalloitus/jumaluus suunnitelmien pariin ja huomasin, että pieni loma näistä asioista onkin tehnyt hyvää. Heti alkoi uskollisten avustajieni kanssa ideat virtaamaan. Kaikkeahan ei tieten täälläkään kannata paljastaa, ettei kilpailijani saisi liialti vinkkejä, mutta pieniä otteita The Suunnitelmassa tulee seuraavaksi. The Suunnitelmahan on Narviksen seuraajille sama asia kuin Raamattu on kristityille ja Koraani muslimeille jne.. Tosin The Suunnitelma on kauniimpi, hienompi, rehellisempi, salaisempi ja narvismaisempi kuin nuo muut räpellykset.

Ensimmäiseksi siis tällaisten Narviksen seuraajien jaottelu, ylesesti teidät voidaan jakaa kolmeen luokkaan, seuraavassa nämä kolme tärkeysjärjestyksessä:
1. Narviainen, vaatii tietynlaista ajattelutapaa ja suurta viisautta jotta tämän arvonimen voi saada.
2. Pervonen, viisauden suhteen ei ole niin tarkkaa kuin Narviaisen kanssa, mutta ajatusmaailma täytyy olla edelleen narvismainen. Naisilla Pervoseksi pääsemiseen riittää, että on hyvät tissit ja että ne näytetään minulle, muut vaatimukset voidaan tällöin unohtaa. Naisille siis käy kumpikin tapa.
3. Tykinruoka, kaikki loput, uhrattavaksi kelpaavat ihmiset.
Miten nämä arvot sitten määräytyvät? Jokaisen lapsen on käytävä läpi keskitysleiri, jonka jälkeen 16 vuotiaana tehdä testit, joiden avulla tämä määrätään. Tykinruoka osastoon joutuneiden tyttöjen ei silti kannata heittää toivoaan menemään, sillä myöhemmin he voivat nousta Pervoskastiin tissien avulla. Mikäli tuntuu siltä, että asiat ovat kovasti muuttuneet tuon ensimmäisen testin jälkeen, voi vanhemmallakin iällä pyrkiä nousemaan arvoasteikossa. Kannattaa kuitenkin pitää mielessä, että testin voi uusia vain kahdesti, sen jälkeen kyseinen antisankari merkitään kaikkiin rekistereihin Lost Causeksi, eli mitään toivoa elämässä ei enää ole.

Seuraavaksi parin uudelleen nimettyä laitosta, joista tärkeimmät ovat:
Kirjasto = Narvisto
Poliisi & armeija = Narviisi
KRP = Keskusrikosnarviisi (englanniksi Federal Bureau of Narvistication)
Koulu = Keskitysleiri (myöhemmin kuhan valtani on vakiintunut, voidaan muuttaa terminointileiriksi, nykyään vaarana tekijänoikeussyytökset kilpailijani Terminaattorin taholta)
pääministeri = Suurpenis (enää tätä valintaa ei siis tehdä demokraattisesti), lähin avustajani.

Tässäpä paljastukset tältä osaa, lisää luvassa, kunhan The Suunnitelman määrittelemät tapahtumat ovat edenneet eikä tietojen paljastuksesta ole enää mitään haittaa sen toteutukselle. Sitä odotellessa siis Narvisiin!

The adventures of little red attention whore. Part 2

2007-11-13T11:32:00.002+02:00

Ja niinpä hän juoksi pornokauppaan ja poimi dildoja. Ja löydettyään yhden dildon hän näki toisaalla toisen, joka oli hänestä mahtavampi, ja juoksi sitä poimimaan ja joutui sitä yhä syvemmälle kauppaan.

Mutta juntti lähti suoraan mummon talolle ja kolkutti ovea.
- "Kuka siellä?"
- "Punahuomiohuora tuo sinulle kakkua ja punkkua ja ihanan persoonansa! Avaa se pirun ovi."
- "Mee nyt vaan pois", sanoi mummo "olen sairas enkä jaksa kuunnella sinua."
Juntti painoi ripaa, ovi lensi auki, ja juntti astui sanaakaan sanomatta mummon punkun luo ja joi sen tyhjäksi ja tunki mummon komeroon. Sitten hän puki mummon varavaatteet ylleen, pani myssyn päähänsä, kävi vuoteeseen ja veti ruokalapun eteen.

Mutta Punahuomiohuora oli ostellut dildoja, ja kun hänellä oli niin paljon, että siitä riittäisi yksi mummollekkin, muistui mummo hänen mieleensä ja hän läksi hänen mökille. Hän ihmetteli suuresti nähdessään, että ovi oli auki, ja kun hän loikkasi tupaan kiljuen, tuntui hänestä siellä omituiselta, ja hän tuumi:
- "Voi hyvänen aika, miksi minuun ei tänään kiinnitetä huomiota? Muutenhan saan aina kaikkien katseet itseeni!"

Punahuomiohuora sanoi:
- "Hei haloo! Missä meikän tervetuliaismusiikki on?", mutta kukaan ei vastannut. Sitten astui vuoteen luo ja veti ruokalapun syrjään. Siinä mummo makasi pullo huulillaan ja näytti kovin typerältä.
- "Kuules, mummo, miksi sinulla on niin isot korvat?"
- "Jotta paremmin kuulisin sinun huutamistasi."
- "Oi ku mahtia, kerranki joku ymmärtää minua. Entä miksi sinulla on niin isot silmät?"
- "Että näkisin paremmin ihanat tissisi."
- "Osaat jo arvostaa tissejäniki! Olet viimein tullut järkiisisi, mahtia! Entäs miksi sinulla on niin suuret kädet?"
- "Että voisin paremmin tarttua tisseihisi", mummo sanoi puristellessaan Punahuomiohuoran tissejä.
- "Uuuh! Tuntuu ihanalta, älä lopeta, mutta vielä yksi kysymys, miksi sinulla on niin hirvittävän iso suu?"
- "Että paremmin voisin juoda tuomasi punkun."

Tuskin juntti oli sen sanonut, kun hän hyökkäsi ylös vuoteesta ja kaatoi Punahuorahilkan punkun suuhunsa ja telkesi hänetkin komeroon.

Kun juntti oli tyydyttänyt halunsa, sammui hän vuoteeseen makuulleen ja alkoi kuorsaamaan kovaan ääneen. Pintaliitäjä kulki mökin ohi ja tuumi:
- "Kylläpä tuo vanha eukko kuorsaa, parasta käydä katsomassa, saisko häneltä toosaa."

Hän astui tupaan, ja kun hän tuli vuoteen luo, näki hän, että junttu makasi siinä.
- "Täältäkö tapaankin sinut, vanha juoppo", sanoi pintaliitäjä, "Olen etsinyt sinua jo kauan aikaa velkojesi takia."

Hän aikoi ampua juntin, mutta nähtyään tyhjät punkkupullot hänen mieleensä juolahti, että juntti olisi voinut juoda ne molemmat ja ehkäpä ne olisivat vielä pelastettavissa. Niinpä hän ei ampunutkaan, vaan otti sakset ja alkoi leikata nukkuvan juntin vatsaa auki. Leikattuaan vähän matkaa näki hän punkun valuvan kiltisti pulloon. Samaan aikaan Puhahuomiohuora hyppäsi komerosta ulos ja huusi:
- "Huh, kuinka minä pelästyin että hyvä punkku olisi mennyt hukkaan, eikä kukaan olisi sen vaikutuksen alaisuudessa ihastellut tissejäni!"

Sitten vanha mummokin tuli esille ja hän oli vielä selvinpäin, vaikka hän olikin kärsivän näköinen vietettyään liian kauan aikaa Punahuomiohuoran seurassa. Mutta Punahuomiohuoralla tuli kusihätä, joten hän kusi suden vatsan täyteen, ja kun juntti heräsi, aikoi hän juosta tiehensä, mutta kusi oli niin myrkyllistä, että hän kaatui maahan ja kuoli.

Kaikki kolme olivat iloisia. Pintaliitäjä joi punkun, harrasti seksiä mummon kanssa ja puristeli Punahuomiohuoran tissejä, mummo nautti pintaliitäjästä ja dildoista, joita Punahuomiohuora oli tuonut, ja tuli jälleen terveeksi. Mutta Punahuomiohuora tuumi:
- "Vittu meikä pelasti päivän, pitää siis joka reissulla käydä ostaan dildoja. Mulle pitäs pyhittää joku vapaapäivä ja säveltää lauluja!"

Ja näin päättyy tämä tarinatuokio. Toivottavasti nautitte minulle antamastanne huomiosta ja kiitoksista ja lahjoituksista!

The adventures of little red attention whore. Part 1

2007-11-13T10:43:00.002+02:00

Ajattelimpas näin ajankulukseni muokata erästä vanhaa tarinaa hieman modernimpaan ja narvismaisempaan muotoon. Tässäpä siis ensimmäinen osa siitä...

Olipa kerran pieni kovaääninen tyttö, joka omasta mielestään ei saanut tarpeeksi huomiota, mutta kaikki menettivät hermonsa hänen kanssaan, varsinkin hänen mummonsa, joka ei tiennyt mitä pahaa hän oli tytölle tehnyt ansaitakseen kaiken tämän. Kerran hän lahjoitti hänelle punaisen hilkan, ja koska se oli silmiinpistävä ja sai huomiota osakseen, tyttö ei tahtonut mitään muuta päähinettä enää käyttää ja siksi häntä alettiin kutsumaan Punahuomiohuoraksi. Eräänä päivänä äiti sanoi tytölle:
- "Kuuleppas, Punahuomiohuora, tässä on palanen kakkua ja pullo punkkua, vie ne mummolle. Hän on kovin sairas ja huonoissa voimissa, joten hän ei jaksa sinun kiljumistasi ja sekoilua, joten älä viivy kauaa. Lähde matkaan, ennenkuin minäkin sekoan liialti, ja kävele rauhallisesti äläkä vilauttele tissejäsi jokaiselle vastaantulijalle, muuten sinut raiskataan ja joku deeku vie pullon
eikä mummo saa mitään juotavaa. Ja kun astut tupaan, niin älä ala kiljumaan ja vaatimaan häntä passaamaan ja huomioimaan sinua."
- "Joo joo, haista ite", sanoi Punahuomiohuora äidille ja heitti äitiä kivellä painottaakseen sanojaan.

Mutta mummo asui landella, puolen tunnin matkan päässä keskustasta ja elämästä. Kun Punahuomiohuora saapui landelle, kohtasi hän juntin. Mutta Punahuomiohuora ei tiennyt, kuinka hidasälyisiä eläimiä juntit ovat, eikä osannut siis antaa hänen olla.
- "Öööö, kaipaan lammastani", sanoi juntti.
- "Hei! Kato mun tissei, kato, kato!"
- "Ööö, siis mitä hä?"
- "Vittu mun mummoki on nopeaälyisempi ku sinä!"
- "Ööö, mitä ne tissit on?".
- "No nää dösät mun rinnassa, ekkö nää muka nää hei daa?! Olin menossa näyttämään niitä mummolleni ku se on kipee ja paranis näiden avulla."
- "Ööö, missä sun mummos asuu?"
- "Noin neljännestunnin päässä täältä landella, hänen talonsa on samanlainen ku kaikilla muillaki, ovi ja ikkunoita, siis niinku booooriiing, et nää sitä tunnista", sanoi Punahuomiohuora.

Juntti tuumi itsekseen:
- "Tuolla nuorella, rinnakkaalla tytöllä on mainiota punkkua, varmasti parempaa kuin eukolla. Jos olet nopea, niin sieppaat molemmat pullot."
Juntti astui hetken aikaa Punahuomiohuoran rinnalla, sitten hän sanoi: "Ööö, katohan meikän housun etumusta, joka pullottaa houkuttelevasti, miksi et tutkiskelisi lähemmin? Luulempa, ettet tiedä, miten mahtavasti se pullottaa? Sinähän olet punainen kuin neitsyt morsiusyön jälkeen, ja kuitenkin täällä landellakin puhutaan näistä asioista."

Punahuomiohuora avasi silmänsä, ja kun hän näki, miten auringonsäteet hyppivät housun etumuksella ja miten se sykki vahvasti, tuumi hän:
- "Jos tuon mummolle dildon, niin hän varmasti nauttii siitä. On vielä varhaista, tulehan minä sitten ajoissa perille."

Tarina jatkuu jossain välissä, kunhan saan sen kirjoitettua loppuun.

Ammatin valintaa

2007-11-12T13:55:00.003+02:00

Tutkiskelin jälleen netin syövereitä ja tämän kertaisen aiheen krediitit menee tietokone lehden nettisivuille. Sinällään ihan normi uutinen että suomeen ollaan tuomassa norjasta mallia otettua kyberpoliisia (raflaava nimi, ei siinä mitään). Ryhmän koko olisi noin 10-20 henkilöä ja työmaana ei sen enempää kuin koko internetski. Sopiva pieni nakki. Entäpäs mitäs tällainen ryhmä sitten tekisi? No valvoisi kaikkea liikennettä ja keskustelupalstoja etsien jotain tuomittavaa materiaalia, virallisesti lapsipornoa ja uhkauksia, epävirallisesti varmaankin hallitsevan eliitin ja järjestelmän kritisointia. Ja tieten kaikkea, mikä milloinkin päättäjistä tuntuu pahalta. Eikös kuullostakkin hienolta!

Entäpäs työntekijät, kuka ihme haluaisi tällaiseen työhön jossa surffataan päivät pitkät netissä epämääräisen aineiston perässä? Mietin tuossa että tuohon lapsipornon etsimiseen voitaisiin palkata kaikenlaisia pedofiilejä, heillä ainakin työmotivaatiota olisi, eri asia tieten on tulisiko kaikki sivustot ilmoitetuksi, mutta ainakin melko paljon olisi heilläkin mahdollista ilmoittaa ja säilyttää silti osa itsellä.

Toinen ryhmä olisi sitten sellainen hieman erillätapaa erikoinen porukka, vähän niinkuin Pekka-Eric tai Gerdt vai mikäs se olikaan. Siinä kun netin syövereistä etsii pommiohjeita ja suunnitelmia ihmisten tappamiseen, voisi hiljakseltaan poimia parhaat palat omia suunnitelmia varten. Mikäs sen mukavampaa kuin yhdistää työ ja harrastus!

Miten sitten tämä loppuosuus, epävirallinen osuus, kukas sitä sitten hoitaisi? No mutta kyllähän jokaisesta valtiosta aina löytyy puoluekirjan fanaattisia kannattajia, jotka ovat valmiit ilmiantamaan kuolleen äitinsäkkin Aatteen puolesta, ei niin väliä mikä se aatte sitten onkaan. Ainoa ongelma varmaan olisi pitää nämä henkilöt vain netin parissa, mutta hyväähän se vain tekisi jos pilaantunut aines saataisiin karsittua mahdollisimman äkkiä pois yhteiskunnasta!

Näin käymme yhdessä taas kohti parempaa Suomea, ehkä hyvällä tuurilla myös ihanaista Suur-Suomea jota kansoittaisi vain virallisesti hyväksytyt henkilöt. Näitä auvoisia aikoja odotella, pitäkää viilanne kunnossa.

Laatikkorunoutta

2007-11-12T13:25:00.002+02:00

Monella ihmisillä on tapana runoilla jotain pientä, ja säilyttää niitä sitten jossain työpöydän laatikossa, vaikka ne voisivat olla julkaistamisen arvoisia. Minä teen nyt jotain täysin päinvastaista, julkaisen runojani, jotka eivät ole julkaisemisen arvoisia, enkä säilytä niitä pölyttymässä työpöydälläni.

Ensiksi pieni pätkä, jonka kirjoitin itselleni:
I'm a little attention whore, oh yes I am, oh yes I am, little anttention whore I am! I scream and jump, and I'm completely dumb.

Noh, se oli todellakin pieni kuten sanoin. Seuraavaksi oman työni innostamaa runoutta, jotain luettavaa, kun tuntuu että kaikki menee putkeen:
Do I feel lucky? Oh yes I do!
And oh so smart and funny!
So funny I killed a bunny!
He tasted good yesterday.
Not so good anymore, today.

Tässä nämä tältä erää. Ei kestä kiittää, että sivistän teitä lukijoitani näin, pitäähän se massoillekkin tarjota hieman kulttuuria ilmaiseksi, kun tuntuu että kaikki muut perivät jotain maksua asiasta. Minä en vaadi maksua, mutta otan kyllä mielelläni lahjoituksia vastaan.

Verkkotoimintaa

2007-11-12T10:05:00.002+02:00

Tulipas jälleen mieleen eräs pieni ihmetyksen aihe. Eli siis, kun kerran kaikki muukin on nykyään jo pääosin siirtynyt internetin ihmeelliseen maailmaan, siis perinteisen toiminnan lisäksi, niin miksi vanhat kunnon pankkiryöstöt eivät tätä ole vielä tehneet? Tottahan kyllä, erilaisia huijauksia ja tunnusten kalastelua on jo olemassa, mutta ei tässä ole mukana sitä kunnon ryöstön tunnelmaa, pyssyn heiluttelua, pelästyneitä ilmeitä, polliiseja ja sen sellaista. Seuraavassa olisikin sitten ehdotus nykyaikaiselle pankkiryöstäjälle...

Eli valmistautuminen. Ryöstöön tarvitaan:
1. Tietokone (vaikea käyttää internetiä ilman, tosin kännyilläkinhän nykyiseen pääsee, mutta ne eivät riitä tähän)
2. Webbikamera ja mikrofoni
3. Hiihtomaski
4. Ase (tämän ei tarvitse olla oikea, kunhan vain näyttää oikealta)
5. Sähköpostitili
6. Videonmuokkausohjelmisto esim. Premiere (Ei niin tarpeellinen, mutta mahdollisesti hyödyllinen)

Kun tämä tarvikkeet on hankittu, onkin aika jo alkaa toteuttamaan ryöstöä. Vedä ensin hiihtomaski päähäsi, jotta sinua ei tunnisteta kuvasta. Kannattaa myös varmistaa, ettei kuvauspaikassa ole mitään mistä voisi tunnistaa (esim. valokuvia sinusta). Kannattaa myös valita hyvät vaatteet, tai ainakin kannattaa varmistaa että on vaatetta päällä, tällöin sinut otetaan vakavammin.

Kun puitteet ovat kunnossa voikin aloittaa jo kuvaamisen. Toisin kuin perinteisessä pankkiryöstössä, internetpankkiryöstössä puhetta voi harjoitella rauhassa ja lopullistakin versiota voidaan vielä hioa halutun lopputuloksen saamiseksi. Kun puhe on kunnossa, ei muuta kuin kamera käyntiin ja anna itsestäsi paras kuva minkä pystyt! Ensivaikutelma on tärkeää tässäkin tapauksessa. Mikäli ensiotos ei onnistunut, ei kannata lannistua, vaan poistaa nauhoitus ja tehdä uusi (kätevää, eikö totta?), muista että asetta kannattaa heiluttaa kameran edessä halutun tunnelman luomiseksi. Kun nauhoitus on mielestäsi onnistunut, voi siihen jollain sopivalla ohjelmalla (esim. Adobe Premiere) lisäillä haluttuja tehosteita, kuten alku- ja lopputeksit. En kuitenkaan suosittele laittamaan lopputeksteihin tekijän nimeä, ainakaan oikeaa nimeä. Toivottavasti ymmärrätte miksi näin on... Myöskin liiallista tehosteiden käyttöä kannattaa välttää. Kannattaa myös varmistaa, ettei taustalta kuulu äitisi ruokailukutsua.

Kun video on saanut lopullisen muotonsa, on aika lähettää se eteenpäin. Kirjaudu sähköpostiisi (varmista ettei käyttäjätunnuksesta selviä nimesi). Selvitä sitten jonkun pankkivirkailijan sähköpostiosoite ja muotoile sopivaksi näkemäsi viesti. Viestiin kannattaa lisätä joko tilinumero, johon rahat voidaan siirtää, tai postiosoite johon ne lähetetään. Tilinumero on näistä nopeampi vaihtoehto. Sitten ei muuta kuin odottelemaan kovan työn tuloksia!

Jatkokurssina luvassa myöhemmin lisäturva ryöstäjälle: Miten minimoit paljastumisriskin. Luvassa anonyymien sähköpostiosoitteiden luettelointia ja ohjeet IP-osoitteen salaamiseksi. Käsittelemme myös muiden maiden pankkitilejä.

Osallistumismaksut voikin lähettää tilille 227349-34242.

Muutetaan maailmaa

2007-11-09T09:17:00.004+02:00

Tuossa kun tutustuin erääseen nettisivuun, josta tuttavani ystävällisesti minua informoi, sain erään kaikkien aikojen mullistavimmista ideoista! Sivusto siis sisälti KAIKKI minun käyttämäni pin koodit, niin puhelimesta kuin pankki ja luottokorteistakin! Monet muutkin ihmettelivät samaa ja tästä johtuen varsinkin pankkien asiakaspalvelussa voi olla ruuhkaa lähipäivinä. Tästä valveutuneena aloin miettimään vaihtoehtoisia tapoja näille nykyisille, vanhentuneille, tunnistustavoille. Pin koodit ja salasanat, miten varmistat etteivät nämä päädy muiden käsiin? Sormenjälkitunnisteet, käsihygieniasta huolestuneet ihmiset eivät suostu koskemaan näihin pitkällä tikullakaan. Hyvänä vaihtoehtona näille olisi ainakin miesten osalta Peniksen tunnistus!

Näin käytännössä peniksentunnistus voisi toimia vähään samaan tapaan kuin sormenjälkitunnistus. Esim. pankkiautomaatilla sopivalla korkeudella olisi reikä, johon pikkujorman voisi tunkea sisään. Mahdollisesti useampia kertoja, jos haluaa rahaa nostaa pienissä erissä. Täyden palvelun pankeissa tähän voitaisiin yhdistää myös spermapankki, jolloin käteisen nostaja saisi nostettua hieman ylimääräistäkin. Miksi tämä olisi sitten parempi kuin sormenjälkitunnistus? No tunnetustihan ihmisrodun urospuoliset jäsenet eivät ikinä ole olleet kovin tarkkoja mihin reikään pikkujormaansa tunkeneet, tai siitä, kuka siihen reikään on häntä aikaisemmin jormaansa tutustuttaneet.

Entäpäs sitten naisille? Olisiko rintojentunnistus toimiva? Tai ripsipiirakantunnistus? Tuossa jälkimmäisessä olisi hyvänäpuolena se, että siihen voisi yhdistää joidenkin naaraiden halun lisääntyä, ilman että on tarvetta ottaa sitä urosta siihen riesakseen (ja monet uroot suostuvat kyllä tähän samantien). Myöskin tämän lisärahan nostamisen voisi tähän yhdistää, silloin tosin pitäisi automaatin toisella puolella olla miehen nostamassa rahaa, joka saisikin vähemmän kuin mitä tililtä lähteekään.

Tokihan näissä ideoissa on huonotkin puolensa, kuten esimerkiksi miten toteuttaa nämä asiat Suomen talvessa pakkasten aikaan? Onhan se ikävää kyykistellä pitempiä aikoja housut kintuissa palelemassa. Ehkä tähän voitaisiin järjestää jotain lämmitettyjä koppeja tai muuta vastaavaa.

Mikäli teillä on mielipiteitä tai parannusehdotuksia tämän idean suhteen, ottakaa reippaasti vain yhteyttä minuun, voimma jälleen jakaa voitot tasapuolisesti keskenämme.

Peniksien vapautusrintama

2007-10-31T10:17:00.005+02:00

Ajattelin tähän väliin mainostaa hieman asiaa, joka on lähellä sydäntäni, eli peniksien vapautusrintamaa. Liikkeen on perustanut vuonna 1969 hollantilais-ranskalainen stand-up koomikko Pierre Penïsales, mutta kovasta yrityksestä huolimatta, liike ei ole ikinä saanut sen ansaitsemaa huomiota.

Liikkeet tärkeimmät tavoitteet ovat seuraavat.
1. Työn arvostuksen ja työmahdollisuuksien parantaminen. Esimerksiksi sikarien käyttöä peniksien korvikkeena tulisi verottaa, sillä tällöin sikarit toimivat koulutusta vastaamattomalla alalla. Räikein esimerkki tästä oli Bill Clintonin uutisiin päässyt tapahtuma.
2. Työolojen parantaminen. Ensinnäkin aina välistä ilmennyt imurien käyttö ilman peniksen kirjallista lupaa tulisi kieltä lailla. Vaikka nämä tapaukset ovatkin harvinaisia, on tämän uhriksi joutuneiden elimien elämä pilalla. Myöskin alaa vaivaavat tarttuvat taudit ovat häiriötekijöitä, ja nämä pitäisi saada kuriin.
3. Työaikojen parantaminen. Monesti peniksien työajan keskittyvät iltaan, joko ihmisten häveliäisyyden tai humalatilan johdosta. Vaadimme peniksille parempia mahdollisuuksia toimia työssä normaaliin virastoaikaan (8-16:00).
4. Syrjinnän lopettaminen. Tällä hetkellä monia peniksiä syrjitään pituuden, paksuuden ja värin perusteella. Tämä on huutava vääryys ja tätä pitäisi ihmisiä valistamalla parantaa. Mikäli muu ei auta, niin jotain rangaistuskäytäntöäkin on ehkä harkittava.
5. Hellyys. Liian usein peniksien läheisyyden kaipuu unohdetaan ja raskaan urakan jälkeen sen annetaan nuupahtaa ilman mitään huomiota. Työsuoritusten jälkeen peniksia pitäisi hyväillä ja kehua, että niiden työmotivaatio kestäisi vuodesta toiseen, eikä niiden tarvitsisi jäädä työkyvyttömyyseläkkeelle liian nuorina.

Mikäli kannatatte näitä asioita, tai niissä olisi korjattavaa, tai teillä on jotain mielipiteitä asiasta, niin ottakaa yhteyttä minuun tämän sivuston kautta, laitan palautteenne eteenpäin Pierpoopille ensitilassa. Mikäli mahdollista, levittäkää myös tietoisuutta liikkeen olemassaolosta lähiympäristössäne. Tehdään maailmasta parempi paikka peniksille!

Ideoita lääkefirmoille

2007-10-29T12:50:00.002+02:00

Tulipas tuossa mieleen, että kun on olemassa miehille omia lääkkeitä, joiden tarkoituksena on parantaa suorituskykyä tietyssäpaikkaa elimistöä, jotta voi suorittaa tiettyjä toimintoja, tietyn toisen sukupuolen edustajan kanssa, tietyssä pimeässä makuuhuoneessa, tietyn peiton alla tiettynä viikonpäivänä kotona, niin miksi ei voisi lääkkeillä hoitaa myös muita kyseiseen asiaan liittyviä vaivoja?

Eikös tämä tarve tälle pillerille ole luonnon oma keino ilmaista, että "Nyt riitti nää oot joko saanu tarpeeks, tai et vaan osaa, joten ei sinun tarvitse tätä asiaa enää hanskatakkaan"? Miksi tällöin pitäisi hanata luontoa vastaan luonnottomin keinoin? Eikö olisi parempi, mikäli olisi pillereitä molemmille sukupuolille, ettei tähän olisi tarvetta?

Miehille voisi olla pillerit, jotka saisivat saman hyvänolon tunteen ja väsymyksen kuin yhdyntäkin, ja jos realistisuutta haluttaisiin, voisi pillereiden vaikutukseen lisätä ejakulaationkin. Ainiin, sekä typerän ilmeen naamalle lääkkeen vaikutuksen ajaksi. Sellainen Hessu Hopo virnistys, ja vielä mieluiten naurukin.

Naisille voisi sitten olla pilleri, joka simuloisi siittimen suloista sukellusta ruumiin suloaukkoihin ja kaikkea sitä hyväilyä ja hellyyttä mitä naiset kaipaavat (mutta eivät ikinä miehiltä saa, koska he ovat keskittyneet liikaa olemaan Hessu Hopoja). Naisille voisi myös olla kahdenlaisia pillereitä, toisista tulisi vain nämä stimuloidut tunteet ja toisista tulisi myös raskaaksi. Kuinka käytännöllistä tämä olisikaan?

Nämä pillerit sopisivat hyvin nykyaikaan, kun kaikki ihmiset ovat aina niin kiireisiä, että hyvä jos kerkeävät perustarpeensa tyydyttämään. Näiden avulla voisi jokainen vain töihin lähtiessään heittää napin naamaan, niin johan riittäisi työpaikallakin hymyä muille! Tässä vältyttäisiin myös siltä ikävältä sivuvaikutukselta, joka nykyisessä toiminnassa on haittapuolena, eli kaikilta valuvilta ruumiinnesteiltä, sekä näissä tilanteissa tarttuvilta taudeilta.

Työpaikkahuumoria

2007-10-27T15:09:00.003+03:00

Lyhyt helpdeskiin tullu arvoitus.

"Hei,

Koitan laittaa opiskelijoiden arvosanoja rekisteriin, mutta sivut eivät toimi. Mitä minä teen?"

Vastaus kommenteissa...

Aiheutetaan traumoja

2007-10-27T13:29:00.003+03:00

Iltalehdessä oli tänään asiaa brittimiehestä, joka oli harrastanut seksiä polkupyörän(!) kanssa. Tässä ote uutisesta:
"Syytetty piteli pyörää ja liikutti lantiotaan seksuaalista kanssakäymistä muistuttavalla tavalla, syyttäjä Gail Davidson kuvaili oikeudessa keskiviikkona siivoojien kohtaamaa näkyä."

Uskoisin, että kyseisen pyörän loppuelämä on nyt pilalla, eikä hän uskalla päästää enää ketään miestään lähelle elämässään. Tämä varmasti vaikeuttaa hänen suhteiden luontia. Raukka parka. Erästä asiaa en tosin ymmärrä, miksi seksi sellaisten esineitten kanssa, jotka ei ole ikinä edes olleet elossa, on niin tuomittavaa, että siitä pääsee seksuaalirikollisten rekisteriin pedofiilien ja raiskaajien kanssa? Tietenkin nekrofilia on tuomittavaa, jopa minusta, mutta ne esineet ovatkin joskus olleet elossa.

Noh, onneksi kyseiset tuomarit eivät ole löytäneet sivustoa, jossa käsitellään miesten suhteita pölynimureihin...

Jumaluus II: Renaming of the King

2007-10-25T15:48:00.002+03:00

Tulipas tuossa mieleen, että täytyyhän sitä keksiä vielä nimikin, mieluiten vielä ennen kuin kovin moni seuraaja on oppinut tuntemaan jollain toisella nimellä. Ja pitäähän kaikilla suurilla henkilöillä olla taiteilijanimet, kuten esim. Sting ja Prince, tai The Artist Formerly Know as Prince, tai Prince That Was Formerly The Artist Formerly Known as Prince, tai omituinen töherrys.

Jumala itsessään on jo viety, toisaalta se onkin mielikuvitusettomin kaikista mahdollisista nimistä (tainnut Jumala siis olla lestadiolainen vai mitäs ne olikaan), mutta kuitenkin sen kanssa saattaisi tulla ongelmia ja minua saatettaisiin syyttää tavaramerkin kopioinnista. Eräänä vaihtoehtona mielessäni kävi Narvissos, mutta tämänkin kanssa voisi tulla lakijuttua, koska muistuttaa erästä jo muodista poistunutta jumalaa. Muita vaihtoehtoja on Necromanticus (tämän vapaudesta ei ole tietoa), tai sitten Hugme, näin pehmeämmän puolesta.

Voipi olla, että tarvitsen markkinointiasiantuntijaa tämän nimen suhteen, ja noin muutenkin seuraamaan kannatuslukuja, eli mikäli joku on kiinnostunut, niin ota yhteyttä. Neuvotellaan palkasta ja työnkuvasta jossain välissä.

Pohdintoja jumaluudesta

2007-10-25T14:53:00.003+03:00

Asia jota olen aina silloin tällöin pohtinut mielessäni, mutta johon en ole saanut ikinä selvyyttä, ehkä vaillinaisen tietämykseni johdosta...

Jos muslimi oksentaessaan kumartuu Mekkaan päin, pidetäänkö tätä pyhäinhäväistyksenä vai ei? Vai kiinnittääkö kukaan muu tuollaiseen edes huomiota? Vai onko tällä vain väliä, mikäli oksentaa krapulan tai muun vastaavan johdosta rukoushetken aikana? Ainakaan itse en Jumalana (tai Allahina) kovin pitäisi mairittelevana, mikäli palvontamenoihini yhdistettäisiin oksentelu (paitsi tieten tahanton sellainen esim. raskauden johdosta, mutta silloin ehkä ei olisi tarvetta osallistua erikseen kovin rukoushetkiin, vaan antaa toukan kasvaa rauhassa).

Täytyypä miettiä tämäkin asia valmiiksi ennen kuin liityn noitten Isojen Herrojen joukkoon ja perustan jonkin oman lahkoni, jossa on enemmän osallistujia kuin nykyiset 1 tai 2. Nykyiset jumalat kun ovat niin vanhanaikaisia ja kankeita, niin uskoisin kyllä että minunkin jumaluudelle olisi asiakaskunnassa tilausta. Ilmoittelen tässä myöhemmin tilinumeron, jonne lahjoitukset voidaan maksaa, kunhan ensin saan sovittua lakiasiat Suomen valtion kanssa kuntoon (jumalillakin on esimiehensä, mikäli ette tätä vielä tienneet).

Tästä se kait lähtee

2007-10-25T09:36:00.004+03:00

Noniin, tällainen sitten, monien ihmisten vaatimuksesta (tarkemmin sanoen kolmen, mutta siihenhän keskiverto ihmisen laskukyky jo loppuukin) loin nyt sitten tällaisen. Edelleenkään en tiedä mitä tänne olisi tarkoitus laittaa, mutta katsotaan.

Ja jatkaakseni eilen aloittamaani seksifantasialinjaa...
S:n (S = naispuolinen ihminen) eroottiset fantasiat, osa 2: Scart-johdon tunnustukset!
"Siellä oli pimeää"
"Tunnelin päässä ei ollutkaan valoa, olin järkyttynyt!"

Tässä esimakua myöhemmin ilmestyvästä Eroottiset fantasiat kokoelmasta, joka sisältää lisää informaatiota S:n ja Scart-johdon suhteen kehittymisestä.